なんだかな、

始めまして。おはようございます。こんにちは。こんばんは。お久しぶりです。

ついに春がやってきましたね。

私の、最も好きな季節であり
最も苦手な季節。

そう、ちょうど去年の今頃。
私は生きる意味を見失っていた。
離職してから3ヶ月を優に超え、4ヶ月目に突入しようとしていた。

一文無しの、実家暮らし。
親の脛は齧りすぎて骨まで欠けるような、
世界が産んだ廃棄物。
薄らぼんやりしている。が、思い出したくない。そんな記憶が堂々巡りする。

そんな中の出来事。
私はちょうど去年のこの時期に一度絶縁し、
私からの謝罪により、関係を戻したコールセンターの同期がいた。

その友人と飲みに行き、友人の家に宿泊する。そのために私は忙しい金曜と土曜にわざわざ希望休を出した。無論、楽しみに行くためだ。

結論から言うと、行かなければよかった。
行って何一つ得られなかった。
むしろ削がれた。

私は、柔軟性のない人間が嫌いだ。
自我や私利私欲に任せ、
他人を傷つけることをもろともしない。
そんな人間が、世界で1番嫌いだ。

…気づけなかった。
というか、変わってそうなってしまったのか。なんなのか。
その友人がその典型例になっていたのだ。

飲みに行き、帰宅。
道路の混雑状況や、
いきなりのガソリンランプ点灯により、
遅刻をしてしまった私は、最低だ。
友人は気にしないと言ってくれた。
それはとてもありがたかったし、
申し訳なかった。

問題は、その後。
友人には8ヶ月前から彼氏がいる。
飲みに行く時はお互いに一報を入れるという
口約束を交わしていたようだ。
その彼氏とうまく連絡が取れないと不機嫌になり、イライラし出した。
嫌な予感がすると仕切りに行っていた言葉は現実となった。
友人の彼氏は無断で飲みに行き、
飲酒運転をして帰ってきたと報告をしたそう。
その報告は、私がいる時にわざわざ隣の部屋で30分以上電話をしていた時に聞いたそう。
笑い話の雑談を交えながら。
私をポツンと部屋に1人置き、
長話をしていた。

戻ってきたかと思えば不機嫌マックス。
イライラするといいつつ、布団に突っ伏した。
またそこから30分以上の沈黙。
暫く話しかけることが出来なかった。

その後結局流石にイライラし始めた私が
『大丈夫？』と声をかけたら
そこからまた愚痴、愚痴、愚痴。
自分語りの末、友人は叔母に電話をかけ始めた。
その叔母はアルコール中毒気味らしく
結局朝方家によばれて行ったのだが、
そこからとんでもない地獄が始まる。

2人から私は、精神疾患者にはきつい、
とんでもないことを言われた。

きっかけは、友人の叔母が
『もうこのままうちに泊まって行きなよ。』
の一言。

夜も開け切って、正直少し眠気が来ていたが、私は薬を飲まなければ、
眠りにつくことは出来ない。
加えて、朝はてんかんの薬を飲まなければ移動は危険だ。
そう伝えると、こう言われた。

『そんな生き方でいいと思ってるの?』

私は、唖然とした。
いいなんて思ったことは一回もない。
辞められることなら辞めたくて、
減薬をしたことだってある。
しかし、苦しくなり辞められなかった。

そもそも薬を好き好んで飲んでいる。
そんな人この世にいるのだろうか?

オーバードーズを繰り返す人間ですら、
望んで飲んでいるわけではないと私は思う。
パキリたいから。
死にたいから。
理由は様々だろう。
ただその根源にたどり着くために、仕方なく飲んでいるのではないか?

