どうしようもないね。

何か落ち込む度につくづく思う。
　
誰かに嫌われたくないまで思わなくても、言われたら傷つく事ってあるよね。
そんなに親しくなくてもさ、自分を否定されるとしんどいと思ってしまう。
　
今まで生きてきて色んな環境に居た訳だけど、とりあえずどの環境が私には適していて、どの環境には合っていなくて、この環境に居たら悪影響があるなって段々わかってきた。自分で自分を理解するまでに20数年かかった訳ですが、わかってきただけでもいいと思うようにしとく。
　
で、そんな私は割と初対面あっさりしてそうに見られるらしく、サバサバ感があるとか男っぽいとか？言われること多いんですが、意外にも内面壊れやすく親しくなるにつれ悩む事あるんだねって言われたりする。めちゃくちゃあるよ。笑
　
私はいま声優系の養成所に通っているのですが、養成所側の人とか講師の方と話す時は丁寧にちゃんと話そうと思うあまり、普段より声のトーンも上がるし明るくなるんですよね。自分でもわかるくらい。そんな自分がシンプルに嫌なんですよね。だって本当はそんなんじゃないから。明るくないし根暗だし、低いトーンでボソボソ喋る時の方が多い。でもなんかハキハキと明るい声になってしまう。試験の時なんて尚更だ。
　
私は自分が嫌いだ。自分が好きな人ってどうしたら好きになれるのか聞いてみたいくらいわからない。人に見せてる自分と自分が思う自分は明らかに違うし、でもあまり素直になれないんだよな。純粋だね！とか人がいいとか言われる時あるけど、正直どこが？って思う。
　
SNSって大っ嫌い。実際やってしまってるんだけどさ、あんなんやって何がしたいの？私は正直やってると反応が気になって仕方ないし、実際あの子には誰からのいいね来てるけど、私が同じ投稿をしてもその人からのいいねってこないよね。みたいなの凄く思う。本当に思う。
それだけで私の事興味ないんだな、どうでもいいんだな、面白くないんだなって思っちゃうよね。私みたいな人間は思うんですよ。SNSの嫌な所だよね。
　
私はそれに何度も何度ももう向き合えないと思ったけど、やっぱりそこで自分の弱さが出てとりあえず繋がっておこうみたいな？そんな感じ。
　
私はそんなどうでもいいはずのものに囚われてるなって思うけど、誰がそうしてるの？って感じです。人のせいにガンガンしてますがやっぱ気持ち悪い。皆んないい気になっててきもいけど幸せそうだからまぁいいか。
　
誰かの評価を得たいとか関係なくやりたいけどさ、でも結局それを求めて人は何かをやるし頑張るし、評価どうでもいいならそんな頑張る？って話。
　
なんせ芸事になってくるとそれを仕事としてお金貰えるように皆んななりたい訳だし、でも現実誰かや何かに認められないとそこまでいくの厳しい訳で、色んな意見あるだろうけど、人を悪いように巻き込んでお前だけーーー！ってなることあるな！ただの愚痴でした。
　
でも結局巻き込まれる自分も悪いわけで、本当は誰のせいでもないと思います。自分は自分の為にやっていって気にせず進んでいくだけですよね。何事も本質はそうなんだろうな。
　
申し訳ないけど今まで関わりが濃くあった人達が今凄く嫌で、嫌っていうか羨ましくて、私は皆んなと比べちゃっている。どうしようもない。でもその気持ち無くなったらそれもそれで許せないし、だから今は適切な距離を保って自分のやってることに集中しようと思う。
　
すぐさよならって言いたくなるけど、本当のさよならは私が死んだ時に言ってよね。
　
じゃあ皆さん、しばらくさよならです。