休職中日記#3「がんばらないことをがんばりたい」
「がんばります。」
「がんばってね。」
「今日もがんばろう。」
なんて。
「おはよう」やら「またね」やら、
「かしこまりました」なんて言葉と同じレベルで
日々、私の日常に溢れていた単語。
休職するその日まで、口癖のように口にしていた言葉。
社会人になってからというものの、
これまで、どんなことにも「がんばる」ことが
自分の中で当たり前になっていた。
営業成績のノルマを追いかける月末。
大事な会議のための、果てしなく細かい資料作成。
部内の忘年会のセッティング。
誰得？な席順のソンタク。
何者かになりたくて、人に認められたくて
常にがんばっていないと、どこか不安だった。
「いつもがんばってるね」
「これからもがんばって」という言葉が、
自分にとって、最上級の誉め言葉だった。
休職して、時間が有り余るようになった今、
「がんばる自分」がポッキリと折れて、
いなくなってしまった今。
自分を支えていた自信って、
なんて脆く弱いものだったのかと気づかされる。
吹けば飛ぶような自信と一緒に、
「生きてていい」という感情も、
一緒に消えてなくなってしまった。
今日も、kindleをザッピングしながら、
ふと目にとまった本を読んだ。
著者：ハ・ワン
書名：あやうく一生懸命生きるところだった
会社を辞めるまで、がんばり続けた筆者が、
退職後、自分の人生を見つめ直し、
あえて「がんばらない」を貫く。
そんなエッセイ。
この本が目に留まったのはたぶん、
今の自分の状況に似たゆるいイラスト（無論私はパンツ一丁ではない）と、そのタイトルのニヒルな文言が、
休職中に至ってもなお、「がんばらないと」の呪文から離れられない自分に、どことなく刺さったからだ。と思う。
筆者のありのままの言葉と、
巷に溢れる「がんばることこそ美徳」な本とは真逆の趣旨に、なんだか、心が軽くなる。
特に心に残ったのが、「自尊感」に関すること。
「ダメな自分を認めてから、逆に自尊感が向上した。
…（中略）…
自分が何者でもないと認めてから、自尊感が普通レベルに向上したというのだから、人生とはやはり皮肉なものだ。」
「自尊感が高い人ほど成功すると言うが、ムリに高めようとするのはおすすめしない。自尊感とはそうやって高まるものでは絶対にないはずだ。
自尊感とは、ありのままの自分を愛することだから。」
そうだよなぁ。本当にその通りだ。
これまで私は、自尊感や、肯定感が欲しくて、
人に認めてもらうことで、
なんとか自分を保ちたくて、
「あるべき自分」「求められる自分」を追い求め、がんばっていた。
その結果が、どうだ。
がんばり屋さんの虚像が崩れ去った今、
自分に対する自尊感情なんて、
「こんな自分でも、まぁいいか」な感覚なんて
これっぽっちも、微塵もないのだ。
がんばる方向を間違えていた。
自分で自分を脆くしていた。
ああ…なんて、不甲斐ない。
著者は、巻末のエピローグにこう綴っている。
一生懸命生きるのはつらい。それは我慢の人生だから。
…（中略）…
同じ人生、どうせなら「一生懸命」より「楽しく」のほうがいい。
…（中略）…
天才は努力するものに勝てず、努力する者は楽しむ者に勝てない。
つまり、「がんばる」という行為は
結果を求めて耐え忍ぶことであり、
どうあがいても、その過程を「楽しむ」ことと
それをしている人には、到底及ばないのだ。
成果を追い求めてがんばる人は、
いつか、その過程で折れてしまうかもしれない。
対して、楽しむ人は、その過程に夢中になる。
いつの間にか、後ろに成果が積み重なっている。
そういうもの、らしいのだ。
私も、すっかり忘れていた。
楽しむこと。
がんばらないこと。
成果に飛びつくのではなく、過程を楽しむこと。
今日という日も、明日からの毎日も
他人のためでも、組織のためでもない
たったひとつの、自分のための、
長い長い人生だから。
だから私は、今日から、
「がんばらないこと」を、一生懸命がんばりたい。
この記事が気に入ったらサポートをしてみませんか？