酒や煙草と違って薬は嗜好品じゃないのだ。
継続して飲み続けるのには理由がある。
致し方ない理由が、ある。

帰り道、友人に
『酔ってるだけで別にその言葉の通りのことが言いたいんじゃないと思う。』
そう言われた。
が、だったらなんでお前は庇ってくれない?
むしろうんうん。みたいな顔すんなよ。

その後、友人宅に帰ってからももやもやしたまま、いつも通り薬を飲んで寝付いた。

起きてから、友人と様々な話を交わしたが
まあ、口は悪くなるが。
結論一言だけ言うとするならば…

自分1人で大きくなって
それが全てと思っている
勘違い押し付け野郎だ。

それ以上でも、それ以下でもなかった。
結局50km以上遠方から来た私を気遣うことは一切なく。
最初から最後まで私利私欲で動かされていたなあ。と。
『天ちゃんが帰る前に買い物に行きたいから車出して』と言われ、出したのに。
何も感謝もなし。

むしろ私の意見に口出しするな、と言うか彼氏との関係第一なので、今から彼氏来るし。
一刻も早く帰れ。

そんなオーラは帰る瞬間まで
1ミリも途絶えなかった。

なんなら帰った後、LINEでの連絡は一切なし。
無論、私からなんてするわけがない。

『気をつけて帰ってね。』
「無事着いた？』
そんな一言も言えないんだなあと
つくづく呆れた。

私の思考の話になるが、
人間関係で揺るがずに決めていることは、いくつかある。

一つ、本当に大切な人からは
基本お金を借りない。
止むを得ず借りたとしても返す期日をお約束し、最短で返せる日に返す。

一つ、感謝の気持ちをこれでもかと思うほど伝える。

一つ、交通費は現金では受け取らない。
頂いたとしても、食品や嗜好品のみで受け取ること。
それは気持ちであるし、
いずれ腐るものを押し返すわけには行かないので。

そして、最後に1番大切なこと。
一つ、頭ごなしに相手を否定することは勿れ。
共感できる部分は共感し、
自分の考えは二の次。
相手は私と言う個体ではないから。

本当に大切な人には、そこに付随して
危ないことは危ないと警告し、叱る時は叱る。

正直言って今回の件があるまでは、
友人は私にとって大切な存在だった。
ので、こうしてみたらどう？等のアドバイスはした。押し付けではなく、あくまでアドバイス。

しかし、それに返ってくる言葉は
『でもさ』
『いや』
『〇〇なら〜』

うん。聞く気ないんだね。そっか。
そう思うことしかできなかったし、
常識外れな行動は連発されるし。

第一その子に会いに来たのも2ヶ月ぶり。
わざわざその子の休みに合わせ、
かなりの長距離をかけてね。
なのに、彼氏と長電話はする、
人の煙草を勝手に吸う、
彼氏のことで病んだ挙句沈黙する。
これだけされると流石にね。

自分がしたくてしたことだけれど、
この上なく無駄な時間だったな。
そうとしか思えなくて当然ではなかろうか。

別に、昔のようにもう無理さようなら。
はしない。
が、連絡が来ても返すことはしないし
そもそも相手も連絡して来ないんじゃないかな
そう思う。

密かな仕返しとして、私より早く朝起きて
『コンビニ行くけど何かいる？』
と言われたので煙草を頼んだ。
もちろんお代は渡していない。
だって昨日一箱丸々吸われたのだもの。
なんで返す必要があるの？

…こう考える私もまだまだ幼いな。
けれど、少しくらい仕返ししたっていいじゃないか。
私だって貴重な休日捧げてこれだったのだもの。

嗚呼、久々に腹が立ってしまった。
書き綴ることでしか、ストレスが癒えなかったので。

久々の投稿。
こんなドス黒い感情で申し訳ない。
これをみて不快に思われた方は、
そっとブロックしてほしい。
共感してくれた方がいたのなら、嬉しいかもね。

けど本当にいい勉強になったな。
嫌いになったとしても
一極端に切らなくてもいい。
LINEとInstagramしか知らないのが当たり前のこの現代。
アカウントを変えるだの、何かのタイミングで切れるのだから。
と言うか、もう私の気持ちも、きっと相手の気持ちも切れているのだから。

私も変わったなあ。
大切だと思っていたからこそ、イエスマンは辞めたのだけれど。

まあ、いつか思い知るといいなと。
軽蔑の目線を送ることにする。

もうつくづく愛想が尽きたよ。

さよなら
“元”友人。