きょうは彼と東京旅行💖 え？免許証の更新､彼はワケありで住民票移せないから､いまでも東京に住んでる扱いになり現地まで高速使っても片道３時間､高速代往復五千円 あたしは免許無くて持つ気も無くて もっぱら彼氏が頼りだもん 彼がちゃんと免許更新できるか ほんとうに心配でずっと祈ってた

①隣室の彼とは懇ろになって ②おせっかいbbaは無害だが ③昼間っから酒飲んでクダまくジジイや ④ここは会社寮のはずなのに生活保護もいて ⑤きわめつけは全裸におむつ一丁でうろつくボケ老人 そんなカオスな“家庭環境”を まるで気にしてないあたしは ⑥家賃不払い→強制退去の常習犯💥

この世を現実であるとは思わなくなると (その見方が完成すると) 何もかもがある種の“設定”でしかなく それを決めてるのは自分自身だって？ 自分の現実は自分で創ってるってやつ！！ とするとあたしは本当にお金に困ってる？ 無一文のヒモ男を養ってて 自分自身は質素倹約でも平気なあたし

３年前の七夕の日にみたビジョンが強烈で いまもそれを思い出す https://note.com/mimyibangu/n/n4f669e297a03?sub_rt=share_pw 三途の川､ではなくても 人生そのものが小舟だった気がする 自由意思は無く､ちいさな舟で流されて 川を下ってゆくだけの人生 選択肢は無く 両岸には移り変わる色とりどりの景色

性転換に人生を捧げた４年間 2020年は男性時代の延長 2021年に一度目の“断絶”が起こり 2022年は比較的安定していたが 2023年には二度目の“断然” 2024年性転換完了を自覚 ちんぽ切り落としてないのに “性転換完了”を宣言するのは たぶん“人格交代”が完了したから

この世のあれこれに興味が無いって 本気で言ってるあたしは女性のあたし 男性時代はたぶん､そんなことは無かった 生活全般が単調な繰り返しでも いまのあたしはぜんぜん平気 むしろそれが望ましいんだけど 男性時代はきっと､そんなことは無かった 波瀾万丈は“彼”の望みだったのでは？？

ろくに仕事ないから収入減ってて 暑さで稼げなくなるのも見えてて なのに彼は変わらず浪費家だ どうしよう？ パチンコ行くから１万貸せよ！ あー？💢💢 こんなクズを養って､お金の苦労はあたしがすればいいからって思っちゃう女って馬鹿だね､男のせいでソープランドに沈んだ女もいるってよ

すっっごい大事な事実に気づいてしまった noteに投稿することに価値があるとしても 『有名になる』ことに価値は無い noteでの交友関係には意味があるとしても 『有料記事が売れる』ことに意味は無いの 旧来の社会は崩壊してゆく 価値観の更新は必須 お金じゃなく人 知名度じゃなく友

今日もゴミ拾いできたことに感謝。ありがとう✨ 自分を褒めてくれる1番近い人は自分。 自分を否定してまうことがあるけれど、それも否定しない。 やりたいことに集中すべきか、現実を見て歩むべきか悩ましい時、自分に聞いてみる。他のレールには無い。答えは自分の中にある💖

2023年度の最終日は日曜日 彼がドライブに連れてってくれた 秩父の山奥には険しい山道 登るときは時速20㌔だが 降りるときは加速がついて50㌔ 男ってすごいね､すこしも怖がらない いっしょの家を出発して 同じ家に帰ってくるって不思議だね 生活感のある暮らし 生まれて初めての

新章突入の２０２４年４月 最後の曲がり角を曲がったら 知っている道に出た 自分のホロスコープを診てもらう機会が連続し､見飽きるくらい見慣れたあたし自身の図面に遭遇して､あぁ！ここに帰ってきたのか！ 人類は滅びるし､あたしもすぐ死ぬから占いなんて意味が無かった時代が突然終わった

お金って何なんだろうね？ 同棲してる彼は相変わらず無一文で あしたいっしょに仕事に行っても 彼の給料は前借り返済に充てられ無収入 だからあたしが養うしかないんだが べつに気にならない 彼といっしょになってから 質素倹約と早寝早起きで健康状態も改善 お金なら余ってるからあげる！

たとえば休みの日にディズニーランドに行くと､人混みにすっかり疲れてしまって､お金も出てゆき休日も終わり｡ はっきり言って少しも楽しくない ひきかえ家で寝ているのはとても愉しい｡起きてすごす世界が完全に無意味になるほど､夢のなかの世界は“現実的”で え？現実世界いらないんじゃ？？

疲れはてていて早く気絶したいのに 何も思いつかなくて原稿終わらない わたしは自由意思を持っていないから 選択の余地無く連続投稿は今日も守られる 『なんのために』それをしているのか たぶん永久に知らないまま 努力せずとも頑張らなくとも 成果だけは積み上がるあたしが 羨ましいか？

