反抗期の子は親の対応次第で良くもなれば最悪にもなる Part2

★子ども扱いしてもらいたくない

★小言は反抗期を長引かせる。

★日常の一言は大切です。

★ダメは禁句だが例外

という話をしました。

本日は続きです。

話しかけるタイミングを考える

大人でも一緒ですが、
テレビのドラマを観ていて、
一番いい時に話しかけられたら、

テレワーク中に
「ねぇねぇ・・」
と言われても・・・・

正直良い気はしませんよね。

大人でも何も答えず無視するとか、

「ちょっと後にして」などと
言ってしまうかもしれません。

このパターンと一緒です。

子どもが、

友達とLINEしてる時、

ゲームで一番いい場面な時、

ちょうどキリが良く
勉強しようかなと思った時、

こんな時に、

「勉強終わったの？」

なんて言われたら、

反抗期の子にただでさえ
良い反応など期待できないのに、

上記のようなときに
話しかけてもうまくいく
はずがありません。🤣

「火に油を注ぐ」ようなものです。

このような会話の根底には、

親なんだから、
子どもになんで
遠慮しなければいけないんだ。

という、
深層心理があるからですよね。

こんなことで、

つまらない争いを起こすくらいなら、

大人である親が、

ちょっと考えて行動すれば、
無駄な争いは起こりません。

逆に、
子どもがそこに気づけば、

大人になった時、
同じように、

気配りのできる人間にもなれます。

人格を否定する言葉は一生傷になる

特に人格を否定するような言葉は、
絶対に禁句です。

人間性や性格、
本質的な性質を否定することです。

人格を否定するような言葉

「頭が悪い」

「性格が悪い」

人格否定＝人間性を否定

することだと理解してください。

身体的な特徴を否定することも
人格否定になります。

「太っている」

「背が低い」

「ぶさいく」

他人と比較するのも立派な人格否定

「◯◯さんは優秀だなあ」

「あなたも◯◯さんを見習ってよ」

子供を他人と比べてはいけない
の中で書いています。

親は何気なくいった言葉でも、

こどもとっては
人格否定だと感じることがあります。

人格否定かどうかの判断は、

受け取り手が

「人格を否定された」と
感じるかどうかで決まるのです。

子どもにとって
一生忘れられない言葉になる
可能性もあるので、

注意しなければいけないです。

子どもは深く傷つきます。

そして、

「親は自分のことをそういうふうに思っているんだ」と感じて、

親への不信感は一生心の傷になります。

共感的に聞くことの大切さ

反抗期でも、

話が合うこともたくさんあります。

何かトラブルや不満を抱えていて
悩みや愚痴を聞いてほしい時など、

なんとなく意外と
話しかけてきたりします。

私は悪くないのに、
○○ちゃんが先生に言ったから、
先生に怒られた。

そんな時、

普段の態度が悪いから、
先生も○○ちゃんの
言うことを信用したんだよ

なんて言ったら、最悪です。

まずは、

「そうなの？それは嫌だったよね」

と共感することが大切です。

この一言で、
子どもは話しやすくなります。

まるで魔法の言葉です。

愚痴を共感的に
たっぷり聞いてもらえると
まずは気分的にすっきりします。

これは大人でも一緒ですよね。

親は自分の大変さを
わかってくれると感じて、

信頼感が大いに高まります。

子どもにとって
信頼できる大人とは、

自分のことを
わかってくれる人なのです。

それが親であることが、
一番大切なことなのです。

ただ、間違ってはいけないのは、

アドバイスをすることです。

「だいじょうぶだよ」

「すぐ仲直りできるよ」

「そんなの大したことじゃないよ」

「元気出して」

「じゃあ、こうすればいいじゃん」

「なんで○○しないの？」

共感無しの、

励ましやアドバイスです。

いわゆる大人目線での会話です。

余談ですが、

よく家出した子どもが、
見知らぬ人に助けられ、

家に帰らないという、
話は今も昔もよくありますよね。

聞いてもらいたい話が、
家庭内でできないから、

外で話を聞いてもらい、

共感してもらえば、

家に帰りたくなくなりますよね。

当然、居心地の良いところが
いいに決まっています。

まとめ

反抗期は、親が作り出すもの。

親がしっかりと環境を作り、

親がしっかりと受け止めれば、

反抗期も反抗期ではなくなる。

家が居心地の良い所であれば、
必ず家に帰ってきます。

しかし、居心地が良くなければ、
家にいるのも苦痛です。

タイトルのごとく

反抗期の子は親の対応次第で

良くもなれば最悪にもなる

ということです。