薬物をやっていた。私は私の人生ぼを決められない。選択権決定権のない人生から逃れたかった。体に悪かろうと捕まろうと構わない。父親はその画像を撮り音声を録音して、更正施設を渡り歩き、良き父親を演じている。私は生きてなきゃいけん？

アート。決まった枠がなくて自由。近くの駅下に昔からのグラフィティアート？があった。ずらーっと。迷子になった時ずっと見てた。カラフルで面白くてワクワクした。市が消した。あれ、この町の大事な歴史やで。 クリックして詳細をご覧ください：https://pin.it/aYNOrxY

リタリン。向精神薬。丸3年使ってた。リーガルだったとき。ネットで個人が売ってた。飛び過ぎなくて。毒クレーム処理も細かな作業も出来た上感情も偏らない。ちゃんと動く。ストレスフリー。１番魔法みたいだった。今。欲しい。人間やめますか？人間じゃありません。薬やるのパワーいるから。

指定難病患者だ。年金だのはもらってない。通院も満足に出来ぬ額父親に頂いている。頭皮や体の皮膚症状が酷い所に爪を立てる。階段から落とす。殴る蹴る。と、くすぐる 、のサディスティックな拷問に耐えてお金を頂く。そのお金で食べ生きる。私生きてなきゃいけん？終わらない。

薬やってた。でもやめたんだ。処方薬も飲んでない。生理痛で月2錠だけ。何かあると。こうゆう事あるとやりたくなる。人じゃない現実から逃げたい。でもまたやったら誰も私信じない。凄くやりたい。理由なぞどうでもいい。やらないと決めたからやんない。苦しいです。私は人間。生きていたい。

普通の人はこれ聞いてどう思うんだろうか。自分のスマホを娘に後ろから奪われ、娘はそれを持ったま寝室へ行き、スマホを下着の中に入れた。って。新しい私の話。父親作。窓から父親と向かいのオッサンの声だった。オッサン。そりゃまいりますねーと。私の感覚は麻痺。私生きてなきゃいけん？

久しぶりに人と話した。精神科の閉鎖病棟に入院した。東京の上北沢にある大きな病院には東大でた医者ばかりで飲む薬の名前を教えない。薬剤師いないと。部屋に外から鍵。いないとき看護師荷物いじる。それでも外幸せだった。家畜に逆もどり。私このまま生きてなきゃいけん？

父親のSな気持ちを満たす人形なんは今も変わらない。だだ周り見て人らしい生活を。私も求めちゃ何でいけん？羨ましいって思うのダメ？もし私がこうならって想像する。マッチ売りの少女的なこと。そのマッチが薬だった。そこだと私は人。誰か教えて。人間じゃないなら私何なん？

父親はありもしない、私との性体験を、私の目の前で話す。顔が赤くなり心臓がマッハのスピード。頭が白くなり体重く死にたくなる。これを我慢する。お腹すくから。のど渇くから。私生きてなきゃいけん？

今母親がきていた。助かるかと又期待しちゃった。母親は10年以上処方薬と市販薬を毎日ざらざら飲み続けてるから1秒前も忘れる。助けて。助けて。もしかしたら助けてくれるかもしれんもん。通じる覚えてる。助けて。ママ、寂しいよ。

薬は要りません。贅沢言う訳じゃないす。鍵閉まらんけど雨露しのげますもんね。歩けんからネットの安売り配達で食べてます。食べる物あるの有難いすね。布団？ないす。床に毛布です。お金？5月にエアコン買って無くなりました。お金は私の人間部分と引き換えなんす。殺して。

ワクチン。指定難病は原因も治療法も全くわかんないゆえ、そこに更にハッキリ保証のない物を打つのは。死ぬことじゃなくて、この国出れないのが怖い、皆と違う事で医療や人権が脅かされる民族なんて。人は皆違うのが普通。同じはずがない。出なきゃ入れない。だから今は食べる飲む、父親の命令きく。