ポリアンナの幸せ探し

わたくし、いろいろもっとより良くなってみたーい！という衝動のもと、
2022年はコンサルさんの下、脳トレをしていました。ハイ。
修行です。材料は自分の日常です。
でトレーニングをやっていたのです。

もっとこうなり、たーーーーーい！！と思った末
結果的に、脳について学ぶという一年をおくった2022年。

そんな一年を経た今、もっと自分の感情を扱えるようになり
前よりもっと自分の体調を良い状態に保てるようになり
2023年に入ってしばらく経った今、自伝ではないけれどどういう人生だったかな、というのを書いてみようかな、と思う日が増えてきている。

昨日たまたま、断捨離についてのFacebookのグループで
メンタルに限界を感じる、というような、いつものグループの趣旨ではない投稿が目に留まった。
深読みすると、アレ・・・自分の断捨離？をしたいのか？とも読み取れるような。

昨日の朝は、上に書いた通り、朝起きてふと自伝でも書いてみる？？
とか思いついていたこともあったからか、
その人の投稿に対して、自分もそういう状態があったことがあるので、共感があるな、という事と
恥じ入っているようだったので、私も自分のこと恥の極みだと思っていたなぁ、7歳の時にはすでに、と思い
子供の頃の自分の事を含みつつ、今こういうこと学んで、劇的改善をした事をコメントしている自分がいた。

これって、私にとってはすごく珍しいことだった。
なぜなら、自己肯定感が低く、自分を恥とか欠陥人間とか思っていた頃の自分にとっては、こういう失敗をした、とかですら人に相談をできなかったから。
相談とは、失敗を人に向けて公開して、自分がダメですよ、と自分から言うことであり、自ら無価値を証明したり裏付けることと同義だと思っていたから。

なので自分の変化を感じて、
今の私にとって、恥の公開は自分の価値を下げることにはなってないんだな、と。
それよりも、糧になりつつあるんだろうな、と。
糧なのであれば、シェアしても良いかも？
いや～、まだ恥ずかしさがあるなぁ。
そんなの読みたいかな？
でも読みたい人が読めば良いし、こんな七転八倒してるんだな、と分れば
誰かの変化のきっかけになるかもしれないし？
でもでも、それ偽善くさくないか？
と、行ったり来たりしていたわけです。

ところが、夜、私の家族の一人がした行動を脳科学的に心理学的にどんな現象だったのか、解釈を考えてみようよ、と私のコンサルさんに言われ
考えて始めたとき、
私の家族は、自分は●●だ、と思われたくないから、●●であることを隠そうとする行動をしていて、
●●であることを認めることは、どういう状態かな～
どんな行動をっているだろうか～～、うーーーーん
と妄想を巡らせていたら
それを人に、他の家族にオープンにしたりできることだなぁ、と思いいたってハッとした。
私が自伝でも書いてみるかな～ハハハ、そんな、ハハハ、まさかまさかｗ
とか思いついたこと自体が自分に大きい許しを与えるってことなんじゃあないのか？！
と思い至りました。

あ、なんだ、自分のためになるんだ、と。
人生の公開は、人のためとかじゃあなくて、自分のためなんだ～そうかそうか、いっちょいってみよう！となり、イマココです。

・・・・伝わります？
まいっか、自分のためだし。

恥だと思っていた自分の人生をどのように解釈していたか、
今どう解釈に変化が生じているか、オープンにしていって
自分に超ドデカイ許しを与えていこうじゃない！と思います。

子供のころ、ポリアンナの物語の絵本を持っていました。
ポリアンナがド貧乏でパンしかごはんがなくって
こんなん食べたくない！と言っていたら
牧師のお父さんがそれをたしなめ、良かったね探しをしよう、という人生の解釈の変換につながる遊びを提案します。

私、恥の多い人生だったな、とか今も書いてしまっているけれど
こんな～～～人生は嫌だ～～～あ、長らくと思ってきた気がします。

子供のころ、周りの子が普通におくれてる生活が、
おくれないことが多かった。
そんな私がポリアンナの本から良かったね探し、ならぬ、幸せ探しをやろうと決めて、10歳のころには始めていました。

小学生のころ、みんなで目標を書こう、と大きめな色画用紙の短冊を先生に配られました。
みんな子供らしい、ことを書いていた気がする。
私は、迷いなく「幸せ探しをする」と書いた。

そのころすでに幸せ探しは、私の人生を支えていて、小さい幸せ探しは得意だった。
今日空が青くて綺麗で、風も気持ちが良い、幸せだな～
と、
今日はご飯が普通に食べられた！気持ち悪くない！
幸せだな～
今日は具合悪くならず、寝られた！
幸せだな～

とか。

もちろん、子供にとって、幸せ変換が出来かねます！案件も多くあり、
今も全部ではないのだろう。
それでも、自分から幸せ解釈を意識的にやってる私は
恥も多いかもしれなかったけど、小さき幸せも多かった。

なので、残っているその恥の部分にメス入れてみようと思う。
幸せ大変換をしてみようと思う。