お母さんに本音を伝えてきた

どうも！はくとうです(о´∀`о)ﾉ

昨日さ、3年近く絶縁してた
お母さんに会ってきたよ！（in 雑多な日曜のファミレス）




3年前、はくとうは
お母さんに対して、
口も聞きたくないし、顔も見たくない！って思うほど
お母さんのへの怒りが爆発していて、

「もう二度と私の人生に関わらないで！！！」

と、一方的に連絡を絶ったの。






お母さんとはくとうの
親子関係って、


天気の話とか
駅前にできたパン屋の話みたいな


世間話しかできないような間柄だったの。


親子なのに、『話し合い』
というものをしたことがなかった。


「はくとうはどう思う？」なんて
母親から意見や考えを聞かれたことがない。


男運悪くて、
頭が悪くて、
弱くて、

可哀想なお母さん。


そんなお母さんに
はくとうはずっと気を遣ってきた。


だから、本音なんて言えなかった。


でも、ほかの家庭のことなんて知らないから、
お母さんに本音言えないのが普通って信じてたの。

でもさ、違うらしいよ。

というのも、
はくとうの夫は、

100点の親に育てられたため、
自己肯定感が非常に高く、
仕事はゆるーーくこなすけど、


おかしいことは主張するし、
口だけじゃなくて、
自ら責任を背負って行動するシゴデキ！

毎日楽しそうで、ゲームとマックが好きで
他人の不幸話しには興味がない、共感もしない
ただ、妻（はくとうや！）と実家の両親のことが大好きな
関東人なのですが、、、



親に気を遣ったことなんて一切ないらしいww

親に言いたいこと言えないって、
意味不明らしいwww


親に愛されてるとか当たり前すぎて
考えたこともないらしい(・∀・)ﾄｳｾﾞﾝﾀﾞﾛ⁇

そんな彼ははくとうに言ってくれた、

「はくとうちゃんのお母ちゃんは
はくとうちゃんが思ってるほど弱くないよ、多分
遠慮せずに自分の気持ちを伝えてきなよ」

わたしは勇気を出すことにした。




お母さんにされて嫌だったこと
わかってほしかったこと、
私はあのときこう思っていた、
お母さんにこう言って欲しかった



とにかく、
わかって欲しかったんだよ（ ;  ; ）



今まで怖くて言えなかった本音。



ノートに書き殴った
たくさんの怒りと悲しみ。




事前につくったカンペをみながら、
お母さんにひとつひとつ伝えた。







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（以下、母に伝えた言葉）


お母さん、
こんなこと言われても嬉しくないと思うけど


わたしお母さんのこと
かわいそうな人だと思ってた。


お父さんから大事にされてない
おじいちゃんとおばあちゃんから嫌味言われてる
職場でも上司からずさんに扱われてる
仕事と家事でいっぱいいっぱいで、
家にほとんどいないくらい働いてるのに、
お金に余裕がなくて


お母さんが精いっぱい頑張ってるのは分かるけど、
楽しそうに見えないし、
自己犠牲にしかみえなくて辛い。


でも、わたしはどんなお母さんでも大好きだった。


だから、
わたしがお母さんを守らなきゃ、
わたしがお母さんを幸せにしなきゃって思って


頑張っていい子をやってきた。


自分の感情より、お母さんが大事だった。


お母さんが悲しまないように、
お母さんを笑わせたいって


そんなことばかり考えてた。



そうやって、
お母さんのことが心配で
自分よりもお母さんを優先して


本当はつらい、寂しい、悲しい気持ちに蓋をして
ずっと頑張ってきたわたしの存在を無視しないでほしい。


今になって、
わたしはこれからの人生をどう生きていけばいいのか
分からなくなってる。



いつも社会の風潮や、義両親の言いなりになって
愚痴をこぼしているお母さんの表情。


お父さんに味方してもらえなくて
寂しそうなお母さんの表情。


わたしは、いつもお母さんの顔色を伺って
そのまま大人になったから、


ずっと他人の顔色を伺うようになって
そのせいで、心が潰れたんだよ。


お母さんが、人の言いなりになっていたせいで、
嫌でも我慢するのが当たり前って
そんな姿をわたしに見せ続けてきたせいで


わたしも、
嫌なことを拒否できない人間になった。


いつもビクビクおどおどして、人と関わるのが怖くなった。



お母さんが弱すぎて、
安心感をもらえるはずの時期に
わたしは守ってもらえなかった。


子どもなのに、
大人みたいに振る舞わないといけなかった。


だから、ずっと辛かった。


今もずっと苦しい。



お母さんに、私の苦しみを理解してほしい。


お母さんの、
口だけの心配はするけど
具体的な責任は何も取りたくない、、みたいな


そういう態度を見ていたら
私の存在を無視されているみたいで辛い。


やっぱりわたしは
親にさえ大事にされない存在なんだって思ってしまっている。



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ほかにも、
母から言われた傷ついた言葉を
どういうつもりで言ったの？？とか

母親との認識のズレを確認するために、


その時々のエピソードをまじえて
質問してみたんだけど、、





まぁ、伝わりませんし


会話になりませんでしたわ。。





論点ずらす、自分語り、言い訳の連続な母親に
途中から呆然としちゃった。。。😂



毒親ってまじでつえーな。

それでも、
今回大事なのは
はくとうの本音を伝えるってことだから



伝わらなかったことは、まぁいいです。

次回は、
母親の言葉と表情から分かったこと、
母親に本音を言った今の心境など

お話したいと思います。

またね👋

（あのさ、、率直な感想をいうと
お母さんと会話するってほんとに疲れるね😂

指一本も動かしたくないほどの疲労感って
病棟夜勤以来じゃないかなぁ。。？？笑）

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