いつから自分のことから目を背けるようになったんだろう。 自分を押し殺して周りばかり気にして 気持ち悪い態度をとって自己嫌悪に陥る。 そんなことを繰り返してたら 本当の自分と外でへらへら笑顔を作っている自分に隔たりができてきて、 その感じが気持ち悪くて辛くて どっちが本当の私なのかわからない、みたいな状態がデフォルトになっていた。 そんな自分でも好きになってくれる人を探しては、また自分を責めて誰にも必要とをされてないとか認められないとかそんなこと思うのが癖になってて、 も
この半年、自分を整えたい一心でいろんな学びの場に顔を出し講座を受けてきた。 そこで気づきが多くあり自分が如何に自分を偽り、他人を欺いてきたかを圧倒的に目の当たりにした。 正直ずっと気づいていた。 知っていた。 自分の未熟さ 幼さ 狡さ 見るのが怖くて怖くて 知っているのに自分じゃないと拒絶し続けてきた。 所々の節目に そんな自分と対峙するよう促されるように問題が起きたし 他人からのひどい言葉や態度 現実的にお金に苦労したり焦ったりという恐怖 子どもが思うように育たず自
去年、クリスタルマスター講座というものを受けた。 きっかけはその講座のクリスタル販売会のお手伝いをさせていただく事になったから。 以前から石に惹かれていて少しずつお迎えしていた。 でも石の名前すら知らず、持つ意味や結晶構造なんて全くの無知。 ただ綺麗!かわいい!なんか運が良くなりそう! そんな程度。 でも販売会を手伝う事になり、その講座も気になって受講する事にした。 もう講座は受けないって決めてたのにw 元々学びは好きだ。 ただお金のことで長年頭がいっぱいな私は毎回受
病気になってからますます自己啓発にのめり込む。 自分探しだ。 私の使命は何だ? 生きる意味は? 私の価値は? 当時盛り上がっていた(私界隈で)自分ビジネスを頑張らなくては!と躍起になった。 でも続かない。 お金を稼げない自分。 またダメ出しする。 自分を好きになるインナーマリッジ講座。 頭では納得するも自己否定が拭えず腑に落ちない。 自分をクリエイトする講座。 「私には何もない」大したことない。特別な才能がない。と立ち止まってしまい何も得れないまま終わる。 心と体が分
完全に迷子だった。 30も後半に差し掛かっていた。 いつも何か不安で、でも私は大丈夫。 真っ当な人間だ、と思いたい自分と 本当は何もできていないダメな自分。 両方から目を背けるようになり、そもそも私は何のために今ここにいるのか? と生きてる意味がわからない状態がずっと続いていた。 家族がいるのに孤独で、自分の居場所がないといつも思っていた。 なぜ私だけ思うような人生にならないのか? 他の人はみんな欲しいものを手に入れていて幸せそうなのに 私だけ満たされないのだろう。 貧
変わりたいと思っていたのに変わりたくなかった。 今年で45歳になった。 毎日が光の速さであっという間に終わる。 今日1日何もなし得ぬまま、同じような1日が終わる。 朝起きて、子供たちを起こしバタバタと学校へやる。 時には朝から準備の遅い子どもらにイライラしそのまま怒りのっ矛先を夫へ向け。 時には朝から穏やかに、機嫌よく送り出し、を繰り返しながら。 予定がない日は洗濯掃除。 夜見れなかったドラマをTverで追っかけ。 気づくと子どもたちが帰宅する。 耳障りなYouTu