卒業式が終わってから、みんなついに新生活といった感じだ。 そんな中わたしは実家で過ごしている。 ちゃんとした社会人にはなれなかった。なろうとしたけど、なんか違う気がして離れていったのが正しいのだろうか。みんなみたいに努力できなかった。取り繕った自分で話したくなかった。話せなかった。結局は自分だった。 毎日が同じように過ぎていく。 悪くはないけど、刺激もない。自分がぼーっとしてる間にみんなはいろんな新たなことに挑戦しているんだと思うと、胸が苦しくなった。ちゃんと出来なくてごめ
こんにちは、えびです。 3/25に大学を卒業しました。 長いようで本当に短かった大学4年間を、ちょっぴり振り返ろうと思います。 入学した年にコロナ禍に入り、半年ほどは大学に立ち入ることすらできませんでした。 なにも勝手がわからないまま授業は進み実習の課題が出る日々は、真っ暗な夜道を延々と歩かされているようでした。 『みんなうまいなぁ、なんで私は入学できたんだろう』 どんな人間なのかわからない人たちの絵を見ては毎日不安になっていました。 このnoteを始めたのもこの頃で
最近立て続けに良くないことをやらかしてしまった。 少し考えればわかることだったし、完全に自分の不注意によるものだった。 社会人としてよくないことだった。 今後このようなことが起こらないよう、気をつけることを書き残しておく。 ・報連相を怠らない どんな小さなことでも共有する。 その『小さなこと』を伝えるのに緊張してしまい、気づいたら時間が経ってしまう。 そのほうが後から迷惑をかけてしまうのだから、何か気づいたことがあったら即行動できるようにする。(その恥は捨てるべき) ・
女の子になりたい日がある。 ふりふりがついたスカートとか、ばっちり上がったまつ毛とか。そんなかわいい女の子。 学校にはそんな女の子らしい女の子がたくさんいた。かわいいなぁっていつも見ていた。 それと同時に私はそうなれないなと思った。 男の子になりたい日がある。 身長が高くて、がっしりと逞しい背中。そんな強い男の子。 街を歩くとそんな人ばかり目に映る。こうなれたら良いのになぁと思っていた。 私はその両方に属さない。属せていない気がするのだ。 女でいるには硬すぎるし、男で
焦っているなぁと感じる。 もう3月も2週目に入ろうとしている。 来月にはもう新年度だし、月末には卒業式もある。 私は実家からまだ動けていない。 だめになる気がするから、家から出なきゃいけないのに。思ったよりもやることが多くて、前に進めていない。 みんなもう新居に引っ越して各々がんばっているのに、私は目の前のことでいっぱいだ。 母は動くのは6月くらいでいいんじゃないと言った。 でもそんなに長いこと居たら、とうとうだめ人間になってしまいそうでこわい。ただでさえ絵を描くこと以
こんにちは、えびです。 引越しが終わり、今は実家に戻っています。 山に囲まれてすごく過ごしやすいのですが、頭の中は忙しいです。 これからのこと。 仕事もないのに一人暮らしはできるのか。 物件はちょくちょく探しているけれど、定職についてるわけじゃないのであまり前に進んでいません。 実家にいるうちはskebとか個人のご依頼の作業をやりつつ毎日を生きています。 でもこのまま独り立ちはできる気がしない… 生活費のためにバイトはするつもりですが、どこで何をするのか、どのくらい稼がな
こんにちは、えびです。なんだかもう春の気配🌸 今回は卒業制作のことについてお話しようと思います。 大学に入学してからあっという間に4年生です。ちょうどコロナ禍スタートだったので、あまり実感がありません。 卒業制作はいわば4年間の集大成。 だからこそ、今の形にたどり着くまで長い時間がかかりました。 一番最初は前期の続きとして、架空の女の子のアルバムや身の回りのものを作ろうとしていました。でも前期の制作物だけで満足してしまい、なかなか気が向きませんでした。前期の講評中もなんだ
こんにちは、えびです。大浴場すきです。 1/21(日)、インテックス大阪にて関西コミティア69が開催されました。そして私にとっては初めてのサークル参加！ そんなえびの2泊3日大阪旅行を振り返ります。長くなりそう！ 1/20（土） 前乗りとおさんぽDAY。 流石に当日到着はきつそうだったので、前乗り。 朝9時頃に家を出て、お昼に新大阪着きました。 駅の中は人がいっぱい！でも電車はそこまで混んでおらず、安心しました。 大正駅周辺にホテルを取っていたので、大阪駅から環状線に乗
