僕はこの瞳で嘘をつく

本気でこんなこと言えないよ
言葉の迷路にはまり込む
どうにも許されるわきゃないよ

僕はこの瞳で嘘をつく　CHAGE and ASKA

今日も不穏なことを書く。

私は解離性記憶障害なのだが、記憶のない時でもきちんと行動して、例えば出かけて買い物をしたり、料理を作ったりしているらしい。

とりあえず、外でトラブルを起こした事はないようだが、北を含め、友人達にはとんでもない事をしたことがあるようだ。

北も友人たちも、何を言ってどうしてそんなことをしたのかなど聞かないので、結果しか知らないのだけど、私は嘘をついて、北や友人たちからお金を巻き上げていた。

北など1000万近く私に貸したらしい。

私はそれを使うとかでもなく、ただ口座に入れていたようだ。

ようだ、というのも、私にはその記憶は全くなく、去年廃人生活から復帰して、年末くらいにようやく大丈夫そうだと思った北から、はじめてその話をされたから。

親友に借りていたお金は実家が返済。

もう一人の友人と、北は返済を受け入れなかった。

こんな状態で働こうとしても、また新たな人間関係の中でこんな問題を起こして、警察沙汰にでもなったらどうしようとないし、働かないならお金はいくらあってもいい、貸した自分にも責任があると、自罰的な男たちだ。

北もその男友達も、定年までに2000万貯めれる目処がついてるらしいけど、寛大だ。

また、私は変な物に動揺する。

寒天とか空手とか。

ものすごく自分が不安定になるので、突き詰めて考えないようにしてるが、北は、心当たりがある、情報を持っている、でも、今はそれを聞くべきではないと思うと言う。

とにかく今を大切にしてくれ、無理をするな。

北はそれしか言わない。

他でもいろいろやらかしているようだが、北や友人たちは何も話さず、でも普通に付き合いがある。

不思議な関係だ。

私なら簡単に見捨てるだろう。

精神科の先生は、あくまで解離性記憶障害で、解離性人格障害ではないとの事だが、記憶のないときの私は、何をして、何を考え、何をやってきたのだろう。

精神科の先生は、万引きなどに発展してないからいいのでは？と。

そんなものなのか。

あまりにも自分の事なのに他人事過ぎて、今こうして文字を書いてる自分、料理して風呂に入ってる自分を不思議に俯瞰してみる。

これも、病気の自分が見せている愚かな夢なのではないか？

私はまだ、オーバードーズの悪い夢の中で、繰り返し繰り返し、脈絡のない幻を見てるのじゃないか？

少なくとも、記憶をなくした私は、ちょっとした詐欺師になれるくらいの悪知恵はあるということ。

何もかも嘘かも知れない。

30kgダイエットに成功したことも、簿記の勉強も、北の存在も。

都合のいい、痛みのない世界の夢。

日常生活を送りながら、ふと、顔を上げ、その存在の確かさを見極めるように目を凝らす。

指に触れる、ガラスの感触。

割って血を流したら、真実は見えるのか。

かりそめなら消えてしまえ。