ずっと頑張れない俺。調べてみたら自分で選択した道にしか克服出来ないものがあるらしい。思い返せば仕事においても人生においても「選ばなかった」。責任逃れだ。決断思考によると始める前に正解はなく、自分で何かを選択したものを正解にする努力こそ必要だと言う。ぐうの音も出ないからやるよ。

泡消毒液

どうやら俺は死ぬしかないらしい。これは選択の余地がない運命と言われる類の俄かに信じがたい出来事だった。 今、こうして話している時間軸は死にかけて意識が朦朧としている時なのか、はたまたすでに死後の回想なのかは確かめる術はないしそんな事は今更どうって事ない。ただ俺の記憶を、人生を悔いて泣き、それでも自愛しながら眠りにつきたいと願っているんだ。 お前が生きてると時間軸とか他の家族に支障が出るんだよ。だからお前には死んで貰わないとならない。申し訳ないが分かってくれ。 そう唐突に

Wifiを切った。中毒で無駄にしてきた青春の10年分の時間、3650日を捨てて来た。だから今度は全てを拾って生きていきます。スマホも月3Gまでです。 人間の欲に抗えない。禁止では無く不可能へ。中毒にはそれだけが唯一の特効薬。

君がみている色は

上手くいかない時や悩んだ時、「自分と向き合う」とよく耳にする。これって文字通りの意味じゃないと思う。自分で考え尽くして結論を出すのではなく、他人との関係において自分が初めて見えるから。 過去の自分の選択すらも考慮するのも良くないと思う。それは過去と現在の同一化、つまりバイアス(偏見)が掛かった固定化された見方しか出来ないから。私はこういう人間だからこれは無理だろうなとか向いてないだろうなみたいな話。 今と昔は確かに違う。それに考え方や見方はある経験を経て、自己の過ちやバイ

何でもない会話に咲かせる愛

忘れられない言葉。根本にあるのは元気付けようとか笑わせようとか助けてあげたい心の優しさ。どんなに不器用だろうとそこに隠れているのは優しい愛かも知れない。 【状況/心情】 蝋燭の火は消えてしまった。何度も火を灯そうと足掻いても静寂が流れるのみ。目の前にあるのにない、目の前に居るのにもう居なかった。現実と認めねばならない絶望が胸を縛り苦しめ、ゆらゆらと風に靡いて生気が抜けてゆく。家族、親戚たちの表情が曇り雨が降り悲しみに暮れていた時、私は貴方達の希望にならねば。これは私の人生で

優しさを配れる人に

大人になって風邪を引いた。咽頭炎だ。 喉の腫れ、発熱38.4〜39.1°、頭痛、鼻の粘膜の乾燥、関節痛、全身の痛み(首から背中)、息切れ、歩行困難、食欲不振、鼻水、咳だ。辛かった。無論、みんなも気をつけて欲しい。 病院にかからないといけないので一歩一歩足を引きづりながら、呼吸と整えて膝に手をついたり、時には道路脇に座り込んだりして病院に向かった。 住んでいる場所は人通りもあるし、通勤時間や混雑時間を避けてゆったりしたお昼頃に出て行った。子連れ、20代、30代、40代などな

一瞬の永遠-やさしい風-

カチャッ。半ば諦めながら玄関の扉をそっと押した。11月7日午前8時、やさしい風にふわっと包まれる。生きていたい。ずっとこの心地よい安心感に浸っていたいと立ち尽くしていた。 温かいような涼しいような、誰かに愛されていると感じれる穏やかさ。漢字をひらがなで書き表したいそんな感覚。 日々の雑踏や喧騒からパッ！っと別世界の一室へ。心の水面は竹藪に囲われて波紋は緩やかに小波へ落ち着いてゆく。幸せだな、しあわせって生きていたい気持ちだ。 美しいと感じ取れる心を取り戻してくれたあの風。

辛い時こそ好きな思い出を思い浮かべる

バカなやつだな本当に。笑 そう笑い合えることも少なくなった。歳をとるにつれて孤独と向き合いながら、何とか自分を保っている。辛い時の特効薬は私にとってバカらしいけれど楽しかった思い出だ。今年25になるが、楽しかったことを忘れてしまっていることに気が付いたので書き残しておく。 あれはツボに入ったなあ、10年経った今でも覚えている。授業中に野球部の友達が疲れて机に突っ伏して寝ているとき、血行が悪くなった時に体が自然に反応する。ビクッ！ それが無性に面白くて授業中に声を殺して笑って

ごめんなさい。って言

心の知能指数(Emotional Intelligence Quotient) 心的外傷(Trauma)、俗にトラウマと呼ばれる 私自身、自制心やadult childrenの気質を実感している。更に言うのならば育った環境に対して精神的に蝕まれていたと感じるので、本書を手に取った。 経済的に不自由なく育ててくれた点は感謝。 一方で、精神的に育ててくれたとは認め難い。 両親の子供の立場としては親の存在は偉大であり、切っても切れない血縁なので、どうにか自分が両親を認め受け

細やかな幸せで喜べる人に

皆さんこんにちは ふと襲ってくる寂しさ、つまり「孤独」について考えてみました。 心の中に寂しさや虚しさという感情が渦巻いている。 その深淵にどうしようもない力で蝕まれていく絶望を感じるのは何故でしょうか？ 本書の内容「普通がいい」という病（泉谷閑示）第6講「愛と欲望」 ➡私たち人間は「孤独な個」でしかないと認めなければならないのですね。 ➡自己犠牲や我慢は見返りを求める限り「偽善」なのですね。 私自身、愛と偽善を誤解していました。。 ➡まずは自分の器を満たせて初めて

原因思考

春が来て、夏が来てあっという間に一年が過ぎる。そんな私たちの人生を誰が否定できるだろう。自分が1番否定してしまっているのだろう。 なんでもないところで躓いて。どうでも良いところで傷付いて。そんな繊細な私たちはきっと思い込みが激しい。思い込む力の強さは脳から来ている。絶対にこうに違いない。どうせ私は臆病なんだからしょうがないなどと強く信じ込むんだ。 貴方は素敵な人と何度言われようと、自分がそれを認めていても何処か自信がない。それは認められたことが無いからなのだと思う。家族や

生き生きる

私たちの人生で大切なことはなんだろう？ 友達、家族、仕事、給与、食べ物、飲み物、趣味、時間。これらに大別出来てしまうと思う。 逆にこれ以外に何がある？ 言いたいのは 大してやる事は少ないのでは？ 日々の繰り返しの中でうんざりすることも楽しいことも悲しいこともあるけれどそれは全く目新しい物では無いとそう思うのだ。 どこに遊びに行くしにろ何を食べるにしろそれは既に知っている幸せを繰り返しているにすぎないのでは無いか？ よくも飽きないもんだよな、みんな。 いや間違いなくもうとっ