言葉の暴力(帰国まで33日)

言葉は戻らない
誰かに見られた、聞かれた
その言葉は一生戻らない

私は無意識のうちに
人を傷つける発言をしている

流石に自分でわかる
何も考えずただ、送ってしまったり、発言したことが、誰かの胸に刺さってしまう

よくある
私の言葉には刺がある時がある

その度何度も考えてから発言しなければと思うのだが、考えれば考えるほど、自分の意見を言うというのが嫌になっていく

自分が自分でいる時
人を傷つけてもいいのだろうか

その後謝ればいいのだろうか

謝るという行為も無責任な気がするのだ
謝って気が楽になるのは、悪い方だ
許されたくて謝るのだ
許されたいなら、初めからやるなという話


人を傷つけている
自覚はあるのに
またやってしまった

何のために生きてんだ私は

音楽やってて、ワーホリを去年終えて就活中の友達になぜ


就職したらつまんないけど苦しくない人生になりそう

なんて馬鹿なこと送ったんだろうか

そんなわけないじゃない

そんなわけ苦しくないわけないしつまんないわけない
ばかばかばか

何を

謝って済むもんじゃなくて取り返しがつかなくて
大好きな親友に
いつも助けてくれる親友に
酷いことをした


私のホントはこれなのだ
自分が幸せだからって
人を傷つけてしまうのだ

幸せもんだよ私はほんと


被害者部って泣いてんだよそれで

ふざけんな

ふざけんなよ自分

言っていいことと悪いことの判断もつかないか
それもPMDDのせいか
全部メンタルのせいか

誰かに素直に頼るって大事だな
素直に私は誰かに助けて欲しい
それが言えなくて
言えないから1人でパンクして
人を傷つける

なんのプライドだよ


とまぁここまで書いたところで
親友から返信があり
全然返信忘れてただけで
なんも気にしてなかった
と言われちょっと安心しつつも
こういう発言はするもんじゃないなと

自分のためにもそう思う

つくづく生きづらい性格してんなー

そして時間が経つと元気になってくる
そろそろ生理始まるかなはは

はい、またこの辛さを忘れるんでしょ
人間って馬鹿な生き物

病み期の私またね