ささやかすぎる大きな夢

お久しぶりです。なんとか生きています。

↑の結果

逃げることはできました。
微熱が続いてたのでテレワークに変更しました。
生理前で普通に調子も悪くて熱が出やすくなってた……
まあコロナを経験した現代で、発熱が理由なら責められるいわれはないだろう、さすがに。※ていうか休まずに仕事はしてるんよ
以前体調不良を責められるようなこと言われたのは忘れねーけどな(憤怒)

まあこれで異動まであの人に会わんで済む……
と思ったんだけど翌週に残務的なことでチャットでやり取りが発生して疲れた。顔を見なくても接するだけで疲れるのだ。もう心身が拒否反応を示すし。ぐったり……
色々対応しきれてない私にも落ち度はあったのでそこは仕方ないんだけど最後までなんかこう、なんだかなぁ……って感じだった。(うまく説明できないが……)

例の人の異動先オフィスはちょっと離れている。もうそんなに会わないだろうと思っていたら、わざわざこっちまで来てお土産を渡された……いらないんだけどなぁ。
「色変わってるけど多分大丈夫！」というフルーツだった。えぇ……＾＾　そういうのあげるのは身内だけにしてよ……
前みたいに手作りの食べ物じゃなかっただけマシ、と思えてしまうのがキツいやらなんやら。
ほんと、そういうの何もいらないし貰いたくないんだよなぁマジで。
嫌いな人相手だから余計にそう思ってしまう。

そんな例の人の後任として新しく入ったのが有能な方で、本当に助かっている。人間関係で悩むことももう無い。来てくれて良かった……

今回の生理前は希死念慮もほぼ無いな～と思っていた。しかし結局は何かしらのストレスがあるとすぐ死にたくなってしまうんだなぁと思い知ったりもする。あっけないポンコツメンタルが心底嫌になる。
ストレス要因は仕事以外のこととも言えるんだけども。

予定日より３日くらい遅れて生理が来て、仕事行くのつっっっら！！！！となった先週末。
思考力、判断力も鈍ってるしお腹がとにかく痛くて意識が遠のきそうだし鎮痛剤の効きもいつもより悪いし早退しようか迷ったレベルだった。なんとか乗り切った。えらかった……
たぶん２月に風邪で高熱を出した時以来、欠勤はしていないと思う。欠勤だけはなんとか避けたい思いがあって、最近は「ちょっとキツいけどなんとか頑張れるかも……」という時はテレワークに変更させてもらって仕事するようにしていた。しかしそれすらも後ろめたく感じて、責められる被害妄想をしてしまう気分になったりした。実際休まずに仕事はしているのにね……

生理前にPMDDで死にたくてたまらなくなったり、生理が遅れるとその分PMDD期間が長引いてつらい時もしょっちゅうあったり、いざ生理が始まったら今度は腹痛や腰痛がしんどすぎてヨボヨボ……月の半分以上が不調でもう生きてるだけで限界、みたいな気持ちは絶対当事者じゃないとわからないよね……
そう考えて本当に心がつらくなってきた。
私だって自分が経験したことのない他人のつらさは想像するしかないし、きっと理解しきれないだろうと思う。だからそれは仕方ないことと言えばそう。
だけどせめて他人のつらさを否定しない人でありたいと思っている。だって否定されたら悲しいもの。
直接的に言われたことは無いが、私もこの生理に関する不調をいつか責められ否定されるのではないかと恐れている。到底理解されるものではないだろうと勝手に思ってしまっている。否定はされなかったとしても「そこまで大変なの……？」という疑いの目を向けられるのではないかという不安がよぎってしまう。
これは持ち前の悲観的思考によるものだと思う。いつも「世間」という名の見えない敵に怯えているのだ。自分で勝手に生きづらくなっていると言える。なんて馬鹿なことをしているんだろうな……だからいつまで経っても生きづらい。生きるのがつらい。生きるのを早くやめてしまいたい。

なんとか騙し騙しやり過ごしてきたが、そろそろ限界を感じてきている。
かつては婦人科通院もしていたが、色々あって断念してしまった。
しかしもう一度病院に行くべきかもしれない。
希死念慮があるなら精神科へ行くべきという見解もあるかもしれないが、知人の体験談を聞くなどしたうえで個人的には抵抗があるので今のところその選択肢は考えていない。
なのでまずは身体的な症状から改善を図ろうと思っている。

問題は病院もそこそこ遠いということ……
暑さに弱すぎるのに真夏の長距離通院はキツいから涼しくなってからにしようかな……といってまた先延ばしになるかもしれないオチ。
心身の不調に悩むことのない毎日を送ってみてぇ～！　夢。夢ですね。
ささやかすぎる大きな夢。