体を壊した時はもう戻らないんじゃないかって思ってた。仕事を辞めざるを得ないことがつづいたときは苦しくてしんどすぎて、だけど今何だかんだで生きてる。

分かってるようで、じぶんがいちばん分かってなかった。

どんなに頑張っても3ヶ月くらいしか仕事持たなくてさ自分のこと否定してきたりバカにしてくる名前だけの家族が居てさHSPて なにもう もうどうしたらいいの

声をかけてくださった方の中の1人が 御手洗を貸してくださったんです。 けどその時の私の状態は、出したらスッキリする痛みでもなくて…結果的にはお借りできてよかったです、！ 本当にありがとうございました！！ わたしも優しい素敵なにんげんになりたいです🪄

私にも素敵なパートナーと生きていけるのかもしれないな、と見ず知らずのわたしに声を優しい方々を見て、そう思えたのです。 本当にありがとうございました。

高校時代に付き合っていた優しかった彼氏と別れていなかったらこんなに淋しいと思うことも無く生きていけたのかな、とか人生、生きていて淋しいと思う度にその彼のことを思い出すんです。けど、昨日声を掛けてくださった方々、みんな素敵なパートナーさんを連れていたんです！偶然なのかもしれないけど

蹲って少しして、やっと、やっと落ち着いてきたからまた立ち上がったら通りがかりの優しそうな方々が大丈夫ですか？と本当に心配そうな顔をして声をかけてくださった。その暖かさとは真逆の淋しさをひたひたと感じながら帰っていた私からすると涙しか出てこないくらいに、嬉しかった。

一昨日仕事が終わり徒歩で帰っていた途中で物凄くお腹が痛くなってしまって、まあ食べ過ぎとかそういう痛さではなくてですね(女性に生まれたからには避けては通れないもの) 多少痛くても歩いてきたんですけど あまりの痛さに道の途中で蹲ってしまった。

1度体を壊してしまった時、家の中では家事をやるように言われていたけど自分的にはしばらくら何にもしないで休んでいたかった。けど今思うとやっててよかった。今までの頑張ってきた反動が来たのと両親と衝突したのもあって今はその時とは程遠いけど。

少しずつ少しずつ自立できてるといいな

エージェントサービスをもう少し早くに知りたかった。けど人生は運と縁とタイミングだと思ってるから。きっとこれからも楽しいことはたくさんあるだろう。他人に期待し過ぎずじぶんに厳しすぎず、適度に生きるっていちばんむずかしいけれど、生きていくよ。

体調を崩してしまったから、最初に就職するはずの会社はやめた。底からはアルバイト生活。働いてやめての繰り返し。辞める理由はいつも体調不良が原因だった。そんなわたしもそんな日々を繰り返してることに嫌気がさして、時間はかかったけど、また就職する気になったんだ。なれたの。

まだ自分に合う環境にはたどり着けないけど自分の努力が足りなくて今に至ってるのも自覚して、でも自己否定はし過ぎないで今をこれからを生きていきたいと思ってる。まだ実家にいます。

前までは思えてたんだ。けど最近はもう諦めが入ったりもしてる。けど幸せになるのも諦めたくない。無一文でも家から逃げて幸せになれた人、いるのかなあ。もし居たらヒントが欲しい。

働き続けられなくてお金貯めるのが難しくて今体調悪いため動くことも出来ず、で。けどこのままじゃなんにも変わらないこともわかってる、

家の外には自由がいっぱいあるのに今も尚自由じゃないこの場所に居なければ行けないのはなぜ？

人は常に変化してる。わたし、今までは友人との縁が切れていく度に未来で新たな誰かと出会っていくことなんて想像も出来なかった けど、今は思う。常に進化しているのだから、入れ替わって行ってなにも、おかしなことは無いと。

今泣いてる毒親育ち、絶対いると思う。自覚してないけど家族に責められて辛いと感じてる人も、。ちなみに今私は泣いている。