寒いと元気がズーンとなくなる。 今日も家のことを調べてみたけれど、自分一人じゃ決めきれなくて逆に頭がぐちゃぐちゃになった。 どうすればいいんだろう。 どう生きたいのかわからない。こだわりがあるのかないのかもわからない。 自分のことなのに、わからない。 決まったレールを歩くだけなら、その分絵を描けるのになと思ってしまうけれど、私である時点でレールから外れてしまっている気がする。 何も考えたくない。でも気づいたら調べ物をしてしまうし、Twitterを眺めて他人の感情が直に心に入っ
こんにちは、えびです。鼻詰まりが治りません。ちゃんと味を感じたい！ 卒業後の話を小耳にはさむ機会が増え、この先どう生きていくのかをよく考えるようになりました。 関西コミティアと卒展が終わったら、すっかり学生気分も終わりという感じがします。 このように将来のことを考えると、いつもマイナスのことばっかり考えてしまいます。必要なお金払うやつとか、生活の当たり前がうまくできる気がしないのです。今までずっと周りの人に頼りっきりだったので、わからないことが多すぎる…ちゃんと生きていける
なんもできないことへのモヤモヤ 2023年のスケジュールが充実しすぎて、それが急に落ち着いたから身体と頭がついていってない 刺激を求めている 何かしなければ！という気持ちになる やりたいことがない わくわくがない 描きたいものがわからない SNSの波にのみこまれる 私だけ描けてない気になる 描けない時間は無意味というか、生きてるけど死んでるみたい 一旦ゆっくり、時のままに過ごすのもいい気がする 何もしていないわけではない やれることはやっているし、生活もしている
なんだかずっと集中できない。 絵を描きたいけれど、その線から意志を感じられない。 仕方なく描いた感じがして、きもちわるい。 描けない自分に価値をあまり見出せない。 絵を描くこと以外何も秀でたものがないから。 描けるときしか描けない人間なのはわかっている。 無理やり描いたって良い絵ができるわけないのもわかっている。 わかっているのだ。 でも、どうしても比べてしまう。毎日描ける人と。 ある程度のクオリティとモチベーションを保って活動できる人がとても羨ましい。 私は感情に振り回さ
こんにちは、えびです。 ここ最近は全然本調子じゃないというか、うっすら体調不良が続いています。 急に寒くなったり、と思ったら暖かったり…完全に気候に弄ばれている（？） 体調が悪いと、思考もマイナスに引っ張られます。 過去のやらかしを思い出してぐちゃぐちゃになったり、あのときどうすればよかったのか、今はもうどうしようもできないことを後悔したり。 私は人を誘ったり何か提案したり、こちらの気持ちを伝える行為がとても苦手なのですが、勇気を出してしたことたちに毎回後悔してしまいます
こんにちは、えびです。急に寒いよ！ さて今回は2023年の振り返りをしたいと思います。 いろいろなことがあったので、月ごとにまとめていきます。 【1月】 3年後期の総講評があり大忙し。少し体調を崩していたようです。 いちごがいっぱいのプリンパフェを友達と食べにいきました。 【2月】 Twitter凍結事件。だいぶ元気がなくなってた月。 先生のお手伝いバイトで額を塗ったりしていました。 地域課題の発表会があり、大きな舞台でプレゼンしました。 ずっとドキドキしてた
こんにちは、えびです。たくさん寝たいです。 私はいくつかの中から何かを選ぶことが苦手です。 きっかけとなることがあったのかは覚えていませんが、ずっと苦手です。 私の選んだものに自信が持てないというか、これが正解なのかがわからないのです。 お菓子を食べるときも許しを求めてしまうし、自分で服を選ぶことも大学に入って初めてしました。ただ無頓着なだけなのかもしれませんが、選ぶこと自体を行ってきませんでした。 みんな自分で選択できてすごいなぁといつも思います。 そして、自分はどうし
こんばんは、えびです。 ハンバーグは美味しいですね。 さて今回は、モーニング娘。‘23の横浜アリーナ公演に行ったお話。 こちらのレポ漫画に大体は書いたのですが、まだまだ感想が書き足りない！ということでnoteに綴ることにしました。 まずはメンバー1人1人について… ❤️ゲッター🐰 入ったばかりとは思えないほどアイドルオーラがすごい！おっきなお口でニコニコで、こちらまで元気になります…『未来の太陽』の「心のマッサージ」のパートが好きです。低くまあるく響く歌声が素敵。
