100％

なんだか気分が悪かった。

イラッとした。

モヤモヤした。

気分悪いな、モヤモヤするなと、その中にいながらも、これは何でこうなんだろうと、ちゃんと観てみようと思った。

そう思うだけでスーッとモヤモヤや何とも言えない憤りが引いてきて、脱力していた。

自分をちゃんと観ようと思っただけで、心が安定して落ち着くことを知った😌

もう既に、いますぐこの意識に自然に成ることに感謝を感じた💐

そして、意識が変容していること。

自分に向かう意識に変わっていることを知れた。

日々こうして、このnoteや他の媒体でも発信したり、自分をここに意識的に位置付けている成果が着実にあらわれているなと感じた😌

日頃の習慣が大事だな。

脳や思考もコツコツとその都度その都度観ていって、意識的に生きることを決める。

決めるってことも、
よし、そうしよう！と思うと力強さが出るから、内からのパワフルさとエネルギーがわいた感覚になって、すごく気分がいい。

自分にちゃんとパワーが在ることを感じられる☺️

やっぱり、自分のために自分が出来ることがある！と体感すると、そこに大きな歓びを感じる。

大きな、心の解放を感じる🌈

自分で在れる歓びが空間いっぱいに拡がっていく💝

それが世界に拡がっていけるように、自分に日々、その都度、与えていこうとする意識で在りたいと今日も思う。

この思いありきで必ず変わっていく🌟

今まではモヤモヤと怒りと気分の悪さの中に入り込み、完全に取り込まれて苦しい時間の中に居続け、更に気分の悪さを増幅させていた。

そして、まるで泣きっ面に蜂のように、気分悪い連鎖を造り、
やっぱり私なんて・・・
どうせ私は駄目なんだ教🤣の教祖として中心を陣取り、君臨してきた。

この中心はきつかった。

当然、病気にもなるよな。

今は内観という、自己治療を施している😇

この、イラッとした気分悪くなった理由も見えた。

起きたその事自体もイヤはイヤだけど、実はさほど問題としているわけでもなく、
それはイヤだから、やめてほしい。

そう伝えたのにやめてもらえなかった。

「あなたの言っていることは分かるよ。最もだと思う。」

そう言ってくるのに、
「でも、ごめん。」

そう言って、結局、私の思いを100％聴いてくれなかった。

それが不満だったのだ。

100％聴いてもらえなかった。

受け入れてもらえなかった。

それが怒りや憤り、ムカムカ、モヤモヤとして現れていた。

そしてこれは、常日頃から、
「100%聴いてもらえる、受け入れてもらえる」と信じている位、信頼関係があり、存分に甘えられて、依存できる相手との関係性で発動する。

何度も数え切れないくらい、
基本が100％という、絶対的で普遍的な愛で聴いてもらい、受け入れてもらえている実績があるので、それが叶えられなかったと感じたとき、モヤモヤや怒りのような気分の悪さがわいたんだと改めて感じた。

じゃあもういいわ。と諦めたり、
拗ねるような思いもわいて、
じゃあこうしてやる！みたいな、あえて心配をかけさせるような発言も投げてみたりして、自分への愛を試している感じで、なんだか本当に子供だなと感じた😅

これを関係性が最も濃く深い、親子間やパートナー感でやっている。

親子間では終わっても、次はパートナー間で勃発したり、結局、根底にある親子間でのこういう競り合いが終わっていなくて、今度はパートナー間でやりだす。

親子間での関係性をただスライドさせただけで、また繰り返していく。

根本を観ないと本当に終わらない。

これだけ、100％くらいを叶えてもらい続けてきた関係性があり、それに依存しきっていて、100％聴き入れてもらえるのを無意識では当然としていたんだな。
だから怒りやモヤモヤがわき、気分を害した。

ここに感謝はなかった。

愛も、なかった。

当たり前は当たり前ではないのに、ずっとこの愛の中に入り込んでいて、気付いていなかった。　　

やっぱり、何でも入り込むとそこがいつしか自分の中の常識となり、あって当然という認識が出来上がり、やがて感謝が薄れ、なくしていく。

同化は本当にどうかすると聴いてきたけど本当にそうだな😂

この気分の悪さから、愛の中しっかり居たことを改めて感じて、それを当たり前としていて、そこに愛と感謝がなかったことを知った。

100％の愛でないと受け入れられないこと、そこからそれが出るのは100％愛をかけられていた愛の中に居れていたことを知った。

みせてくれて、ありがとう。

愛をありがとう❤️😂

気付かせてくれてありがとう💐

ちゃんと観て終わらせていこう。
真の自立をしていこう。と、改めて望みがわいた。

気分が悪いとき、じゃあこうしたい！こうがいい！と望みを改めて立て直すことができるから、そこから向かう先に、着地先に向かっていけるから、
気分が悪いこと自体に悪はない。

ここにのまれてイライラして、何故今そうなのかとさぐらずに、イライラ、モヤモヤの気分悪さのままで居続けるから苦しいだけだ。

ここから、自責や他責が生まれ、人生に影響を及ぼす。

もうイヤというほどやってきたので痛感している😅

痛感できて、体験してきて良かった。

体験が生きる🌟

100％
これをこれだけの愛を自分に注ぎ続ける。

一生かけてやりたいこと。

頑張るとしたら、
力を努めたいとしたら、ここ。

自分からの100％の愛が自分を満たしきるのを知っているから。

世界中で最も欲しい愛を認識した💝