実習1週目 ぼちぼちやってます まだ生きてます
体たらく
来週からどうやら実習が始まるらしい。もともとの自分の夢であったから、この道に進んだけど結局挫折してしまった。なので、実習に対してのモチベーションは勿論低いし、正直行きたくない。そんな気持ちで大学3年間過ごしてきたから本当に実習に行くのが怖いです。 僕は主人公になりたかった。好きなものに対して全力で向き合ったことがないし、失敗するのが怖いからやりたくない、挑戦して否定されるのも怖い、今更初めても遅いとも思うし、そんな言い訳をたくさん並べてやりたいことに蓋をして挑戦もせずに
あ、けどあと一つだけ書きたい。割と自分自身コンプレックスが多い方だと思う。初めてコンプレックスだと思ったのは髪の毛が天パな所。小学までは気にしてなかったけど、中学生の時、思春期真っ只中で髪の毛とか気にしていたころ、周りから天パっていじられるのが死ぬほど嫌だった。最終的に天パではなくブロッコリーって言われてたけど本当に呪ってやるって思ってました。けど、それもどんどん慣れて「まぁ、いいや」って思えるまでは成長しました。次は髪の毛の毛量が多い所。天パだし毛量多いし本当に自分の髪の
なんかめちゃくちゃ好きな歌詞があんだよね。邦ロック好きだから恋愛系多いんだけど。「ちゃんと彼女してるんだね。あんな泣いてたくせに」「最後の恋と決めてたから。また人を好きになれないから」の二つが常に頭の中で流れてるんだよね。歌詞を自分と重ねてるのもあるけど、これ俺のこと歌ってるとしか思えないくらい自分と合致してるの。 てかnote書く内容が歌か恋愛か自分の性格の事が多すぎてキモいからそろそろやめよ
大学からの友人で自分がこの人になら何でも話せるって思える人間は4人くらいしかいないの。しかも同級生1人。コミュニティが狭いからそもそも友達なんか少ないし、ただの友達だと気を使うし、笑ってる時は常に愛想笑いだから、表情筋痛くて笑いたくなくなる。だからゼミとか部活とか本当にしんどい。多分相手は友達と思ってくれて話しかけてくれてるのにこんな風に思ってる自分が嫌い。もっとオープンな性格になりたかったな。憧れる〜
つい先日自分が1番嫌いなタイプの人間と同じ行動をしてしまいました。 すると思うって言われてたのに が追いつきませんでした。これでまた、自分が嫌いになるだろうなって思ってたら案の定嫌いになりました。別に自分のことが嫌いだけど自殺したいとかっていう欲はないんで、ただ不意にくる「いなくなりたい」っていう感情に襲われているだけなんですけど。今考えても本当にゴミ人間見たいなことしてました。そして、家帰ってバイト行ったらそれをしてから1番会いたくない顔に遭遇しました。神様って本当に
好きな人も、好きな食べ物も、好きな音楽も好きになったら、とことん好きになるし、ずっと執着する。そして、別のものを好きなることに対してものすごい抵抗感を覚える。「一途だね」って言われることが良くあるが、自分では「未練がましい」人間だと思っている。好きなものを嫌いにならなきゃ忘れられない。傷つけているのに、そこまでしなきゃ忘れられない。何度も何度も自分の中で殺しても忘れられない。本当にゴミみたいな人間だと思っている。人よりも絶対好きだったものの嫌いなところを見つけて忘れようとし
前半の1500文字くらいはキモいので飛ばしてくださいな 小学校の時の仲良い同級生に売れる前の髭男、サカナクションが好きな奴がいてそいつの影響でバンドにどっぷりハマりました。その頃の自分は尖った音楽を聴きたい、「こんなバンド知ってるんだよ」って周りに自慢したくてゲスの極み乙女にハマってました。小学生の自分ですらこの人は天才なんだってその頃に思っていた記憶があります。ボーカルの川谷絵音の声が好きだし、ゲスの極み乙女が作るミュージックビデオも好きでした。1番好きだった、聞いて
