悩みが深くてもビビってはダメ。どんな人生であっても自分は主役なのだと勇気をもってほしい。

自ら選択した道に悔いを残すほどの恥辱はない。
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2014年の今頃、
ぼくは自ら選択して無職になり、
さんざんもがき、涙し、
いろいろな方の助けを経て、
出版業界に戻ってきた。

人生にまさかな事件は起きるもので、
窮地に追い込まれたときに
何が大切なのか？何が自分を苦しめるのか？
について書いてみようと思うんです。

当時、苦しかった渦中の僕には、
背負うべきものも大きかった。
生き方へのこだわり、誇りも強かった。
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ポジティブな意志で働く場を変え、
新しいことにチャレンジしてきた
体験はあっても、
ネガティブな意志で働く場を変えるどころか、
職を失うこと自体、初めてだ。
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誰にも弱音を吐き出せる状況になく、
負けた姿を認める覚悟もない。
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こんなはずでは…
なんとかするんだよ…
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〈自分〉という存在を築き上げてきた看板を
自分で外すことほど怖いものはない。
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無言のプレッシャー。
自己の弱さを見せつけられた現実。
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職を失う怖さとか、
金に苦しむ怖さとか、
他人からどう見られるかという怖さなんて、
それに比べたらたいした話しじゃなかった。
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孤独でしたね。
振り返るとね。
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今の自分は過去の積み重ねであり、
未来の自分もまた、
いま一瞬一瞬の積み重ねが因となり作られる。
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つまり、何をどう選択していくのかで
自分のこれからが決められていく。
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それも、いざという苦しみの底に落とされて、
初めて今まで感じたことのない別の自分が
突きつけられるような感じ。
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そのいざという局面でどう選択するのか。
運命の分かれ道のような気もする。
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選択とは勇気だ。
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先がどうなるのか全く読めない中で
下さねばならない選択なのだから、
成功や楽しさ以上に、
失敗と苦しみに遭う確率も高くなる。
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だけど、
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失敗や苦しみという風雪に立ち向かいながら
自分に本来備わっていた別の自分に気づき、
新しい自分の力を発見したりもできる。
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弱さや悲しみ、
打ちのめされるような苦しみから、
新しい自分の発見につなげていく。
また、人の痛みがわかるようになっていく。
心がわかってくる。
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同じ轍を踏んでなるものか！
という生きる智恵にも変わる。
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今まで築き上げてきた自信や信念が、
雪崩をうって跡形もなくなる感覚は初めてだ。
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悔しさのあまり泣くことしかできなかった。
泣けるだけいいのかもしれないけど。

よく、弱い自分もまたわたしなんだと
受け入れることも大切だって教わるけど、
受け入れるのは大変に難しいものなのだ。
泣けるくらい落ちなければ、
受け入れる覚悟さえ持てないのかもなって
思ったりする。


⁡＊　＊　＊

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21歳のとき、
親父が事故で亡くなり、
親父の再婚相手との遺産紛争に巻き込まれ、
就活を控えたプレッシャーの中で
裁判まで起こされ
陰湿な行為を受け続けていた頃。
そんな親父の死に涙を流した以来だ。
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人は過酷な状況にぶつかると、
自分の内面に
負けじ魂という光を見出す人もいれば、
わたしなんて…と暗い影を見出す人もいる。
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しかし、影を見出し、
忌み嫌って追い出そうとしても無理だ。
自分の背中に映る影を追い出そうとしたり、
捕まえようとしても無理なのと同じだから。
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影もまた自分自身なのだから。
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影の自分も自分自身。
大切な存在なんだと認め、
ありのままの自分を冷静に見つめ、
素直に受け止めてまた前に進むしかない。
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弱さを認めてはじめて
言葉では説明できない、
自分だけの生き方の答えが見つかるのかもね。
そんな人が強い人なのかもね。
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人生に正しい答えはない。
正しい答えは自分の中にある。
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職を放棄し、弱さと向き合う選択が、
今では正しかったと断言できる。
だけどもう、
あんな苦しみは体験したくないよね。
また、そんな体験を人にさせたくもない。


自分と向き合うには勇気がいる。


そして、


いざという局面では絶対にビビっては
ならないということを学んだんです。


小心は、悩みを増幅させ、自信を失わせるため、
最大の欠点になってしまう。


何があっても、人生の舞台にあって、
自分自身が主役なんだ。
必ず深い意味がある。答えは心にある。
そう伝えたいと思う。
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ここずっと寝不足で集中力がないなぁ…
ストレス解消に3時間一人カラオケの選択を
しました。それで、いま帰宅。
また寝不足になるという
誤った選択に後悔してますw

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でも、数年ぶりのカラオケは楽しかったです。
オチがわからずこんな締め方で失礼しました（苦笑）