人と関わりたくないモード

パートナーのメンタルケアも含め様々な方面から様々なタスクが降りかかってきていてパンク寸前な今日この頃

自分の悪い癖だが特にあまり好きでもない友達のお誘いも簡単に断ることができない。相手に好かれているとわかっていると尚一層。

そして正直興味のない相手の進展しない恋愛話にも興味が湧かない。
仕事であればちゃんと聞くと思うが、プライベートで自分の大切な時間を消耗してまで聞く話ではないなと思ってしまう自分は冷たいのかどうなのか。

それとやはり友人とある程度好きなものが一致していることは自分にとって大事なのかもしれない。その友人とカラオケにこの前いったのだが私の最も興味のないジャニーズとKPOPが彼女の担当領域で、私はアニソンとボカロとJPOPしか知らない。
お互いが勝手に好きな歌を歌っとけばいいというほどの距離感でもない（と私は少なくとも感じてしまった）ので、（流石に日本人ならこの曲は知ってるよな？）と自分的には思う曲をチョイスしてみるが「知らなーい」と言われて携帯をいじられる。これは一体なんの苦行なのだ。しかもフリータイム5時間。なんてことだ。

少し早めにお店を出たらカフェでお話ししようとなる。まあいいかと思って近くのドトールとかタリーズとかいくのかと思っていたらいわゆるオシャカフェを探し始めて全然決まらない。

私は映えというものに全く興味がないどころか甘いものにもあまり興味がない。
今日は夜にも用事があるのでタイムリミットは2時間程度。ゆっくり話がしたい訳でもないので別にいいのだが、お洒落なカフェを探す時間に30分とか時間をとられるのはなんか違う。

結局アフタヌーンティーでスコーンとケーキを食べながらダラダラっとその子の話を聞いた。正直登場人物が1人も知らない人なので、あんまり面白いとは思わなかった。とてもよく喋るので私はひたすら聞き役に徹していた。

そんなこんなで時間になったので解散の運びとなったのだが、ドッと疲れる

その後大学院の仲の良い友達と3人で飲んでいたが、その日はなんか色々疲れてしまって、あまり楽しくなかった。

本当はもっと愚痴を言いたいけどタラタラしてきたのでこの辺りで止めておきたいと思う。

とにかく生きていて突然「あ、もうなんかなんでもいいや。友達いらん。」
となることがたまにある。良くない気持ちだとわかっているし、自分勝手な気持ちだなとも思うけど。

そういう時はきっと体と心の限界がきているのかもしれない
なので、無理に人と会うイベントは避けて休んだりとかできたらいいと思う。

この世の中コミュニケーション能力がないと終わりみたいな話がよくあって、
そして自分はコミュ力お化けと言われることが多い人種だけど
自分では「なんちゃってコミュ力お化け」だと思っていて、
本当はあんまり人と関わりたくないような気もしていて。
でも仲間はずれにされるのはなんかいやだなって思う自分もいたりして。
結局無理してコミュ力お化けを演じている？んだけど。
演じられている時点でコミュ力あるやんと言われたら確かにって感じだけど

あ、そもそも
コミュ力があることと人と関わりたいと思うことはまた別問題なのか

そうすると私は「人と関わりたくないコミュ力お化け」ということになる

個人的にはこういうタイプの人間は独特の困り感がある。
贅沢な悩みだと周りには言われると思うが
人と関わりたくないけどコミュ力はあるから人が集まってくる。

このフレーズだけ聞くとめちゃくちゃうざいナルシスト的発言だと自分でも思うけど、本当に困っているんだ私は。

正直月に1回遊ぶくらいで十分なんだけど、特にこの時期は遊びや飲みのお誘いが死ぬほど多い。行ったら行ったで楽しいこともあるけど、楽しいからって私の心の休息になるかというとそれは別の話。
私は家でゆっくりしたり、1人（かパートナーと）でだだっ広い公園の芝生とかでゆったりしたり牧場に行って牛と自然を眺めるとかしないと心が癒されない。
でもその時間を作れないんだ。おまけにクソがつくほど真面目な部分があり毎日勉強しなければと思ってしまうもんだからもう収拾がつかない。

遊び断れよって話だが、なかなか断れない自分の性格がマイナスに働いてしまう。というか、断れないからこそコミュ力お化けだのフッ軽女などと呼ばれているのだから。

というただの愚痴というか自己分析。

おしまい