怒り

今、ショックな事が起きた。

書いていた、完成間近な内容が誤作動で一瞬にして消え去った
😱😱😱😱😱

私はけっこう自動書記的にパッと書いてパッと上げる事が多いので、
全く同じ事はもう書けない可能性があるが、気を取り直して書きます😅

感じる感覚は同じだし、表現や文章や発想は私から紡ぐものなので、
その都度で発信出来ればいいんだなと、受け入れた😂

最終的に出来上がるものが私にとって最高と信じる😂🌈

どんなときでも。

とはいえ、書き途中で保存しない方がいらしたら、念の為、保存しておきながら書き進めることをオススメします😅

さて、気を取り直して、
父によく感じる事を今回は書きたかった。

怒り。

これをよく父に感じる。

大切でかけがえのないただ一人の父、それは何ら変わらないが、父の行動行為によく怒りが勃発する😡💥

家族、身内、パートナー、気心知り過ぎていて遠慮がなく、普段から身近で接している関係性の深い間柄程、
感情がわくし、爆発しがちだ。

それは色濃く自分を映すから🪞

自分の知らない奥底を見せてくる。

父に関しての怒りや抵抗。

それはとにかく「依存心」が強い所。

何でもやってもらいたがり、
挙句の果てには「お前が〜してくれなかったから悪いんだ」位に言い出す。

そして自分中心、自分勝手に振る舞うように見える。

私や母、家族より、自分優先で空気を読まず、言わないと気付かないので、そこを指摘すると、
「お前が言わないから悪い」なんて返ってくる。

なんだその無茶苦茶は！😳😡と思うが、今書いていて気付いた。

これ、私もだ😱

言葉や声に出さなくとも、私も心の内でよく思っていたりした😂

自分が取るに足りなかったとしても、それはそのように導かなかった相手のせいだと😂

まさにそうだった。

私がこうなったのは、
私の思考や性格、性質がこうなのは、こう育ててきた父母のせいだ。

全て父母が悪い。

そう思っていた。

やっぱり、まんま私を映していた。

これに気付くだけでも軽くなる。

相手に怒りを感じたとき、
相手がおかしいから、そのせいで腹がたつんだ！と思ってきたが、
こうしてちゃんと自分を映しているし、
「自分がやりたいことを出来ていない」ときにも、怒りや抵抗感として出たりする💡

この日の怒りも、
相変わらず、私や母に全て任せっきりで、片付けやら家の事は全て丸投げで、イビキをかいてすぐに寝始めた父にムクムクと怒りがわいてきた。👿💥

疲れや睡眠不足、体力低下、色々あるんだとは思う。

それに、依存だけでは存在しないのも知っている。

沢山勉強し、資格を取り、努力を重ね、私達家族を何不自由なく、高い経済力で養い続けてきてくれた。
貫く意志、芯の強さ、自立がある。

職場や場所が違えば全く知らない顔を持つ父が確かに存在するんだろうとも思う。

ただ、私が観ている父というのは、
そことのギャップなるものが存在していると感じていて、
食事中にお椀を持ったまま寝るとかもあり、完全に赤ちゃん・・・👶🍼
を感じる😓

多分、二面性がえげつない。

そして私のこのときの思考は、
出来る、やるを良しとして、
出来ない、やらないを悪としている。

父は自分で出来るにも関わらず、やらないを選び、私達に完全丸投げ状態。

ここに抵抗感が出ていた。

こんなの普通に、誰もが嫌な気分になるに決まってるし！とここで終わらすこともできるが、
何か抵抗感、嫌な気分のときには内からのお知らせ📢がきている。

警報、センサーが鳴っているので、
自分の状態を探れるときなのだ💡

自分に向けていけたら自分をスッキリさせられる🙆💮

これは私の中にも同じ、何でもやってほしい依存心があり、
現に母が世話焼きなのをいいことに、そのまま甘えて、ヌクヌク育ててもらってきた。

それを今は悪とし、
自分で立つのが全てだ！
まずは心の自立だ！と
やっている節があるから、
父のこの依存としか感じない姿に怒り、ジャッジ、抵抗感を感じるのが観えた。

