自分を大事にすることを忘れてた私。

お久しぶりです。
ﾋｺﾆﾁです。

あっという間に1月が終わってもう２月も半ばですね。
久々の更新ですが、今日はダイエット記録じゃないです。
ただのボヤキです。

最近、調子が上がらないことが多くて。
気分もダダ下がりなんです。
訳もなく泣きたくなったり、自己肯定感が
下がってしまったり。

どうして、しんどいんだろう。
悲しい気持ちになるんだろうって。
ずっとモヤモヤしてたんです。

訳もなく不安になって十分に休息が取れなくても
朝は起きなきゃいけないし仕事は頑張らなきゃいけないし
正直無理してた部分があったみたいです。

他人からの目や気持ちに左右されすぎて
自分の軸がぶれてたなって
本当にさっきハッと気づいたんです。

最近の自分、好きじゃないかも。
好きなことしてないし、楽しくないし
だからモヤモヤして嫌な気持ちで
いっぱいになってるのかも。

あぁ、なんで気づかなかったんだろう。
気づけなかったんだろう。

周りの環境に無理やりついていこうとして
相当無理してたのわからなかったんだろう。

夜眠れなくて明け方まで眠れなかったり
休みの日は気力がなくてベットから出られなかったり
ご飯も食べたい気持ちがわかなくてとりあえず
胃に詰め込んでは吐き出したり。

ここ最近おかしいとは思ってたけど、
仕事があるからとか
両親が心配するからとか
何かと理由をつけて大丈夫なふりして
自分のこと大事にできてなかったな。

本当にごめんって自分自身相手にだけど思ってる。
自分のこと大事にできてないのに他人や周りのことばっか
集中してたらおかしくなるわな。

自分のことは自分が一番知ってるはずなのに
どうしてあげればいいのかわからなくて。
どうしたいのもわかんなくて。
勝手にパニックになってた。

どうしても完璧を求めたくなる性格は
わかってたはずなのに、
完璧を求めたらしんどくなることを知ってたのに
ストッパーになれなくてごめんね。

アイス食べたり、顔のパックしたり
甘やかすことはできたけど
あくまで外側からのケアでしかなくて
内面には寄り添えてなかった。

ここ数日これしかできなかった、
こうすれば良かったってマイナスな
考えしかできてなかった。

でも、毎日休まず会社に行ったし
仕事は期日までに終えてるし
休みの日のもぐうたらしちゃだめって思って
朝から洗濯したり散歩行ったり生活できてる。

1週間仕事頑張ってえらい！！
他人にも優しくできて八つ当たりしないで
休みの日までちゃんと起きて
考えながら行動して
超えらいじゃん、私！！

自分よりしんどい人はたくさんいる、
上には上がいるからって思ってたけど
私は私でしかないから気にせんでいいのよ。
自分が一番愛おしくてかわいい存在であっても
いいと思うのよ。

背伸びしたり、窮屈な服をわざと着たり
似合わないことしなくていいの。
等身大のありのままでいいの。

そうやって声かけてもらいたかったんだろうなって
今気づいたよ。
遅くなってごめんね。

言ってくれる人がいないなら、自分自身で
言ったっていいんだもんね。

自分の幸せは自分にしかわからないこともあるから。
自分が一番大事にしてあげなきゃね。

また苦しいときや悲しくなる瞬間があったら
思い出して見れるように記録しておくね。