魂の旅にはまだほど遠い　③

病気になってからますます自己啓発にのめり込む。
自分探しだ。
私の使命は何だ？
生きる意味は？
私の価値は？

当時盛り上がっていた（私界隈で）自分ビジネスを頑張らなくては！と躍起になった。
でも続かない。
お金を稼げない自分。
またダメ出しする。

自分を好きになるインナーマリッジ講座。
頭では納得するも自己否定が拭えず腑に落ちない。

自分をクリエイトする講座。
「私には何もない」大したことない。特別な才能がない。と立ち止まってしまい何も得れないまま終わる。

心と体が分離している感じが自分でもよくわかっていてボディケアからのアプローチを試みるもボディ以前に自分が見えていないあなたにする施術はないと大金叩いたのにケアされずほっとかれる始末。

この他にもノート書いてみたり、マインドフルネスしてみたりオンラインサロンに入ってみたりとまあ色々やった。

これらも今になってみれば今やっとここに来るためのプロセスだったと思えるけど、こうやって書いてみて思うのは変わりたい、変わりたいと外側のなんか知ってるような発信をしている人たちに答えを教えて欲しいと縋っていたのだ。

自分では考えようともせずただ嘆き苦しみ拗ね散らかしてどうにかしてよ！と乱暴に誰かに答えを委ねていた。

だからリーディングしてもらったりコンサルしてもらって、ちょっといいこと言われると安心して、私は大丈夫なんだと言い聞かせた。
行動もしないで。
私は大丈夫なはずだ。
だってリーデイングでそう言われたもん。
私って本当はすごいらしいよ。
自分で気づいてないだけで。

そう思うことで、そう言い聞かせることで自分を保とうとしていたけれど
何もしていないのだから現実は変わらない。

そしてやっぱり自分に価値はないループ。

これをここ数年繰り返している。
４０過ぎてこのままだとマジでもうすぐ死んじゃう。
残された時間は人間である限り限りがあるのだよ。

正直、講座を受けるのはもう嫌だった。
いつも結果が出ないから。

そしてそれは自分のせいだから。

だから人に聞かずに自分で向き合わなければ。
そう思っていた。

でもね、自分一人だとただ思考がぐるぐるするだけで苦しい。
ずっと苦しい。
何も変わらないのが辛い。

このまま人生終わるのかな。

私って自分が思うより何にもないのかも。
自分に期待し過ぎかな。

疲れちゃってた。
終わりたくない自分ともうダメだって思ってる自分。

そんな中、去年の後半から一ファンであり彼女の言葉はなんかスーッと入って来るなってインスタやYouTubeで追っていた私のメンターである杉下ヒトミちゃんの元でクリスタル販売のスタッフをさせてもらえることになる。

そこでもう少し私をがんばってみようという気持ちになった。