悲しいのか、苦しいのか。

セルフコンパッション　
マインドセルフネスについての本を読んでから
頭の中がおかしい。。

苦しい思考を変えたくて読んだのに
何故か、自力で乗り越えて来た道のりを思い出しては　フラッシュバックして更なる苦しみに襲われる。。。

半分位読んで、気分悪くなって
途中で止めた。

これは、最後まで読まないとイケナイんだろうか？？

　最後まで読んだら何か変われるのか？？

迷いながら　ストレッチやら、筋肉をほぐす運動をして、音楽を聴いて気分を放り投げている日々だ。

　いっぱい考えて考えて、行動して、ここまで来たのに　また、振り出しに戻された気分だ。

人との距離感がワカラナイ。
自分の頭の中とも付き合い切れない。

自分の身体の事は大まかに分かってきている。
骨、筋肉について。。。

って、少しは前進出来てると思うのだが。

ただ、｢今｣を生きてない　私の頭の中。　

｢今、この瞬間｣に。。　ただ、ただ、その中に飛び込めたらな、って、思う。

　周りで呼吸をしている人々、生命体は、皆、そんな中を生きているのだろうか。。。

たまに、自分と同じ様な人と出くわす。
それは、ほとんど　深い付き合いには発展しない。

私が仮面を被って　偽りながら　笑顔で楽しそうに、時に本当に楽しく暮らしてるからなのか。。。

自分と同じ様な人は、いわゆる世間一般で言う精神疾患を患う人々だ。

　脳内で起きている現象は
私と彼等ではさほど変わらないだろうし、

求めたい変化、変わりたいと願う方向性は一緒なんだと思う。

職場の仲間に言われた。

｢ハルミンは、繊細過ぎるんだよ｣

うん。そうなんだろうね、
っていうか、過敏過ぎるんだうね。

って、心の中で頷いた。

でも、私は、それを感じ取れる貴女も繊細なんじゃないの？？

とも思った。

皆、自分以外の人の気持ちも汲み取ったり感じたり出来ても、目を背けるだけだったり
　自分を守る事で精一杯なのかな。。。

　関わりのある、友人と呼べる人だけが言葉や態度で気付かせてくれたり、声をかけてくれてるのかな。
感謝しかないけど、まだまだ苦しいというか、？悲しいような？？気分から抜け出せない。

心の振り幅が大きすぎて、自分で自らの心の壁を崩壊させていくのを
ただ目の前で　まるでスクリーンを見ている様な状態。何も出来ず立ち尽くしながら　眺めている。。

理由は、色々分かってる。
たからこそ、一杯　それらについて考えたし、突き詰めた。

もう、勘弁してくれ　自分。。。

そう思う。疲れた。。。

しんどい。自分を生きるのが。。

でも、病か事故か何かで命を落とすまで
私は生きるのは分かってる。

自らは選択しないけど、
それで勘弁してくれ。神様。。。

それとも　自ら諦めないとイケナイのか
｢生きる｣を。。。
そうしろと、どこかで自分が叫んでいるような気分にさえなってくる。

私には大切な存在の人間が何人か居るし、

ましてや　まだ幼い娘は　無邪気に私を真似て生きている。
その姿が時に　私を喜びに導いたり
苦しめたりする。

今は、ほっておいてほしいのママ。。。
今は独りでいたいの。。。
今は何も考えられないの。。。

ってなる。彼女は気を遣いながらも寂しそうになる。

ママの事、全部知りたいなんて思わないで、全部なんて知られたくないの。。。
ママにもワカラナイの。。。

ってなるだけ。

はぁ。。。
今日は、よく眠れたからまだマシな1日を過ごせそうだ。

父の日だ、
旦那さんに　娘とプレゼントを渡そう。

何も分かってないだろう旦那さんに。。。
何度も言葉にしたけど、?なカンジだよね。。。

色々感じてはいるんだろうとは思うけど、踏み込む気持ちも、歩み寄ろうって気持ちも恐らく無いのだろう。と、一緒に居ても思うよ。

そんな鈍感なカンジが好きだけど。
好きっていうか、心地よいけど。。。