性欲は強いけど抱かれたい男がいない

「性欲は強いけど抱かれたい男がいない」
これ、私のことなんだけど、どういうことかわかる？

性的な興奮を感じる対象は男。
でも「私を」抱いてほしいとは思わない。
私は「私を介さずに第3者がエロいことしているの」を妄想して興奮する。

そういった意味。
それが私のスタイル。

同じような人はいるだろうか？

そしてこれについて、別に今までは問題視してなかったけど、
最近問題かもしれないと思って悩んでいる。

なぜなら、私にはパートナーができたから。

そして彼とは、定期的にセックスをするから。

セックスをするには性的興奮が必要

...というのは誰でもわかることだと思う。

厳密に言えば興奮してなくてもできることはできるけど
気持ちよくなり、満たされるにはある程度興奮していないといけない。

だけど、私は前述の理由からパートナーにあまり興奮できない。

だから、オーガズムを得るときは
大変心苦しいけれど脳内にある、妄想のおかずストック
（第三者同士のまぐわい）を想像している。

言わなければ彼を傷つけることはないけれど
なんとなく罪悪感がある。

パートナーのスタンスは？

彼は、私の裸や感じている姿を見て興奮するという。
だから、おかずを再生して興奮しているという私のスタンスを
理解できないかもしれない。

そう思うので、このモヤモヤについてはまだ話せてはいない。
彼のことだから、頑張って理解しようとはすると思うが
やはり心の奥底では
「僕には男性的な魅力がないのか？」
と傷つくような気がする。

彼はただでさえ、あまり自分に自信がない人なので
私が余計なことを言って、彼の自信を奪いたくない。

男してみてほしい、女としてみてほしいという感情

よくセックスレスのレスられ側の話を聞くと
「男として（女として）見られてないことが辛い」と発言する人が多い。

この感情は、申し訳ないけれど今の私にはよくわからない。
好きな人には「愛してほしい・大切にしてほしい」けれど
そこに性別を挟む意味がわからない。

私は「女として」セクシーだとか、美しいとか言われることがそこまで嬉しくないのだ。
言われたら嬉しいのは、
知的だとか、面白いとか、強いとか
内面的な魅力の方。

なんとなく、女性的な魅力については表面的に感じてしまうのかもしれない。
それはそれで素晴らしいのだろうし、他人に対しては魅力を感じる。

あと心のどこかで、自分なんかセクシーじゃない、自分が男性を欲情させるなんて居心地が悪いと思う。
感じてる自分とかも見たくない。仮にビデオで録画でもされてて見ろって言われたら絶対に見たくない。
砕け散りいなくなりたい。

実は彼と2人で裸で鏡に映るのも苦手で、最近まで鏡に映る自分を見れなかったんだけど、
これも自分を女性として認めるのが苦手なことに繋がっているのかもしれない。

もしかしたら私は、女性としての自分を受け入れられていないのだろうか。
それとも、女性としての自分にそこまで価値を感じていないのだろうか。

こんな感じだから、自分を性的な対象としてみてほしい・性的な魅力を感じてほしいという人の気持ち・みられない時の悲しさを100％理解できないんだと思う。

パートナーのことは性別を超えて尊敬している。
ずっと幸せでいてほしいし、私がずっと幸せにしてあげたい。
困ったら助けたいし、話を聞いて、笑わせたい。

でも、男性として興奮することが少ない。
こちらを欲していてくれたり
喘いでいる姿を見るのは好きだけれど
興奮とはちょっと違うような気がする。
嬉しいって感情の方がしっくりくる。

だからセックスも自分から誘うことはない。
きっとセックスレス（レスられ側）の方から見たらなんてひどい人間だと思うかもしれないが

レスる側（※私はレスってはないけど、対パートナーへの性欲が薄い）の考えが参考になるかもしれないので、
あえて正直な気持ちを書いてみた。

かといってパートナーと第3者が交わっているところは絶対に見たくないけど。

私の中でエロティックなものは
脳内で完結していてほしいのかもしれない。
長年ずっとそうして興奮してきた
慣れのようなものがあるので
今更思考を変えるのはかなり難しい。

エロティックなことは現実のものとして、触れられる距離に来て欲しくない。
脳内は自由だから楽。

今はまだ、セックスレスにはなっていないけれど
なんとなく自分の抱いている感情は
後々パートナーシップに影響を与えるのでは？
と危惧しているので
今回は自分の感情をありのままにまとめてみた。

取り止めのない内容だが、
誰か共感してくれる人がいたら嬉しい。

引き続きこの件に関しては
思考を続けていき
何か進展があればnoteを更新します。

どん・よく子