自分に依存があろうが、
ジャッジ自体が内になければ、
同じ依存を見ても心が反応を起こすことはないし、
そもそも見方さえ変わる。

依存とも思わないかもしれない。　

そして私はこの日、めちゃくちゃ眠かった😪

寝不足でボーッとしていて、頭が働かない。
本当に全く何もやる気が起きないので、仕事帰りは予定は入れず、早々と家に帰ってきた。
寝るために。
睡眠時間を作ろうとした。

自分の思いを最優先させていて、
ここまでは良かったと思う。

ただ、周りからの声の方に耳を傾け、
自分の思いより家族や仲間との時間を取ることを優先しはじめていて、
結局、寝る時間をつくらなかった。

時間がなくなってしまっていた。

自分の意識や思い優先で、声をかけられていても断れば良かったのに、
眠くてだるくて仕方なくて寝るために帰ってきたというのに、
自分の思いより周りの声を聴いて仲間や家族との時間を選んだ。
嫌なものをムリに選んでいるわけではないんだから、なんの問題もなくて、自分を大事にしていないことになっているとも別に思っていなかった。

けれど身体はだるいままだし、なんだかモヤモヤもあり、気分は優れなくて、ちゃんとこの警告音は鳴っていたのだ💡
自分を本当に大切にしていこうという意識に変わってきてからは、この警告音に気付けるように、感じ取れるようになってきた感覚がある。

少しでも気分が良くなければ、ん？と立ち止まる自分になってきた。

いつでもこうやってちゃんとお知らせとして鳴らしてくれていたのに、気付くことはなくスルーして生きてきた。

今回の眠気という所でも、たったこれ位のことなのかもしれないが、
私は本当に倒れるまでいかないと、
もはや勝手にそうなってしまう位のレベルでないと、自分を優先させない、出来ないのかもしれない。

そこにも気付けた。

改めてちゃんと、警告音、サインには敏感に意識的でいようと思った。

そんなわけで、寝たい思いを叶えなかった私だったから、
いつにもまして自分中心で、久々に会えた家族がいてもお構いなしにイビキをかいて寝ている父の振る舞いが目についたんだと分かった😅

ただ、自分に感じたように、
父も倒れる位の眠気でどうしようもなかったのかもしれない。

それなら仕方なかったよな。

ひとたび自分を観ていけたら、
そんな風に父への見方も変わりだした😁

それに、私が本当に自分優先にしていて、少しでも寝る時間を取っていたなら、寝ている父を見てても
「眠いもんね、分かるわ。」なんて、ここでも温かい眼差しを向けられていたりして、全く違う見方になっていたんじゃないだろうか。

本当に自分が自分にどう在ったか。

それだけなんだ😂

つくづく感じた。

一瞬一瞬、感じている思いを懇切丁寧に汲み取って自分に与えていく🌈

これが出来なかったとき、
相手を通して怒りや抵抗感、気分悪い、不愉快路線の何らかの感情がわいて、自分にどうしていたかを振り返ることが出来る。

そして怒りは、自分にそのとき与えなかった自分自身に対しての怒りなんだよね。
自分の思いを分かっていながら、叶えなかったことに対して、自分にわいている怒り。　
だからやっぱり、自分を最優先させて、自分をゴキゲンにしておくこと💗
でないとすぐに警告音が鳴るよ🔊😵笑

今日も教えてくれてありがとう💝✨

父よ、
こんな役をいつも引き受けてくれてありがとう😂🌹
後日、普通にお願いごとをしたら、父は普通にやってくれた笑

本当に疲れてたんだよね。

あなたと私は全く同じ🤩
私があなたを選んだからね😁

また一緒に、仲良く、ケンカしてね😁

微細などんな思いも自分が受け取り、自分のために一途に行動できる自分でいよう。
改めて自分に宣言した✨🌹✨

はじめ書いていた内容と全く同じではないけれど、最終的には書きたい所にちゃんと着地できた😆

全て良し😁🌈

次は母についても書いてみようかな🙆

今日も気付きと解放をありがとう💗