エス二ウニ

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最近の記事

僕も見たいと欲する現実しか見ていない?

イタリア史を学んで、カエサルの「多くの人達は、見たいと欲する現実しか見ていない」という言葉を知った。 なのに、就活して就職を決めた会社は賞与が「~円。業績により変動あり。前年度実績」との記載あり。 昔働いた会社で、入社前に提示された賞与の額が盛りに盛っていて実際にもらえたのは半分であったときには「まさか自分が詐欺にあうとは!」と思った。しかし、調べてみると法的には賞与は支払義務無しとのことで、そこを利用する企業もあると身をもって知った。 その私が再び「業績により。。。前年度実

    • また書類選考で落ちた

      ここは受かるだろうと踏んでた東京23区内の会社から書類選考落選の知らせが。 楽しかったこと3つ書こうとしてたけど、ショックを感じて、これがまさにあきらめる、という事なんだな。 よし23区から出よう。さらば新宿。 でも新宿のバーが今日も楽しかった。スピノザとか大江健三郎とかの話が出てくるのはそうは無い。また通おう。 カウンセリングに通って、僕はやはり性同一性障害じゃなく、生まれついた男としてもっと人に意思を伝える事で、やりたいことをやっていく事が出来るのでは。と3分の2感じた。

      • 今日の楽しかったこと3つ

        ゴルフレッスン受けてアイアンのフルスイング出来てきた!そしてすぐユーティリティーへ。これはまだこれから練習必要。でも最後に先生から「いいよ!コース出ると楽しいんじゃない!」。えへへへ。 就職を急ぐため、応募しまくり。その応募を決行進めれた。2ヶ月後に退去予定の今の賃貸の次決めなきゃ!焦ればエンジンかかる私。 デリーのカレー食べた。コルなんとかカレー。デリーカレーの方が私は好きかな。でも一度でも食べると落ち着くね。因みに私のベストカレーはエチオピアね。

        • 夜型生活じゃだめ?

          昼前まで頭が覚醒しなかった。前日深夜4時頃まで眠れず。朝方に直そうとしてるんだがやはり、幼少期からの夜型生活は直せないのかな。 生まれついた男の人生が幸せじゃなから、日中がつまらなくて、さらに女装がやめられなかったりするから、夜型生活になっていく。 周恩来も夜型生活だったとか。 朝型生活だけが立派、と言われてきた概念を崩してみよう。

        僕も見たいと欲する現実しか見ていない?

          無職、賃貸更新が迫る

          タイトル通り、高い新宿の賃貸をやめるのか。 だが職が決まっていない。 都心から離れるほど薬剤師の仕事はあるが、多彩な文化、多彩な人達とのバーでのふれ合い、自分の女装など自由さから離れていく。 職選びも、パートナー選びも私は細かいこと気にしすぎかもな。 「君を愛してる!」って言って突き進む事が大事なんだろうな。

          無職、賃貸更新が迫る

          無職になって1年半

          賃貸の今の住まいの更新も迫って、新宿だから家賃高いから都心から離れようとするが、職が無い。すると借りられない。 職を申し込むが、うつ病を理由に無職だったことが敬遠されたのか、無職状態が長いことが敬遠されたのか、みんな会社から断られる。 焦り始めた。 が、新宿のバーで文学青年達と話す事ができ、刺激を得て、読まなかった本を読み始めたりすると、自分も金はともかく、やりたいことをやってる貧乏青年になった気がして悪くない気分だ。 いかんいかん、もうおやじだぞ、私は。 保険のためにもどこ

          無職になって1年半

          花は紅 柳は緑

          これは自らの運命を受け入れよ、という意味なのか。 もう、最近になって、自分で自分が男と思えなく、男になれない、男らしい服も嫌、という運命を受け入れ始めた。 それはともかく、またもバーで脳への刺激を得た。 大江健三郎を読んでみるか。 死者の奢りや個人的な体験の冒頭見てみたけど難しそう。

          花は紅 柳は緑

          脱力し始めてきた時の日記

          今日何をしたかを書こうと思って、私はもっと自由に思ったことを書く勇気を出さずに、今日あった事実という、安心して書けることを書く、という選択をしている、と気づいた。 でも、まだ勇気は無いから今日の出来事を書こう。 朝起きて自分の人生の焦りから、youtubeで心理療法士の話を聞いてうたた寝をした。昼からヴァイオリンとイタリア歌曲の練習。歌はめんどくさくなってきた。 その後、音楽理論の勉強して酒だ。 結局酒だ。 つたない、私の職務経歴書を見て、採用係が心配するような箇所を直しなが

