非定型うつ

非定型うつ。

こんなにも周りの理解が得られない病気であることを、自分がなって初めて思い知る。

どうしてもどうしても心が苦しいから、文字に書き起こして吐き出すことにする。少しは楽になるかな。
そして治った時の、備忘録として。自分が同じ病気の人に、苦しい思いをさせないように。少しでも思い出せるように。すっかり忘れてしまわないように。
　
　
人間、自分の見たいようにしか物事を見ない。
自分のことでも理解できないのに、他人のことなんて理解できるわけがない。

だけれど、見えているものがすべてだと、自分が見ている世界がすべてだと、どうか思わないでほしい。

わたしは医師に「非定型うつではないか？もしくは双極性障害の疑いがある。が、症状を見ると非定型うつに当てはまるかと思われる。非定型うつは、新型うつとはまた別である。ネットの情報は信じないでほしい。理解を深めるならば、書籍での学びをおすすめする」
と言われている。

余談だが、強迫性障害（不潔恐怖）もある。
私の場合だけれど汚いことを極端に避けることをし、自分の考える通りの手順で、考えるだけの回数で、手を洗ったり消毒をしたり、汚いと思うところを触れば手を洗い、汚いと思うところに何かを置けばそれを消毒し、時には洗い、を繰り返す。

この病気が出てから、汚い地面をよけたり、どこかにちょっと座ろうかということができなくなったり、スタバのテーブルでさえ消毒をしたり、トイレのたびにお風呂に入ったり、着替えたり、外から帰宅したその格好でベッドに入れなくなったりした。今も続いてる。

そして先日割とはっきり診断がくだった、非定型うつ。

うつ病。しかしながら家族の理解が得られづらい。

症状として
①過眠
②過食
③鉛様麻痺
④気分反応性
⑤拒絶過敏性
というのが代表的らしい。

①過眠 ②過食　は文字通り。
とにかく食べるしとにかく寝る。
寝ても寝ても寝ても寝ても、眠い。

③鉛様麻痺　は死ぬほど身体が重い。
鉛のように身体が重い。
先日から特に症状が悪化して、寝ていても身体がしんどくて「鉛様麻痺　耐えられない」と検索するほど。
本当に本当に苦しかった。今はちょっとマシ。

そして理解が得られない最たる原因
④気分反応性
楽しいことには気分が上がり、自分にとってつらいことがあると気分が一気に下がる。これがあるから、前者の時は「元気じゃん」って思われる。元気じゃないです。

⑤拒絶過敏性
他人から拒絶されることに対し、極端に過敏になる。
わたしはひとから嫌われることを異様に怖がって、誰にも嫌われたくないという思いが強い。

何が原因でこうなってしまったのか、よくわからない。
そもそもの発端は前職でいろいろあったことだけれど。

身近な家族の理解が得られないことは本当につらい。
悲しい。

家族からしたら「好きな時に寝て、好きなだけ寝て、好きな時に食べて、好きなだけ食べて、好きなことだけして、携帯を見て笑って、笑顔で話すことも、出かける時はメイクしてることも、見ていたら " 理解しようとしても理解が追いつかない "」らしい。

甘えに見える瞬間もある、らしい。
診断名がくだってしまったら人間そっちに寄っていってしまうこともあるだろう、と言う。
なるほど。

消えたくて死にたくてたまらなくなる時だってある。
自傷行為をしてしまう時もある。
（わたしの場合は自分を殴ったり硬いところを殴ったりしてしまう）
ボロボロ泣いて大変な時だってある。

そういう時を家族に見せていないから、心配かけまいと見えないようにしているからゆえなのかもしれない。

診断名がくだることはそんなに悪いことなんだろうか？という疑問は残りつつ。

理解されづらい病気なのだろうなと思う。

でももう一度言う。
自分に見えているものがすべてだと、どうか思わないでほしい。
自分が見ている世界がすべてだと、どうか思わないでほしい。

吐き出したら少し楽になった。
突然の殴り書き、失礼しました。

それでは、また。