お金がない自分 大人数で旅行に行ってるストーリーを出す友人 コミュ力がなく未だずっと1人の自分 彼女ができインスタに載せ始めた元カレ 仕事が楽しい自分 プライベート大充実させてる友人 全部全部比較のせい 見なきゃいいのに怖いもの見たさで見てしまう どうせ凹むってわかってるのに！ ばかだなあ〜 うちはうちよそはよそ！ 奴は奴、私は私だよ！！！
マッチングアプリは、私を含め日常に飽きた人がルーティンから外れるために始めた人が多いように感じる！みんな寂しいんだ！しかもこんなに大勢の人が！ってなってるアプリ始めて３日目の感想でした☑️
前回は１週間くらいでアンインストールしたマッチングアプリ。ついに2度目のインストール。 いいねとかごめんなさいとか判断鈍ったらとりあえずいいねしておくことにする！出会いは多い方がいいもんね！ だってどこの誰かもわからない、会わなければ一生出会うことないだろうって心に言い聞かせて、 前回のアンインストール理由は、人を評価している気持ちになったのと同時に評価されるために自分を取り繕うことをしていた気がしたから！そりゃあ今回も取り繕うだろうけどよ、ハッピーになるために始めてア
風呂キャンセル界隈の私が風呂に入って、顔面パックして、使った食器を洗うまでやったの偉すぎるけど、この世は普通に生活しているだけじゃ誰も褒めてくれないんだった、忘れてた、だからわたしが褒める。あんた偉いよ^_^
わかってしまった！ ぐだーってダラダラしてしまうのも お風呂を朝に後回しにしてしまうのも 口癖が「まだ○曜日〜？今週長っ！」なのも 仕事帰り（深夜一時半）にコンビニに寄りたくなるのも、 コンビニに寄って爆買いしてしまうのも 全部自己嫌悪に陥ってたけど 全部生理のせい！！くそっ！！！！ トイレに入って血を見てあー全部生理のせいだって！思い出したの。（トイレ中のパンツのイラスト） 出血多量すぎて将来のフィアンセには、グロテスクだけどこんなに血出るんだ！どーだ！グロいだろ！って
仕事でやることが多すぎて 初めてのことに不安が大きすぎて ちょっと違う部署の無愛想なおじさんに 「それはいい加減だよ」って 怒られたんだけど、 なんでそんな言い方しかできないの！！ うんこ！！とか思ったけど そのおじさんの言う通り過ぎて たしかにそうだよなって 後で反省しながら、コンビニで爆買いしようして 会計で店員さんが 「お買い上げおめでとうございます」 って言ってたの 多分ありがとう言いたかっただろうに 言い間違え？にも気付いてなくて なんか元気が出ました ありが
長い間彼氏がいなすぎて、 職場の人と飲み会があると、 どれくらい彼氏いないの？から始まり どんな人がタイプなの？年上？年下？ 見た目はどんな人が好み？ んー知り合いに合いそうな人探したいんだけど〜とかめちゃくちゃありがたいけど、 自然に出会えた人を自然に好きってなって 自然に付き合ってってやりたい。 ↑きっとこれが理想が高いんだろうな 彼氏が居たら楽しいでしょうに、とは思うけど 1人も楽で好きなの 勝手に根拠のない自信で溢れてるから、 絶対幸せになれるって。 好きなタ
おぱちゅんに穴が空いた。 履いてる時に気がついた。 穴の空いた場所を言うのは控えておこう 穴が空いた経緯は一旦置いておこう。 ⚫︎ズボラじゃない人→穴空いてる〜最悪早く捨てよ→ポイ🗑️ ⚫︎ズボラ→最悪〜捨てないと〜〜→忘れる→抜いで洗濯機IN→洗う・干す→干されてるとこからそのまま取って風呂上がりに履く→トイレのタイミングでまた履いてしまっていることに気付く→忘れる→洗濯機IN→♾️ これである。 これで出来上がる。 穴が空いた経緯は実家に帰って、洗濯したら空いてた。
なぜか、自分がいつかは何か大きなことを成し遂げると確信していて、何かはわからないけど何か大きなことをやってやるっていう自信を持っている でも何もやり始めてないし、これから何をやりたいのかもわからない。 型に収まってやるのが嫌なんだろうな〜と自分を分析。毎日同じ時間・同じ格好とか、同じ業務の繰り返しとか 地元（沖縄）から東京に、東京から世界にって、広い世界に広い世界にってどんどん大きいとこにいっちゃうんだろうなって自分のことなのに、大きいとこに行こうとする自分を「行かない
仕事は夜型で、大体帰れるのは夜中の一時くらい やること多くてなかなか帰れてない時 （夜1時30分） 私と同じように残っていただいすきな上司がいて 「〇〇さんあとどれくらいですか？」 と聞いてみたところ 「もう今日は頑張ったから あとはあしたの自分にお願いすることにする」 と言いながらパソコンを閉じて帰る準備を始めた 「明日の自分にお願い」 この考え方私は素敵だな〜と感じて、閉じたパソコンの上に任せて〜って手を振ってる明日のミニマム上司が見えた（私の脳内で） この考え方
