親と和解した気がする

今日はオールで仕事に行った。
昨日彼と別れたという出来事があって、いくら私が割り切れてたとしても寝れるわけないよね～笑
アドレナリンドバドバ、でも頭は朦朧としててカフェインぶち込んで出社。この土日ほとんど寝てないぞ？元気だけどそのうちつけが回ってくるのかなあ。。。

今は落ち着いている？多分。というかやっぱり別れて正解だと思う。肩の荷がすごい降りた。彼との付き合いはなんだかんだ負担だったんだなあ。以前別れた時とは全然心持が違うもん。

で、本題。
正直実家にいた時は嫌いというか、嫌いになりきれなかったけど、恨みは相当なものだったと思う。いろんなことをされてきた。強くいなければならなかった。だからこそメンタルやった時に弱みを見せられなくて、、でも復帰した後(ある程度メンタルが落ち着いてから)試しに言ってみたらどうなるのかなって思って、打ち明けてみた。
そしたらいつでも帰ってきていいんだからね、なんでもすぐに言うんだよ！って母親に言われた。初めて家まで送ってくれた。
それだけでも泣きそう。

今回彼と別れた時試しにすぐ連絡してみた。
そしたら飲み会中だったみたいだけど抜け出して少し電話してくれた。すぐ帰る、後でまた電話するから待ってて、って言ってくれた。
帰って電話かけ直してくれて否定せず話を聞いてくれた。まあ別にめっちゃ気分が落ち込んだわけでもないんだけどさ。。。そしたら

話してくれてありがとう、って言われた。

否定せず話聞いてくれて、しかも感謝までしてくれるなんて思ってもなかったし、多分一番今まで親にして欲しかったことだったんだと思う。
今までは私が困った時に頼ると突き放されてきたから。だからこそメンタルやったときも言えなかったし。
なんかすごく救われた気分になった。親もちゃんと私のことを一人の人間として見てくれるようになったんだ、と思って、そっちで涙が止まらなくなった。
だから、私も家出てなかったら多分ママのことずっと嫌いだったと思う、メンタルやってしまったことはいいことではなかったけど、たくさん色んなことに気づけた、話聞いてくれてありがとうと伝えた。
親子だから、って言われて、今まですごく言われたくなかった言葉だったけど、初めて言われてなんか安心した。

なんだ～～親はずっと敵だと思ってきた。そんなこと無かったんだ。
まあ子育てが大変なことだってなんとなく気づけてきたけど、それでも辛いものは辛かったし。

今まで親に愛されているという自信を持てなかったからこそ自分の存在意義が分からないし、自己肯定感も低くて男の人がいないと(必要とされないと)生きていけなかった。
けど、なんだ。私には帰れる家があったんだ。
知らなかった。
男の人がいなくても生きていけるんだ。

昨日電話口で言われたことを反芻してすぐ泣いてしまう。

本来世界って温かいんだなあ。
一人で何を頑張りすぎてきたんだろうね。
まあ今まで一人で踏ん張ってきた分頼ったり甘えたりするのは慣れないけど、少しずつ他人にも頼れて行ければいいな。