対人恐怖症

人が怖い。ていうか集団が怖い。社会が怖い。
純粋に。。。
なんで人って集まると化け物になるんや！？

私の周りはいい人ばかりだし、それが伝わってくるけど。

なのに。。。

どうしても、どこか信用できないし心を開けない。かなりの時間がかかる。
(1対1なら良いのだけれどな)

｢心の中で変な人だとか思われてるんじゃないか｣
｢自分のいないところで何か言われてたら…｣

こんなことを思ってしまう。
私含め、大抵の人は余程じゃない限りそんなことまで考えてないというのに。

それは私が自分に自信が無いからで、相手が自分に好意があるかどうか感じられなければ心が開けない。

でも、私がこう思うようになったのは、自分のせいでもあるけれど、母親のせいでもある。

＊

母親は職場の人の話ばかりする。

あの人はこうだ、面白い人だ、仕事ができない人だ、変な人だ、○○だから嫌いだ、あの人のせいでこんなことがあったの、とか。。

人のことは勿論、人間関係の話までする。

話を聞くのは良いんだけど、そんな話を長年聞いてきた私は、自然と人は裏で何か言うものだと思っている。

それは間違いではないのだけど、人一倍悪いもの、怖いものとして捉えている。

母親の話が私の全く知らない人のことを小馬鹿にするようなときがあるからかもしれない。(正直者で仕事ができて聡明、自我の強い母親の人柄を考えれば母親が悪いわけでない。そういう性格なのだから)

反対に私は人のことを全くと言っていいほど人に話さないので、その自分との世界の違いがなお怖いのである。そして、学校よりも上の違にある世界・職場とはそういうものだと思っている節がある。

＊

私が思い込みの激しい人間だからという理由もある。

私は第一印象で人を決めつけてしまい、2回目以降で仮説さながらのそれを確かめていくといった感じに、決めつけが強い。

といっても第一印象やそれ以降見えてきたもので嫌いになるなんてことは滅多の滅多にない。悪い点も受け入れ、自分が苦手ならそっと離れる、それだけのことである。

まあこれは置いといて、、

つまり、人を真っ直ぐに見れないのだ。人を見ようとするあまりなのか、主観的になりすぎてしまう。
その人と関わるにあたってどんな人かを掴みたいというのもあるだろうし、これが自分が他人軸である証拠なのだとも思う。

そして

自分がこんなだから、人もこんな風に極端な感じで自分を見ていると思ってしまい、そしてこの2つの理由から、対人での場で少しも失敗できないと思っている節がある。

そりゃ怖いさねぇ。

＊

確かに人は裏で色々なことを言うものだ。でも言う側か言われる側か、となったら私は確実に言われる側だ。

何故かと言うと、コミュ障無能で変人寄りだという自覚があるのと、自分が内向的で人にそこまで興味が持てず、人のことを誰かに話すこともないからだ。
私は、ほーーんの一部の興味のある人以外あまり深く知ろうと思わない。そして、これまた興味の湧く人の範囲、ストライクゾーンが狭い。
聞いても、大抵の事は(ふーん)程度にしか思わない。

自分と自分の好きな人のことにしか興味が無い。職場の人のこともよく見ないし、正直親友のことも好きだけれどそこまで興味はない。あくまでも人は人、自分は自分、といった感じで。
(といっても嫌な気持ちや不幸になってもいいとかはないですよ、できれば世の中の人全員良い方の気持ちであってほしい)

自己中なのだ。よーするに。そして自己愛が強すぎる。
好きなことも自分を深め高めてくれること、すなわち自分の材料になってくれるものが好き。自己表現が好きだし、私は自分が1番好きなのだ、きっと。

人のことを話すのなら自分の考えや好きなことを話したいし、自分のことを見て欲しい、と思ってしまう。(メンヘラくせぇ)

誰がどんなことを思おうと行動しようとも迷惑にならんのなら構わないし、どちらかというと行動や思考の理由が知りたいと思う。
この人への興味の無さが、社会での疎外感や無力感、愚かさに繋がっているのだろうな。

ああでも、皆これがある程度は当たり前なのだ。仲の良い人以外深く知ろうと思わない、なんて。
私は人の個性や良いところを見れば俄然興味が湧くのだけれど。(勿論その個性が自分が惹かれるかにもよるのだけれどね)
そのためにも私は自分の良さを出したいし、人の良さを見つけられるようになりたいと思う。

…で？

これが対人恐怖症の解決になるかって？まず、、クリーンな眼を持ちたいなと思う。

あと、随分と白黒思考なんだなと思った。

人(というか集団)が怖い原因を考えてみたところで、怖い気持ちが薄れる訳では無い。できることなら1人でひたすら自分の好きなことをやっていたい。

人をろくに見てないくせに、臆病で自己愛の強い自分が恥ずかしくなる、、

それならじゃあ一人で生きていけと言うのも無理な話で、なぜなら人と関わらないと生きていけないから。
生きるのってこんなに努力しないといけないのか。。あ、自分が考えすぎなだけ？いや、どこかおかしいから考えてるんだろうがよ🤕

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心に浮かんだままにつらつらと書きました。かなり個人的な内容で稚拙で読みにくい文章だと思いますが、吐き出しの場に使わせていただきました。。。ここまで読んでくださったら感謝です。ありがとうございました。