凡庸なH48人間の人生に特別な目的は無く ただ生きているから生きているだけ そんなH48人間が全人口の大部分を占める 名人達人超人H24は歴史に名を残すほどの業績をあげたりもするが､人生を振り返ってみて楽しかったことなど一度も無かったり 人生満喫してるのはH48のほうでは？？

きょうは歌を歌いに東京まで行ってきた 音楽スタジオじゃなくカラオケ屋だけど 朝は駅まで送ってもらって大層な身分だな 帰りは──彼の電話止まってるので自力でバスで帰宅 で､家で待ち合わせ??して山田うどんへ つくづく同居人がいるって有り難いね💕 二度とひとり暮らしなんかしたくない

あるトランスジェンダー(MtF)の人が アメブロに書いてた 新宿の行きつけのお店に行ってきました 楽しかったです､って カラオケでは男性曲ばかり入れてて 声で男バレしてるけど楽しかったってさ あーこれか 楽しく過ごすことが あたしは致命的にできない カラオケさえもガチの真剣勝負

性転換以前のことはほとんど思い出せないのだが､昨日知ったのは “彼”の望みは母親と縁を切ることで そのためにはどんな代償も引き受ける覚悟だった 性転換を契機に“彼”はこの世界から消滅 肉体はあたしに引き継がれたので 自殺ではない 記憶喪失して性別も変わったけど 生命だけは守った

ミィミノウラアカじゃない名前でやってるYouTubeが月間１万回超えたのは春分の日のこと 今日も１万700とか出てますけど この路線で頑張ってきて良かったね 性同一性障害を前面に出して可哀想なオカマちゃんを演じれば目先の数字は出るけど あたしが魅せたいのは あたしじゃなく､作品

４人の男が棲む家にあたしが転がり込んで 寮生活 酒癖の悪い男Ａは酒のトラブルで退寮 酒癖の悪い男Ｂは待遇の悪さにうんざりして姿を消した もうひとり若い男の子がいて １９歳にして幹部候補生なんだけど え？会社の近くに引っ越すって！？ 残るは彼とあたしだけ 男性寮あらため愛の巣😅💦

この世にいたくないって本気で思ってるあたしだもん､誰と付き合っても､何を得たいとも思わない 差し出すだけ 相性が合って､運命が噛み合ったなら あたしはあたしを差し出すだけ 土星半周歳下の女の子の成長を見守るのは歓びであり僥倖､干支３周歳上の男性の老いと向き合うのは死ぬほど怖い

中の人はじつはいないんじゃないの？ って疑問がいつもあって 魂が肉体に宿って人間になるのではなく 安っぽいＡＩが人間全員を演じてるだけか？ この世の人間に 中の人はいるのか ずっとずっと考えてきたけど やがて この世そのもの中身がない そして あたし中の人いなぁあい💥💥💥

つきあってる彼がUFOキャッチャー好きだったので､あたしの部屋はぬいぐるみだらけになった そんな体験をしてみたかったんだろうね かつては極度の男性嫌悪､男性恐怖症に悩まされ いま“同棲”している彼とずっといっしょにいられないのは明白で 将来あたしは女性の元へと“嫁入り”するのだ

したり顔で形而上学を語るのではなく ほんとうのほんとうに 『この世は幻想としか思えない』ことが むかしから苦痛の源泉だった たったひとつ『これが現実だ』と あたしが本気で信じていたそれは 幻影の彼方へと消えてゆき 同棲中の彼の顔をまじまじと見つめながら あぁこの世は幻影なのだ

きょうは雪で工事中止 あたしはずっと家で寝ていたが 夕方彼から電話があって パチンコで負けて食材買うカネもない しょーがないからレストランに連れて行ってあげた 好きとも愛してるとも思えない 彼との同棲生活５ヶ月目 けっきょく人生てのは生活であり実務であり､恋愛感情は関係ないのだ

あたしがあたしの好き勝手･好き放題 自由に発言できるのは､女だから 性同一性障害という病状の深刻さ 当事者だけが直面させられる現実 わたしは女性であると堂々と表明できるようになるまで(つまり男だった頃) わたしはわたしについて語れなかった 自分の見解を述べることもできなかった

とある経営コンサルタントが一通りの成功を得たあと､ある人物の伝記を書いた 本人が存命中だったので取材に行くんだけど､見る影もないボケ老人になっちゃってて 四人目か五人目かの“生涯最後の妻”が かいがいしく彼の面倒を見てるわけさ この女性の心境いかばかりか想像できないこともなく壮絶

