違和感は希望への第一歩だと思う
読売新聞の「人生案内」というお悩み相談コーナーが好きで、毎日チェックしている。
読者から寄せられた悩みに、弁護士や哲学者、作家、医師などがアドバイスするというものだ。
毎日のように読んでいて気付いたのは、パートナーからのモラハラに悩む人が想像以上に多いということ。
なかには、精神的DVを受けている事実に気付いていなくて、相手にひどい言葉をかけられるのは「私のせい」だと自分を責めてしまっている人もいる。
いつも願う。「外の世界とつながることで違和感に気付き、一歩踏み出せますように」と。
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当時、私のスマホの検索履歴には、以下のキーワードが並んでいた。
夫との関係に違和感を覚えたきっかけは何だっただろうか。
たしか、誕生日かクリスマスに、実母からもらった「すぐそばも幸せにできないで。 -半径5メートルのレシピ―」という本だった気がする。
当時、まだ1歳になったばかりの娘を寝かしつけて、元夫の帰りを待つ間、ひとりリビングで読み始めた。
途中から涙が溢れて止まらない。今まで自分では「普通」だと思っていた夫婦関係。でも、本を通して、パートナーのことを、大切に考えている旦那さんもこの世には存在するのだと知った。
そして「私は夫から愛されていないのかもしれない」と気づいたのだ。
その夜、布団に入ったら、また涙があふれてきた。隣でスヤスヤと眠る娘を起こさないよう、声を殺して泣いた。
その日から、私は笑えなくなった。結婚するときに望んでいた「温かい家庭」は存在せず、現実は息苦しいだけの空間。
私は、生まれてしまったモヤモヤを消し去りたくて、毎晩スマホ画面のなかに答えを探した。そして、たどり着いたのが「モラハラ」という言葉だったのだ。
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「芸能人夫婦が、夫のモラハラが原因で離婚した」というニュースで、言葉自体は聞いたことはあった。
でも、具体的にモラハラがどういう言動を指すのかは知らない。
ずらりと並んだ、記事のタイトル。
とりあえず一番上のサイトを開く。
「モラハラ夫の特徴」という見出しの下に並んでいたのは、まるで自分の夫の説明書きのようで、衝撃を受けた。
私の夫がモラハラじゃないって証明してほしい。「モラハラに似た何かであって、上手く対処さえすれば、優しい彼に戻るよ」って誰かに言ってほしい。
次の日、すがる思いで男女共同参画センターの相談サービスに電話をかけた。
***
小さな面接室みたいなところで、初対面の女性カウンセラーと向かい合って座る。私は、ぽつりぽつりと、夫に対する違和感を言葉にしていく。
気づいたら泣いていた。うまく話せていたかどうかも自信がない。
でもね、人に話してみて、やっとわかったんだ。「私、なんてひどいことを言われてきたんだろう」って。
ひと通り話を聞き終えたカウンセラーの先生は言った。「どんなことがあっても、言っていいことと悪いことがある」と。
ああ、やっぱりそうだよね。今まで「夫に言わせた私が悪い」って思ってきたけど、「死ねば?」なんて言っちゃいけないよね。それがわかっただけでも、勇気を出してカウンセリングを受けてよかったと思った。
少し落ち着いた私に、カウンセラーの先生が「彼からプレゼントって、もらったりする?」とたずねる。
どうしてそんなことを聞くのかわからない。けれど、実際、誕生日や記念日以外にもプレゼントをもらっていたので、素直に「はい」と答えた。そして「大体いつも、ひどいことを言われてしばらくたってからだと思います」と付け加える。
「そっか」とつぶやきながら、手渡されたのは「DVとは」と書かれた冊子だった。
DV……
モラハラよりも、言葉のインパクトが強いのはどうしてだろう。
「ここにチェックリストがあるんだけど、どうかな?」
そこには、質問が5~6つほど書かれていて、ほとんど当てはまっていた。
***
モラハラだと否定してほしくて訪れたカウンセリングルームだったけれど、夫から受けていたのはDVであり、違和感は気のせいではないことがわかった。
この日をきっかけに、私は現実と向き合い始める。
もし、パートナーとの関係に違和感があるなら、「気のせい」だなんて思わないで、自分の感情を信じてあげてほしい。誰かに話してみてほしい。
本当に愛しているなら、あなたをこんなに苦しめるはずないんだから。
カウンセリングでもいいし、電話相談でもいい。思っている以上に味方はたくさんいるよ。
家の中から一歩踏み出して外の世界とつながってみたら、何かが動き出すかもしれない。
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