必死だったねぇ

当時の自分が嘘のような気がしたりする。

電車に乗る事に対して二の足を踏んでいた頃。

あの頃は、毎日「息が出来なくて死んじゃう」と思っていた。
会社に着くと、なんともなくて。
会社へ行くことと、家にまっとうに帰る事がミッション
みたいな生活をしてた。
会社に着いたら「今日も無事来れた・・・」と思って。
たどり着けるかどうかが一番の課題だった。
発作が起きれば、会社に着いた頃には顔は覇気なく、
ぐったりした気持ち。

当時、なにが原因なのかわからず。

原因がわかってから治療も含め、
20代は殆ど毎日をこの状態で過ごした。

でもたまに今でもそれは目の前にやってきたりして。

「あ、今日、この電車で〇〇駅まで行く自信ない」

ってふと降りてくる。

昔と違うのは

「〇〇までは行けそう」

どうやったら気分を変えれるか

とか、自分へ問い合わせしながら
対処法を自分で考えられるようになったことだ。
（未だ対処しきれないものもある）

20代、人からの距離を取るようになった。

「電車に乗れない」
「電車に乗るのに、勇気がいる」

そう言って、返ってくるのは

「なにそれ？電車に乗れないっておかしくなぃ？」

そうだよね。そう思うよね。

そういって答えた人がちょっと「信じらんない」的に笑ったりすると、自分がその人へ自分の状態をいった事に対して悲しくなり、そして「気持ちをわかってくれない」と心を閉ざしていた。

だからこそ、自分も気を付けないと、って時々振り返る。

きっと、多分、残念な返事をしてしまっていることがあるだろう。

普通が普通でなくなる時がある

当時、心を閉ざした自分に、今だったら「そんなに閉じる事はなかったよね」って。当時は本当に毎日死にそうになっていたから、必死だったけれど。籠り過ぎたね。なんでぎっちぎちになってしまったんだろうね。
今の私も多少当時からの影響を受けているけれど、少しは緩くなったような気がするよ。毎日「死ぬ～」って状態でなくなったよ。良かった。