あたし願望実現を教えてたりするんですが 欲しいものって特に無い 朝起きると 『はやく寝床に辿り着きたい』と願い １日の生活を全速力で駆け抜けると 睡眠後があたしの本拠地 起きる必要ないならずっと寝てる 最近､ネットの届かない場所でも自分の歌声をずっと聴ける､を実現しました✨✨

達磨は面壁九年､と禅の伝説 しかしちっとも退屈しなかった､と松村氏 エーテル体がじゅうぶんに発達して 肉体を超えた五感が備わると この身体はここに横たわっていても どこへでも好きな場所へ出かけられる あたしの好みは 視覚じゃなく触覚が優位な世界 あたし､ミミズかアメーバみたい

自分の足で自分の人生を生きてゆく時期は過ぎ去り 予め定められた未来のために ひたすら準備するだけの日々 あたし個人に自由意思は無い 愛する彼女から甘々な感情と生きる気力を 同棲してる彼から現実世界の刺激を あたし自身の歌声には癒やしを それぞれ与えられながら ただ時を待っている

愛することと愛されることは やがて等価になるから かいがいしく生活費の面倒を見てやり 同行中は身の回りの世話までしてる 嬉々としてこんなことする自分が不思議 やはり実の父の代わりなのだろうね 老いには目をつぶって パパかっこいい✨✨ なんて思ってるよ？ 昭和の男は勝手だけれど

ウチの寮は古いから建付けが悪くて 脱衣場のドアがちゃんと閉まらない どぅせ覗くヤツいないし 覗かれて恥ずかしがる感性もないから あたしは気にしてなかったんだけど ウチの彼が扉に鍵を付けてくれた え？あたし公園で寝てたような女だよ？ こんなふうにレディに育ってゆくのね 男って偉大

帰ってきて体温計ったら38.5℃ 今日は朝から体調が悪くて しかもそーゆー時にかぎって 交通量の多い道でひたすら片側交互通行 昼休み以外全く休憩も無ぇの 帰ってきたらやっぱり原稿書く 体調悪くても､書き終えないと寝れない そんな性格変えられないなら すこしくらい自分を褒めたら？

世界一大好きな(自分の)歌声 世界一愛してる恋人 満足できる人間関係 満足できる自分自身 不満のタネを探せばキリが無いけど 嫌なことより楽しいことのほうが多くて 心身ともにかつてないほど健康で健全 生まれて初めて理想の未来が見えて なぜだろう？ ふと､人生まるごと切断したくなる

引き寄せを本気で勉強した者なら 『自分の現実は自分で創っている』というときの『自分』とはエゴ=自我ではないことは分かるはず じゃあ何？ハイヤーセルフ？？ 否､動物としての自分､生物としての自分が『エゴ=自我とは無関係に』自らの望みを叶えるのだ 身体には身体の意思があり望みがある

スマホが壊れかけていて 新機種１０万円現金一括で出せないのは貧乏すぎ､もーちょいお金のある生活したい それを言うなら はやく愛する彼女と いっしょに暮らしたい 職業は工事現場じゃなく 歌い手がいいな なんて思いつつ この世は幻影って分かってるから どーでもいーやぁ早く寝よっ💖

大波乱の幕開け2024年 あたしはひと足お先に新時代に突入 ごめんね､あたしもぅ世の中に巻き込まれないよ？？ 幼少期より長年悩まされていた自殺願望の正体は単に､自分の容姿が醜いこと そこには歪んだ主観性もあるから 親が遺したサイアクの呪いは 『おまえが泣いたって可愛くない💢💢』

寮なんかに住んでると否応なく 会社の内実を思い知らされる 知れば知るほどブラック企業じゃんか💥 でもその“黒さ”を あたしが浴びる機会は一度もやって来ない あたしだけは平然と 超快適な寮生活 オカルト修行って 本来このくらいの効力はある 引き寄せの法則って 本来これくらい強力

７０歳前後の男性ともなると 個体差が激しく､孤立化も激しくて コンビニにいてもゲームセンターにいても､ましてやレストランなんかじゃ 『女を連れている』って ほんとうに特別なこと 恋人だろうと娘だろうとカネで買った女だろうと､女がいるのは男のステイタス あたしは嬉々として彼といる

彼がせっせと貢いで無一文になってる フィリピン嬢が帰省中ゆえ 当分財政は安泰かと思いきや え？この給料じゃあ店のツケを払えないとか言ってるよ💥え？本命女じゃなく､同じ店の友人(=パブの同僚)のお誕生会に行きたいって？ え？『俺のカネだ』だって？ 生活費はだれが払ってんのさ？💢💢

人生とは ちいさな笹舟に載せられ ただ河を流されてゆくようなもの まわりの風景をみることはできても 風景に手を加えることはできないし 河の流れにも､笹舟にも 何ひとつ手を出せない 河にも河岸にもあたしは無力 だから何も変える必要はない ただ流されてゆくだけ ただ流されてゆくだけ