何もできない自分が許せない。いろいろと人の力を借りないと生きていけないし、情けなくて恥ずかしい。子どものころから乖離してなんとか学校行ってたみたいだけど、さっさと死ねば良かった。死なないように守ってくれたのは自分自身の欠片。自己嫌悪。

妬まれる覚えはない！嫉妬するなら、わたちと同じことやってみてよ！って投げかける。知恵を合わせていろんな者に出会ったけど、理由はわからないけど、わたちたちは動きながら乖離してるからスゴいことらしい。好きだから勉強してる、それだけよ。自分でやってみよって感じだよ…。

死にたくてたまらない、もう限界突破しておかしくなってる。病院行ったほうがいいのかな…。2ヶ月くらい闘ってるんだけど…よくならない。

かりんが少しずつ手話覚えてきてて偉い！それだけで大満足だよ！表現や捉え方で、手話が一定に定まってるわけではないから、TikTokで手話歌を投稿しててよかったな〜って思う！ありがとう！

自分が殺人犯になってる夢を見た。自分にとって都合の悪いことがあると、腹いせに殺していく夢。ストレスが溜まっているらしい。前より水分補給も大幅に減ったし、ご飯もろくに食べてない。動くのしんどいし、気持ち悪いしで疲れる。食べてないから疲れやすいのもあると思うけど…。

2ヶ月くらい前から死にたくなって苦しんでる。あまりにも死にたいから、先生が渋々薬増やしてくれたけど、一向に希死念慮が消えない。無理にでも動かないといけなくて、むしろ悪化して引きこもりになってる。できてきたことができなくなる。悔しいし、虚しいし…で、毎日ツラい。でも死なせてくれない

フラッシュバック何日目？好きな映画見たり、YouTube見たり、塗り絵したり…と、考えないようにしてるけど、それでもフラッシュバックは起こるのね。メンタルボロボロだよ。不安定にも程がある。

わたちはいないほうがいいみたい。わたちが話すとイライラするんだって。テキトーに「どこ行ってくる」って言って、家にも帰らず、ホントにどこかに行こうかな〜。いないほうが平和でしょう。自傷癖だし、痛みがないと生きてる心地ないしさ…。希死念慮も治まらないし…。生きてる意味がわからない。

嫉妬するくらいなら、自分で自分を磨かないとだよ。そんな暇はもったいないよ。努力して憧れる存在になる方がいいと思うけどな〜(*^_^*)

感情を言えてるうちは大丈夫だと思う。『消えたい、死にたい』を言ってても何も変わらないけど、自分の感情を無理やり抑えるのが、自殺衝動に奔るんじゃないかな？と思う。家族にもピンチなことは伝えてあって、ネガティブな発言をしてる間は大丈夫だと思う。考えてるだけで行動は移してないから大丈夫

スキが押されてない日記は削除しようかな…。気力がない中、書いた物もいくつかあるけど…正直淋しい。記録として始めたのもあるけど、交流できる場所を作るために、まずできることを探そうって思ってたから、何か複雑。解離性障害ってまだまだ未知な世界だから、なった人にしかわからないからね…。

一昨日くらいから毎日泣いてる。突然泣きたくなるんだ。TikTokもほぼ毎日投稿してるけど、感情移入しすぎて何回も取り直すし、フラッシュバックして泣くこともあるし、頭の中がごちゃごちゃなのよ。それだけ泣くってことは、自分で気づいてない負担があるんだろうな〜とは思う。絶対また笑えるよ

『希死念慮が強まったときに、乖離してほしい！』と、みんなに伝えた。みんな生かそうとしてくれてるから有り難い！『絶対に死なせないから！』ってよく言われる(；´∀｀)自分で自分を護るため、乖離は防衛本能。自分の一部、欠片がポロッと出たもの。嫌になるときもあるけれど…。でも、大事な存在

昨日は、久しぶりに友だちとランチしたんだけど、余韻は残ってるし、交感神経優位で、脳も無駄に動いてると思う。疲れてるから眠れると思ったんだけど、てっぺん回っちゃったよ。友だちとの話は、後で日記書く。パニック発作起きて泣けてきた。よくわからないけど、漠然としたツラさや不安がある。

読んでくださっている皆さま、これから読むであろう皆さま、愚痴ってしまってごめんなさい。「謝るなら書くなよ！」なんですけど、すぐにでも吐き出したかった気持ちを、ただただ書いてしまいました。不快な気持ちにさせてしまってごめんなさい。それでもこれからも読んでくださる皆さま、よろしくです

許さん。公の場で話しにくいのなら、そのときに配信外で教えてくれればいいやん。言い訳にしか聞こえないって、マジで！アドバイスは一応有り難いことだけど、話が繋がってないのに自分の意見押し通そうとしてるようにしか見えないよね？わかる？いろんな物がアレルギーなのも忘れてるよね？傷ついたよ

希死念慮が邪魔して眠れない。久しぶりに本格的にそういう気持ちになってる。長生きしたくない。生きてるの疲れちゃったよ。早くお花畑行きたいな〜。

もう配信行かない。何で伝わらんのやろ。逆に『伝わってない』って言われたし…好き嫌いの話じゃないんよ。好き嫌いだったら、栄養のために、我慢して食べてるけど、感覚過敏は無理なものは無理なんよ。それを身体の反応に任せて、頭では考えないって…考えもしないよ。それがツラいんだから。相違です