たまに、朝が怖い

清々しいなあと思う日もあれば、
何故か起きたらすごく怖くなる日もある。
いつもと何も変わらないのに、
自分のメンタルがやられていることに対して
「ごめんなさい」
なんて考えてしまうことが。
今日も起きることが出来た。ありがたいな。
と思う反面、
「こんなのでごめんなさい」
なんて、考えなくてもいいことを考えて、
思考が自分の中で相反するものだから、パニック。

うわああー!
じゃなくて
うわああー!?

この感じわかってくれる人いるのかな。
え!?なに!?なんで真逆のことが一気に浮かぶの!?っていうパニック。
どうしたらいいの。どうすればいいの。
奇声を発するわけにもいかないし、
切るのは嫌だし、
今日はお布団に潜り込み直してうねうねしてた。
うねうねして、落ち着くのを待って、
そういう時に私、パソコンとかスマホでいう“強制再起動”みたいな感じで
意識がプツンってシャットダウンしてまた立ち上がってすぐまたシャットダウンして、っていう現象になるんですが
あれは自分でも最高に「これ大丈夫か」ってなる反面、
頭の考えすぎを強制シャットダウンする術を身に付けた私の体なんかすごいな。
とも思う。
彼女がお仕事に行くって立ち上がった物音でハッとして、
玄関までお見送り。
お仕事で疲れてるのに、帰ってきたら表情暗いのがいて
嫌にならないのかなと思うけど、恐らくこの考えをループさせて自己嫌悪の悪循環にはまっても仕方がない。
そして今日は今のところ、ループさせずに済みそうな状態だから、
こうやって気分を落ち着かせるためにブログにしている。

今日の目標。
おいしい夕ごはんを作る。
洗濯、出来たらする。
お風呂。
無理してやったら後々すごくしんどくなるから、
出来る範囲、無理しない範囲で

大丈夫、落ち着いて私。

明日は、１年半ぶりに病院にかかります。
今回の波があまりにもひどくて、初めてのところへ。
大丈夫、希望を捨てちゃだめだ、私。

生きる希望さえ“死ぬのに邪魔だ”って、投げ捨ててしまいそうになったけど、
投げ捨てられなかった。
自分のどこかでそうやって、ないとダメなものさえ拒絶して、「死ぬしかない」って持っていこうとするのは
私を大切にしてくれる人に向かってあまりにも失礼だ。
その気持ちさえ受け取れなくなったら、人間としてどうなのってなってしまうレベル。

今日も生きよう。
おかえり、お疲れさまって言うため。

隣にいて、胸を張れる自分になりたい。