死にたい気分のカラクリ

ここのところ、死にたい死にたいっていうのがすごくて
なんでだろう？と思っていた。

人の投稿に触れる・・
ああ、それに比べてわたしは・・（比較で落ち込む）
誰かの言葉を聞いて・・
ああ、わたしは生きてる価値ないよな、生きてるだけで迷惑だよな、死んだ方がマシだよな・・
と言う自動思考・・

一体、なんで？？？

すごいウケることに「死にたい無気力スイッチ」を入れるために
さまざまな要因を自分で引っ張り出して見つけて使っていたことが発覚！

ウソだろ・・
と思うけど、すごいカラクリに気づいてしまった😂

今までは・・
過去に傷付けられた体験があって、その時の相手や傷付けられた言葉が抜けなくて、気づくと自然発生的に死にたい気分になって、何も手につかないくらい身体の調子が悪くなってしまう・・
なんでいつもこうなっちゃうんだろう・・
どうにもできない・・
と思っていた。

しかし、本当はその逆で
何もしたくない、休みたいけど、理由がない。
そしてそれをしてはいけないと思っている。
過去に傷ついたことを思い出したり、何かきっかけを作って、立ち直れないような嫌な気分を作り出し、死にたい気分になる。
体調もこんなに悪くて、ツラい、しんどいのだから、何もしたくなくなってもいいよね？という免罪符にしていたっていう・・

ほんと笑っちゃう😂
ぐはーｗｗ
全部一人コント！茶番の極み！

傷ついた過去とか、もうどうでもいいから
休みたいならシンプルに休もう！

何もしたくないを叶えたいなら
理由なんていらないから
何もしないを叶えてあげよう！

それだけでいい
はい、許可！