生きづらさについて思うこと

｢いきづらさ｣について話が続きましたが、、読んでくださってる方がいましたら、もう少しお付き合いください🙇

そもそも、思うこと。。

なぜ、普通に話すという、皆が当たり前にできることが私は苦手何だろう、できないんだろう、って。

コミュニケーションが上手くないかぎり、吃音があるかぎり、一生生きづらいままだし、この苦しみを繰り返すだけ。希望が見えない。

複数人の会話できない、人と上手く繋がれない、話題が無い。

友人らにも、こんな自分で申し訳なくなってきてしまう。

仲良くしてくれることがありがたい反面、一緒にいてつまらなくないかな、仕方なく合わせてくれてるのかなって。

自分だけが、成長してない。適応できてない。
昔はそこまで気にせず人と楽しく暮らしていたのに、いつからこうなったのか。

私の考え方や思考のくせが良くないんだろうか。なら考え方を変えれば良いのか、、

本当は｢できない｣んじゃなくて、これはただの思い込みからくるもので、本当は皆と大差ないならどんなにありがたいか。

｢できない｣じゃなくて｢やらない｣だけなのではないか。

でも、生きづらいのは事実、それも変わらないし、実際できてないし、もう疲れた。ただただ苦しいのは変わらない。

1度、誰かに話してみたい。

親に話しても、考え方やらを否定されるか、軽く見られるかだろうなと思ってしまう。挙句、悲しませてしまう。、、いや、軽く考えるかも。自分には関係ない、めんどくせぇって思われるかも。所詮他人だし、誰にも理解されないと思ってしまう。

客観的な意見が欲しい。

いや、そうなると考え方やらを否定されることにはなるんだろうけど、それが親なのが嫌なの。

考え方、というか、それは性格だとか感じ方に近い。つまり私の性格や感性を否定されるのと同じように感じるのだものな、、

前々から思ってたけど、カウンセリングを1度受けたい。生きるのが辛いってことを、誰かに話したい。

大学生向いてないのかもしれない。休学も頭を過ぎったけれど、どこいっても同じだろうし。しかも国に見捨てられるもの。。。せっかく受かった奨学金。国にも親にも応援されておいて、学校を休むことはできない。

早く社会人になって黙々と仕事をする人になりたい、けど、変わらないんだろうな。やっぱりどこいってもきっとこの悩みは尽きない。

過去を振り返っても、

人間社会の中で何を学んできたのか、と言いたいほどコミュニケーションを何も吸収していないのが分かるし、
また、親の批判を押し切って自分の好きな方面に飛び込んだ頭のいい兄とは違って、私は自分の好きなことや適正を上手く見出すことができなかったため、流され進路を間違えたのではないかとも思ってしまう。

まあ、考えても意味無いことかもしれないけど、、

もう延々と苦しみを繰り返すのは嫌だな。

(ネガティブで申し訳ないだ)