2023/5/22 ろくでもねえ
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朝の薬5錠
頭：ラモトリギン100mg×3mg、トリンテリックス10mg×1
血圧：アムロジピン5mg×1
気持ちが落ち気味である。鬱転まではいかないがそちらに寄ってきている感じ。身体が疲れているとこのような感覚になることがあるが今日はさほど疲れてもおらず、過去のあれこれについて悔やんでばかりいるのであんまりよろしくない傾向にある。
概ね「どこで選択を間違えたんだろう」みたいなことを延々悔やみ続け、しかし被虐待経験者のASD持ちとしてはそもそも宿る卵子を間違えたとしか言いようがない。それでも「自分の人生を自分でコントロールもできないのか」と責めの状態に遷移しつつあるので思っているよりよろしくないかもしれない。
まあまだごはん作れるし洗い物できるし風呂にも入れるので本格的にアレな状態ではない、というのが判断基準かな。次のメンクリで報告すること。
すごく嫌な夢を見た。
胸糞な虐待母親がが黒い塊の化け物の姿をしている。しかし弟と自分はあれが母親だと認識していた。もはや人語と思えないようなおぞましい叫び声をあげながらボロボロの木のドアの向こうにそれはいる。しかしその叫び声を明確な罵声として認識していた。
あれは命に関わる危険なものだと急いで逃げようとするが、恐ろしい咆哮を上げながら殺意の塊でこちらに向かって突進してくる。弟と2人でどう逃げ切ったかわからないが、気が付いたら服も靴もズダボロになって安全地帯にたどり着いていた。2人とも夢の中では小学生くらいの年齢で、とにかく逃げるのが精一杯だった。そのあたりで目が覚めた。
たまに虐待母親の出てくる夢を見るのだがここまで異形になったあれが出てくるのは初めてである。イメージにぴったりなコマが鋼の錬金術師にあるが拾い画を貼る訳にもいかないな。真理の扉の向こうにいる一つ目で無数の腕を持つ真っ黒な存在のような姿である。そんなもんが咆哮を上げて突進してくるんだからたまったもんじゃない。
何より「異形の何かになるほどに母親に持つ感情がどす黒く圧縮されていること」というフラットな認知と「どれだけ時間が経ってもまだトラウマの枷からは逃れられないのか」という悲しみで、今日はずっと思考がネガティブのままだった。
他にやることもあるのでレキソタンを頓服で4錠放り込んで片付けていたが全く浮上せず、体調も今ひとつだしBlueskyの陽気な空気も今日はつらくて顔を出さずにいた。一連の状況をTwitterに書き捨ててようやくひとごこちついた感じである。
気分転換に力強い写真など貼る。
明日はバイトが入った。早く寝よう。
寝る前5錠
頭：トラゾドン50mg×1、トラゾドン25mg×1、ブロマゼパム2㎎×2
眠剤：エスゾピクロン3mg×1