もう疲れた。 仕事も。人生も。全部。すべての事柄。 生きる理由が、もうずっと自分のためじゃない。会社。あと他人。 原因はね、自己表現が苦手というかできないからだと思う。会話なんて自分からした記憶がない。いつも誰かが切り出した会話に相槌したり、適当に返すだけ。そんなレベルで苦手。 高校生の時、頑張って会話切り出そうとしたら、「むりして話しかけないでって」ってさ。 そんな事言われたら自分のこと大切にできないよ。だから自分のこと殺し続けてる。 あぁ。素直になりたいな。素直に
他人はね、どんなに頑張っても変わらないんだって。 なんてセリフをよく耳にして でも好きな人のためなら頑張れると思うよね ただ、変えようとしても変えられないものね。 やっぱりね。期待なんて言葉、わたし一番嫌いかも。 わかっててもするのは何故かって？ わたし多分、自分勝手なんだ こうなってほしいという願望が。 でかくなってとまんなくてね。 でも現実を見てみて。 哀れでしょ。 ただのエゴ。 振り回してるのは自分自身。 好きなあの子は関係ないない。 でも後悔はあの世でさせ
自分を殺すで自殺 自殺のイメージなんて良くないのが当たり前 歴史の授業で、切腹して生涯を終える武将がいることを知った。共感できなかった。最後まで戦ってほしい。もしかしたら勝てるかもしれないじゃん。生きてればまだなにかあるかもよ。って でも、いま思うのは切腹で自決するのが幸せな終え方のひとつだったのかな。最後まで抗うことだけが正解じゃないのかもなって。 ひとりひとりの人生に背負っている悩みが、自殺でしか解決できないそんな窮屈な日本にはなってほしくないのだけれど。 ただ
ちーちゃんと萌花の絆がもっと見たかった。序盤と終盤で『毒』の見え方が変わっていくのだが、物足りない感じ。多分、ちーちゃんを正義としてするようにするわけでもなく、毒と毒のぶつけ合いだったような感じが不毛な感触を抱いたのかもしれない。 ちーちゃんや萌花の過去があまり語られないのが残念だった。過去を知れたら感情移入すると思ったが、特にそこまでの描写はなく何故の連続だった。ちーちゃんはどうしてあの家に執着するのか、それだけでも理解したい想いはつのるばかり… 序盤のちーちゃんの登場
何が正しいとかわからないから 純粋に身近な存在を信じた たとえそれが少し偏った教育であっても 私の両親は統一教会を信仰していた。宗教を通して出会い結婚した。教会に行ったり教典を読んだりそれらしいことは幼いときに数回あった程度でほぼ無縁の生活だった。幸い日常には馴染んでいない。きっと一般的な普通の生活ができていたのだと思う。ただ、少し偏りのあることを除いて。 母は教育に熱心だった。兄弟揃って幼稚園から私立に通わせてくれた。多額の借金をして。なんとしても私立の小学校に通わせた
20時頃。仕事帰りの電車の中。この時間帯は常に混んでいる。 そんな中、5~6人のオバサンがキャリーケースを持ってドカドカと入ってきた。オバサン達は旅行帰りなのだろうか。なんだか賑やかに会話を弾ませていた。 私は混み合ってる電車の窓際に邪魔にならないよう鞄を抱えて隅に寄っていた。オバサン達の会話は次第に大きくなる。電車が揺れるとオバサンのキャリーケースが私の足に当たった。 オバサンは気付かない。というか周りなんて気にするわけもない。友人との会話が楽しくて仕方ないのだろう。
休日出勤の土曜日、私は終電まで一人で仕事をしてました。世間は休みだからか新宿駅のホームでは若い男女が溢れかえっておりました。 高身長でブランドの服を着たホストらしき男とコンカフェ嬢らしさのある派手髪に小さな鞄を身に着けた女の子。 そういう組み合わせの男女から放つオーラに、嫉妬と劣等感を覚える私でした。 私は休日にわざわざ終電まで仕事をして何をしているのか 彼らのように人生を謳歌することができないのは、何が足りなかったのか 挑戦する勇気か それとも 生まれ持った容姿か
世の中、生きづらいなと思う日々 人生を謳歌しているひとを見ると 羨ましい〜 と常々思います 家族とか友達が居て、仕事ができて、趣味とかあればもう尚更のこと…… で、 家族と仲悪くて、友達居なくて、仕事もできなくて、趣味皆無な自分がどうすればそうなるのか考えたわけですが そもそも性格的に無理だなという結論に至ったわけです HSP気質のある自分は、 他人に気を使うあまり本来得られることも蔑ろにしてきました お金とか 仕事とか 時間とか 失っていくもののほうが多くて
こっちはメンタルが壊れているんだよ 強い言葉とポジティブな言葉を組み合わせて、正論いうなよ 「頑張ってればきっと良いことあるよ！」 「〇〇ならできる！」 「くよくよしたって仕方ないでしょ？」 うるせぇよ。死ねよ。 こっちは自分に期待を持てるような状態じゃないんだよ 無責任な期待を持たせるんじゃねぇよ 世の中折り合いつかないことだってあるんだよ だから正論いうなよ そんな感じで精神が壊れているので、ポジティブな言葉は反吐がでます オェェェェェエ
Twitterでたまに流れてくる意識高い系アカウントの話です。 なんか妙に人間味がないんですよね彼らって この感覚って自分だけなのでしょうか？ 熱心に投稿する内容を考えて、毎日何個もツイートしているけれど そんな持論がキモすぎる なんか彼らは宗教的な怖さがあって耐えられない 同じ人間なのに…… 不潔な人を見ると、生理的に無理と思うように 彼らもその類いになるのでしょうか？ そんな彼らが共通して好きなものがあります 「自己啓発」です。 自己啓発本とかをオススメ
＊midjourneyの新要素（--test --creative）に関して述べています。内容はあくまで仮説に過ぎませんのでご理解の程お願いいたします。 --test --creativeは全く別物のAIと受け取ってもいいmidjourneyの新機能（--test --creative）は、おまけ機能なんかじゃなかった。 今までと大きく異なる点は「セルルックからフォトリアルまでより幅広い表現ができるようになった」ことと「リファレンスシート(キャラクターの設定画)を作れるよ
仕事とか恋愛とか本当に大切なことが上手くいかないのはなぜだろう 目標に手が届きそうになって 好きな人に喜んで貰えて 誘ってもらって 自分を受け入れてくれる会社 自分を受け入れてくれる恋人 そんな出来事が現実になりそうなときに、いつも足元をすくわれる あと一歩のところで崖から落ちるみたいに 落ちている間は自分の感情がわからなくて 「あれ？」「どうして？」なんて頭の中が混乱しているんだ 地面に落ちた頃には、もう山の頂上なんて見えるわけもないのに ずっと上を見上げて
