休職中日記#3「がんばらないことをがんばりたい」
「がんばります。」
「がんばってね。」
「今日もがんばろう。」
なんて。
「おはよう」やら「またね」やら、
「かしこまりました」なんて言葉と同じレベルで
日々、私の日常に溢れていた単語。
休職するその日まで、口癖のように口にしていた言葉。
社会人になってからというものの、
これまで、どんなことにも「がんばる」ことが
自分の中で当たり前になっていた。
営業成績のノルマを追いかける月末。
大事な会議のための、果てしなく細かい資料作成。
部内の忘年会のセッティング。
誰得?な席順のソンタク。
何者かになりたくて、人に認められたくて
常にがんばっていないと、どこか不安だった。
「いつもがんばってるね」
「これからもがんばって」という言葉が、
自分にとって、最上級の誉め言葉だった。
休職して、時間が有り余るようになった今、
「がんばる自分」がポッキリと折れて、
いなくなってしまった今。
自分を支えていた自信って、
なんて脆く弱いものだったのかと気づかされる。
吹けば飛ぶような自信と一緒に、
「生きてていい」という感情も、
一緒に消えてなくなってしまった。
今日も、kindleをザッピングしながら、
ふと目にとまった本を読んだ。
著者:ハ・ワン
書名:あやうく一生懸命生きるところだった
会社を辞めるまで、がんばり続けた筆者が、
退職後、自分の人生を見つめ直し、
あえて「がんばらない」を貫く。
そんなエッセイ。
この本が目に留まったのはたぶん、
今の自分の状況に似たゆるいイラスト(無論私はパンツ一丁ではない)と、そのタイトルのニヒルな文言が、
休職中に至ってもなお、「がんばらないと」の呪文から離れられない自分に、どことなく刺さったからだ。と思う。
筆者のありのままの言葉と、
巷に溢れる「がんばることこそ美徳」な本とは真逆の趣旨に、なんだか、心が軽くなる。
特に心に残ったのが、「自尊感」に関すること。
そうだよなぁ。本当にその通りだ。
これまで私は、自尊感や、肯定感が欲しくて、
人に認めてもらうことで、
なんとか自分を保ちたくて、
「あるべき自分」「求められる自分」を追い求め、がんばっていた。
その結果が、どうだ。
がんばり屋さんの虚像が崩れ去った今、
自分に対する自尊感情なんて、
「こんな自分でも、まぁいいか」な感覚なんて
これっぽっちも、微塵もないのだ。
がんばる方向を間違えていた。
自分で自分を脆くしていた。
ああ…なんて、不甲斐ない。
著者は、巻末のエピローグにこう綴っている。
つまり、「がんばる」という行為は
結果を求めて耐え忍ぶことであり、
どうあがいても、その過程を「楽しむ」ことと
それをしている人には、到底及ばないのだ。
成果を追い求めてがんばる人は、
いつか、その過程で折れてしまうかもしれない。
対して、楽しむ人は、その過程に夢中になる。
いつの間にか、後ろに成果が積み重なっている。
そういうもの、らしいのだ。
私も、すっかり忘れていた。
楽しむこと。
がんばらないこと。
成果に飛びつくのではなく、過程を楽しむこと。
今日という日も、明日からの毎日も
他人のためでも、組織のためでもない
たったひとつの、自分のための、
長い長い人生だから。
だから私は、今日から、
「がんばらないこと」を、一生懸命がんばりたい。
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