結局、“無条件の愛”ってなんなのさ？

ふと考えていた。

無条件の愛って、結局なに。

自分が誰かに与える愛に、見返りを求めたくない。

期待して、求めて、それに見合ったものが返ってこなかったとき、虚しくて、寂しくて、自己価値がわからなくなるから。

「見返りなんて求めてない。これは無条件の愛だ」って自分に言い聞かせても、結局心のどこかで見返りを求めている自分がいる。

そしてそんな自分をまた否定する。

「見返りを求めちゃう私は小さな人間だ」

「愛している人に無条件の愛を持ちきれない自分が嫌いだ」

結局見返りを求めてしまうのは、自分の価値を、誰かに教えてほしいからでしょ？

自分で自分の価値を見出せないから。

自分で自分を確立できないから。

誰かに「大丈夫だよ」って言ってほしいんだ、人間の弱さだね。

結局無条件の愛ってなんなのさ？

世界でいちばん愛しい人に、

「あなたは幸せでいてほしい」

「私の見えないところでも笑顔でいてほしい」

「自分らしく生きてほしい」

そう思い、願い、言葉にして伝えること。それは愛ではなくて、見返りになってしまうのだろうか。

だったら私はもう、愛しい人に何にも言えなくなる。

愛の伝え方がわからなくなる。

“自分に何かをしてほしい”じゃなくて、“あなた自身幸せでいてほしい”

それも、見返り？

無条件の愛とは違う？

じゃあ無条件の愛ってなに。

「どんなあなたも受け入れる」？

不幸なあなたも、悲しい顔ばかりしてるあなたも、苦しそうなあなたも、全部愛してるよ。

それでいい？

相手の幸せを願うこと、それって愛ではないのだろうか。

それとも、“ワガママな愛”とでも言っておけばいい？

人間である以上、無条件の愛なんて持ちきれないのでは？

神様にでもなればいいんすか？

無条件の愛ってなに。

親がわが子に捧げる愛？

虐待している親だっているのに？

どちらかと言えば、子供が親を愛することの方が、無償の愛に近いんじゃないのって思うんだけどそれも違うのかな。

虐待されても、愛してもらえなくても、子供は親からの愛を一番に求めていて、心のどこかで絶対に親を想い、親に囚われている。

でも結局、親からの愛を求めちゃってる。

だったら親子愛も結局見返りの塊？

愛って求めちゃダメなもん？

けど、誰だって、愛されたいよ。そうでしょ。

人間ってめんどくせえな。

あ～もうすべてがわからない。

愛であふれた人間になりたいのに、自分の愛の行方が怖い。

その辺に生えてる雑草になりたい。

かてえコンクリート突き破って、「私は私だ！！！！！」って、ただ自分を確立して、自分の価値を自分で分かって、誰かに「きたねえ雑草だな」なんて言われても、誰かに踏みつぶされても、何も気にせずそこに立っていたい。

それができたら、無条件の愛も持てるようになるんだろうか。

何だこの文章。本当に7年ライターやっとんのかよ。ウケる。

たまにはがむしゃらな文章も書きたいよね。

ただ私は”言葉”という、人間特有のツールが、心から好きなだけ。