          脱力し始めてきた時の日記

          日記

          昼のイタリア料理はサルシッチャと季節野菜のオレキエッテだそうだ。美味しかった。 職安で失業保険支給してもらう手続きをして、心理士のカウンセリング受けた。自分の幸せとは。良き伴侶を得ることではないか。何かそれが難しく感じる。 ゴルフレッスン受けて、ウナギを肴に日本酒を。日本酒は高級じゃなくても十分美味しかった。美味しいスパイスは体を動かすことだ。 最後はいつもの文壇バーで、東大、早稲田大学の学生さんとの頭に刺激になる、大江健三郎の話を聞けた。田舎じゃできない経験です。 早寝早起

          日記、2日ぶり

          男性として、特に会社で不特定多数の女性の同僚が避ける仕事の担当者を任されてきた辛さを都の電話相談で話した。辛くてこんなに辛い境遇の仕事を続けないとだめなら結婚したくない、と当時友人に話していたことがあった。そして、今確かに結婚も恋愛もしていない。自分は性同一性障害なのかゲイなのか、なんて思ったりもする。今日、話を聞いてもらっただけでも落ち着いた。 すきな女性のためなら進んで守ると思う。会社、社会でそれを男性に強要するのがいけない。 男性も肩の荷を降ろして、他の全てのジェンダー

          日記、2日ぶり

          50歳だからもてないのか。

          コムデギャルソンのスカートはいて女装系のバー行った。 話を盛り上げたと思うが、ニューハーフさん2人の関心は最後には30歳代位のスーツの男性へ。 私の心はほぼ女だって話したからか、もう諦める年なのか。 人生なんてそんなもんと思ってみるよ。

          50歳だからもてないのか。

          良薬は口に苦し

          ジェンダーレスファッションで開放感を感じながら1日を過ごした。性自認と同じ服装で過ごせる人はこんな幸せを当たり前に感じてるのかな。 ずっとストイックに我慢してたニンニク入り餃子。昼に食べちゃいました。開放感のなせる技か。そして夜、バーに行ったんです。 となりのお客さんが話さず、すぐ帰っちゃった。店員さんも楽しんでないのかな、という感じ。私としては他の客が帰って、店員さんが一人にならぬようにと気遣って店に残ってたのだけど。もういいや、って思って帰りました。 私の会話が退屈なのか

          良薬は口に苦し

          私は女になっちゃえばいいのか

          女運が無いな。女との縁が無いと言うのが適切なのか。いや、さんざん女性との関係を持たないようにしてきたぞ。 回避性パーソナリティー障害?なんてものもあるらしい。 でも性的に自分が男でありたいとも思えない。 下北沢の古着屋でメンズのシャツ、スウェットを試着しても嬉しくない。 最近知り合った女性は受け入れてくれないのか。挑戦してないじゃないか。 もう男やめようか。。

          私は女になっちゃえばいいのか

          一人で居酒屋

          行ってみたよ。日本酒が揃ってる和食の店。 私は一人。周りはカップルか仲間での呑み。 気まずいなとは思ってたんです。。でももちろん平気なふりして読書しながら呑むわけですよ。 こんなに女性と関係続かず、友人少なく、学校中退してると自分て変わってるのかな、と思っちゃう。 自分の性別に満足してて幸せ、と思ってる人は少なくないそうだ。 どうして~!?

          一人で居酒屋

          眠い

          面白いらしい高円寺に行ってみた。 古着屋が多い。最近飼った黄色いスニーカーに合うスエットを探した。 黄色いスニーカーは私には似合わないと思ったが、いつも合わせやすい無難な靴を買っていたので自分が安心できない色のスニーカーを買ってみた。 本当はスエットは紫に黄色いさり気ない文字入りが理想だったが、色の感じ、サイズ感、理想の物はそう無いものだ。結局紺色に白赤黄色の文字が入ったレディースっぽいのを買った。 フェミニンな物を好むようになったのは、男らしさの呪縛から解放されて、安心感が

          今日はシラフで書いてみよう

          いつもお酒を飲んでから一日の終わりに日記がてらに書いていた。 今日はシラフで書いてみる。自分の考えていることに真摯に向き合う効果がある。今までのテキトー人生から変わってきた。 やっと50歳にして親離れしたためだ。女性をデートに誘うのに計画を立てる事もし始めた。 今までの私は母親に飼われた子だったのだろう。私も自立したいと思ってもその羽がもがれてしまったかのように家族以外の人と取引ができなかった。最高の人との取引はwin-winなのだろう。 自分がどうしたい、何がしたい、が言え

          今日はシラフで書いてみよう