死にたいと思う側。死にたいと思わない側

私は人類みんなが一度は死にたいと思ったことあるもんだと思っていた。

でも違ったらしい。

それを初めて知ったのは
25歳くらいっだったと思う。

その瞬間他人と自分とは
世界の見方が違うんだなと悟った。

だって私なんか
たぶん小学校4年生ぐらいから
死にたいって思ってた。

死にたいって思いながら生きてる小学生と

死にたいって思ったことない
小学生の世界の見え方って全然違うよね。

なんで死にたいって思ってたのか
それは毎日の出来事が
自分を苦しくしてくるからだ。

朝登校すると友達に挨拶を無視されたことがあった。
多分聞こえてなかっただけなんだけど
それが物凄く怖い。
挨拶が怖い。けどあの子挨拶してこなかったって
言われて無視されるのも怖い。
一度この経験をしてしまうと
もう怖くてたまらない。
毎朝の投稿がまず億劫
そこを乗り越えても授業があり、
休憩時間があり、部活がある。

クラスメイトがアイドルやご〇せんで盛り上がってる
でもよくわかんない。
私は人間には興味のないタイプだったから
けど会話についていけなくなると
困るからごく〇んを見てなんとなくいいなと思う人を
すきと言ってみたり。

ここまで見ると
「好きを押し殺さなくてもいいよ」
って気持ちになる。
自分の好きを押し殺してきたんだなと分かるし
好きな物を好きと言える人と
一緒にいればいいのにって思うんだけど
私の心はそんな簡単な物ではなかった

カーストを気にして
ひとを選んでグループに所属しないとと
本能で判断していた。

他人を見下したり
誰かに媚びを売ることで頭がいっぱい。

本当に性格が悪かった。
ただその時の私はそれが
生存するうえで
必要なスキルだったみたい。

そしておそらくその当時から
自己愛性パーソナリティ障害だったんだと思う
ちなみに３０くらいまでこの辛い感情は続きました。

良くないと思ってることでも
何故かそれを優先したり
毎日全然たのしくなくて
楽しいと錯覚したのは
カースト上位の事仲良くできた瞬間

たったそれだけ。

あとは自分を押し殺して
良くないことばっか考えて
自分を優位に見せることばかり考える。

ひがみ、嫉妬、妬み、
心の中で他人を馬鹿にしたり

そんなことばかり

でも自分は認めてほしい。

認められたい。

承認欲求の塊。

そのくせなぜか勉強なんか
できなくてもいい～って思ってて

勉強もしなかった。

何も努力できなかったんだよな

あの頃自分がなぜあんな風に
なったかと思う原因はわかってる

他責発言になってしまうけど許してほしい

やっぱり家庭環境。
父親や母親が
早く死んで楽になりたいや
他人への批判だったり
世の中の文句ばかり
ほめられた事は何も覚えていない。
その上毎日夫婦喧嘩、
父親は母子共にモラハラ、DV、
母親はそれに対する愚痴ばかり
そして、いい意味でも悪い意味でも
成績がわるかろうがよかろうが
興味なし。

そんな中で勉強したいってなるはずもなく。

フォーカスするのは
自分の人生ではなく
カーストや肩書や愚痴、文句
容姿や流行り、
なんか周りに流されるかっこいいや可愛い
外発的動機で動くことばかり。
とりあえず心臓が動いてて年齢が
増えていくので生きるしかない

ほんと毎日楽しいなんて感覚なくて
なんのために生きてるんだろうって。
性格も終わってるし
まさに地球のガンだったと思う。
でもそんな人生を終わりにできるはずもなく。
かといって誰かが助けてくれるわけでもなく。

暗闇を歩き続けてました。

すっごい長い旅

しかも目的地も見当たらない。

たまに見える目的地は実は幻
手に入ったと思ったら
すぐに消えていく。

そして、なんでも手に入るお金があればこの気持ちが発散させられると思って会社にしがみついたりお金を稼げる方法を考えたり。

でも何をしていても目的地は見えてこない。

怖い怖い。

真っ暗な道を歩くのは怖い。

でも周りはなんだか楽しそうだし
前に進んでる気がして焦る。

置いてけぼりになるのは怖い。

だからとりあえず手探りで前に進む。

真っ暗だから何かを見つけようとしたとき
凄く時間がかかる。

もうあきらめそうになる。
もうやめたくなる。
こんなに頑張らないといけないならもういいよ。

周りはあんなに真っすぐキラキラして進んでるのに。

ずっとそう思いながらも
暗闇で生きていく方法を探して
どうにか生きてきた

前向きな言葉
社会に溶け込むには？
ネガティブな思考から抜け出すには？
ポジティブになるには？
あこがれのあの人になるためには？

少しづづでもちゃんと力になっていったけど

やっぱり
まだ「死にたい、もう終わりにしたい」
って言葉は頭から消えない。

だって何も楽しくないんだもん
だって何しても面白くないんだもん

だって何かしててもどっかで
死にたいって思ってたら
全部無意味に思っちゃうじゃん。

ほんとこれは今でも
まだ鮮明に覚えてる記憶。

なんで「死にたいと思う側」に
来ちゃったんだろうって思ってた。

私だって「死にたいと思わない側」だったら

もっと人生楽しかったって思ってた。

けどその事実ってもう変わんない。

これからもし「死にたいと思わない側」に
行ったとしても
「死にたいと思う側」でいた事実は変わんない

「死にたいと思う側」が
「死にたいと思わない側」に来ることがあれば

全部伏線になるんだよね

あなたが今まで歩いてきた真っ暗な道は
実は誰かの大切な物を踏みつぶさないために
ゆっくりゆっくり歩いてきた道で。
あなたが手探りで歩いてきた道は
誰かにとって本当に必要な物を
奪ってしまわないように。
あなたがゆっくり歩いてきた道は
あなた自身が見落として
しまうかもしれない問題を
しっかり見つめるためだったから。

死にたいと思ったことも全部経験になる。

そしてそれは知らず知らず
誰かのためになってる

あなたが「生まれてきてごめんなさい」って
思った気持ちも全部誰かのためになっている。

この記事を読んで
あなたが今苦しんでたら
誰かがその上で幸せになってることに
ストレスを感じてしまうかもしれない。

でも優しいあなたは誰かを不幸にしてまで
幸せになりたいと思うような人ですか？

たぶん誰かを踏みつけてでも
幸せになりたいと思う人は
「死にたい」なんて思いません。

あなたのその苦しみを
できる限り早く伏線にする手助けをさせてください。