自分に言い訳する人生ほど辛いものはない

どんなに周りからうらやましがられても、その向けられたエネルギーは空虚なもの。その場限りの言葉。

それで内側を満たすことはできないし、それがほしい訳じゃない。

どんなにいい行いをしたところで、動機が人からよく思われたいからということだとしたら、いつまでも満たされない。なぜなら、いつまでもその行為を続けないと認めてもらえないという思いとセットだから。終わりがない。

心からしたいわけじゃなく無理矢理何かから強いられるような、忖度＆期待される行いをしてきたのかもしれない。

ほんとうにしたいこととは別の言動をしてきた。

それをするこで、世の中から、社会から、周りから、受け入れてもらえる気がして、はみ出ない気がして、攻撃されない気がして。

生きることと我慢はセットと思っていた。

その奥には、自分にはほんとうの意味で役に立てることはない、立派な人間じゃない、無価値感があったから。

ここにいさせてもらえるだけで、みたいな。友達といても、ほんとうに受け入れてもらえている感じはしなかったし、職場でも恋愛でもすべてね。

だから余計に期待される言動をしたり、時にはお世辞を言ったりした。すると、今度は自分に喜ばしい言動を受けても、心にもないお世辞なのではないかと感じてしまう悪循環。

深いつながりを持てずにいた。

闇がバレたらもっと離れていきそうで。

そうやって自分には言い訳ばかりして、やらない理由、仕方なくやる理由をこんこんと説く。

仕方ない事情とか、詳細な理由なんて聴きたいんじゃない、私の気持ちを理解してほしかったんだ。

誰に？

自分に。

理由はともあれ、そうだよねーって。

気持ちを無視しないで聞いてほしかった。

湧いてくるものを、責めないでほしいって。

弱虫だとか、生意気だとか、感情ぶつけられても私にはどうすることもできないんだから感情コントロールしろとか、そういう態度が一番自分を傷つけていたなーって。

ずーっとそればっかりだったから。

あー言えばこう言うという状態で、いつもバトルが内側で起こっていました。

本音はいい人じゃないから。ますますそれを鎮めようとやきもきして。

さらにそんな自分を外側にバレないよう取り繕う日常に、自分をどんどん嫌いになり、疲れていました。

もう自分を傷つけて生きなくていいんです。

ぜーんぶ、理由に関係なく、受け止めてあげるだけ。理解してあげるだけ。当然感じるだろう感情をそりゃそう思うよねーって。受け入れてあげること。

理論でぶっ叩かないこと。応戦しないこと。どんな感情もオールOKで全面肯定してあげること。丁寧にどんなことを感じているか、思っているかをただ聞いてあげるだけ。それに対しての意見は言わずに。ただただ自分の味方でいてあげること。

そういう態度で自分に接してあげてください。

周りに対して感じていることって何ですか？

例えば、世界は冷たいとか、厳しいとか、気持ちを尊重してくれない、距離を感じる、深いお付き合いができない、本音を言えない、誰からも受け入れてもらえていない感じがする、とか。

ぜーんぶ、自分が自分にしてることだったりします。

だから、自分だけは自分の味方でいてあげてください。大切に接してあげてください。

そうすると、世界が変わって見えます。

受け入れてもらえていないという漠然とした不安や孤独は幻想だったって、絶対感じるときがきます。心から実感したときは、号泣しました(涙)

ぜひ、今見えている感じている世界から脱出してください。脱出できるんです！

世界はあったかいところです。そういう人たちばかりでもないことも事実ですが、脱出したくてもがいている昔の私の投影なのかもしれません。なので、きっと「みんなそれぞれ事情があって精一杯」なのも理解できるようになり、腹が立つことがないわけでもないけれど、割合が減り、自分が前より穏やかでいられるようになりました。

かといってメリットが少ない場所に惰性でいることもなく、関わりを続けたくないときは見極めつつ距離をとったり離れたりする選択肢を自分に許可できるようになったので、内側が平和に保たれるようになりました。たぶんこれも自分を大切にする一環かなーと思っています。

自分に言い訳をしてほんとうに選びたいものを選ばない人生のメリットは？

言い訳する自分とバトルするエネルギーがあるなら、望む未来に近づけるためにエネルギーを使いましょ❤️

自分をとどめているその圧力が自分を傷つけています。もうこれまでのその枠が窮屈で、いまの自分にはサイズがあってないから苦しいのかもしれません。

出してあげてください。阻むエネルギーを少し弱めるだけで少しずつでも別の未来につながりはじめます。未来は可能性だらけです。

みなさんのそれぞれの道を応援しています✨