“メンヘラ”

機械だって、無理して稼働させ続けて、異音がしててもメンテナンスせずに置いてたら壊れる。
「あー、壊れたなら買い換えたら?」って、皆言う。
もし、人間の知らないようなところまで命が宿っていて、
もし壊れてしまったその“機械”にも命があって、意思があったとしたら。
だって、人間も同じようなものだ。
ただ、思考して死ねば腐り、食べずにいれば死に、自死も出来る。形に残らないだけ、ただ「廃棄処分」が出来ないだけ。
話がずれた…
機械と人間の違いなんて、恐らくそんなもの。

ネットニュースとかSNSとか見ていたら、

「病んだわー」

ってリスカ画像とか

自分メンヘラだから、って、アピール。すごい人がいる。
今では「メンヘラ」って単語が認知されてきたけど、
そして恐らく自殺者数が増えたから対策みたいな感じで“やさしくしましょう”みたいな風潮だけど、
メンヘラ、って単語がメンタルヘルスの略語で
そんな声高々に「メンヘラでーす!!」って周りに言い回れるって、
結構神経しっかりしてるんじゃないかなって毎回考えて何とも言えない気持ちになる。

昔、高校卒業して大学入ったくらい。
制服で夏服になる必要がなくなった。
私の自傷に対する遠慮とか、そういう理性がなくなった。
苦しい。悲しい。だから刃物を持った。
とりあえず切る。だんだん浅くじゃ納得できなくて、
今じゃ皮膚移植しないと難しい感じの傷跡が残って。

大切な人が出来たから、切りたいってなっても切らなくなった。
根性焼きも辞めた。
すごく落ち込んだ時は、津波級の誘惑が襲ってくるけど、
「何もしてあげられない」
って泣いてくれる大切な人を、
切ることできっと傷付ける。
死ぬことも同じ。
「首吊り」「自殺　方法」「人に迷惑をかけない　自殺」とかで散々検索かけて、出てくる「生きてください」「○○が悲しみます」「いのちの電話」とかのページ見て、ああまたこのページね。よく出てくるなって、回らない頭で延々死ぬことを考える。
そうやって全力で生きる苦しさから逃げようとする。

それでも私が逃げないのは、
ベランダにかかる紐を眺めて泣いて、丸まって泣いて、それ以上をしないのは、
彼女が私が泣く横で、何もしてあげられないって泣いたから。

私からしたら、隣にいてくれるだけで、
気が向いたときに撫でてくれるだけで、
久しぶりにきちんとごはんを食べたら、食べれたね!って褒めてくれて
挙げ句、生きてるだけですごいことなんだよって
自分だって、結構しんどいはずなのに、私が浮き上がるのを待っていてくれてる。

今私は水面を揺蕩っている。
たまに沈みかけて、少し息継ぎをして、
でもまだ沈みたくない、と思う。
終わりにしたくなるし、もう疲れたって思うし、楽になりたいとも思う。
それでも、岸辺で彼女が待ってる。
一緒に見ようって約束した景色がまだ沢山ある。

このブログは、私の考えが爆発しそうになったり、眠れないときに文章に起こして落ち着く為に作ったんです。
だから、まとまっていないと思うし文章も汚かったり短かったりするとは思いますが、
どうぞよしなに。