仕事で苦労が多い→ASDかも？

乱文になるが取り急ぎ気持ちを整理する。 以前記事に書いた通り、今月からライターの仕事が始まった。 クライアントの指示に従って記事を書くのは初めてのことなので、最初は色々と指摘されるのは覚悟していた。 ただ現時点で、想像以上に苦労している。 まず、作成ルールをすぐに理解できない。 指示を柔軟に捉えられない。（自分ルールへのこだわりが強い） 他にも、普段の自分は 過集中、予想外のことに対して臨機応変に対応できない（プチパニックになる）、予定が複数になると混乱する と、そ

軽躁になって3ヶ月が経った。そろそろ鬱になる頃なので毎日怯えている。実際、毎日眠い。まだまだやりたいこといっぱいあるよ。屍じゃなくて人間らしい生活がしたいよ。

朝のキンキンに冷えた床に寝転ぶのがすき

お昼は暑いけど、 朝と夜はまだ心地よい涼しさのこの季節。 暑がりな私は、すでに半袖半パン。 もちろん夜も半袖半パンで寝るのだが、 眠りの浅い私は夜中に何度か目覚める。 途中覚醒する時、自律神経の乱れからか、 いつも体がほてっている。 なので、窓を開けて涼しい風を入れる。 この季節、ずっと開けていると結構寒いのだが、寒い中に暖かい布団を頭まで被って耐える矛盾もまた良い。 窓を開けてしばらくすると、床がキンキンに冷たくなる。 ふふふ...そうなると、しめたものだ。

夜遊びしたあとの虚無

先日は、年1で発生する夜遊びの日だった。 本当はいつだってしたいのだが、体調が許さないので年1。 反省点が多々ある。 ひとつは、気合を入れすぎたこと。 私は、楽しみな予定が楽しみであるほど、悪い意味で気合を入れすぎる。 数日前から服を考えたり、予定に合わせて何か買おうとしたり。ちょっとでもビジュ良くするために漢方を飲んだり、筋トレしたり。 （前日だけやっても意味ないのに） この気合入れすぎ問題はだいぶ自覚していて、かなりマシになった方だ。 だって、服は当日に準備したし

【続】ライターの仕事が決まった

ここ2週間ほど、 「比較的」おだやかな生活ができています。 長い間くすぶっていた2年間、 仕事がしたくても全然できませんでした。 初めてラミクタールが体に合い、小さな起伏を経て、仕事できるギリギリのラインにきた気がします。 といっても、激しい混合状態になったり、 エネルギーがあまりなかったりしますが。 それでもできる仕事を、と考えて 在宅でできる会計やライターの仕事を探してきました。 そしてついに！ 7月から会計の仕事1件、 6月からライターの仕事1件が決まりました

無気力でやるべきことができない→仕方なくギリできる麻雀する→他にやることあるやろと言われる→心の中で逆ギレする いつもこうなるけど、これの最適解ってなんやろう

なぜ人と比べたらだめなのか、今わかった

特にやることもなく、それでも1日が終わろうとする、21時13分。 いつものようにインスタのリールを垂れ流していて、ふと目についた動画があった。 「人と比較しないで！」 うーん、よく言われます。 あなたは十分頑張っている、生きているだけで偉い、とか散々言って頂くのだが、どれも刺さらないというか胡散臭い、綺麗事すぎるというか。 でも今日、自分なりの回答を得た。 「人と比較してもキリがない」んだ。 私よりすごい人もいれば、だめな人もいる。 私がどれだけ頑張ったって、上には

あなたは病気です、休みなさいと言われ、真面目に休み続けてもう2年になる。いつになったら回復するのか？このまま休み続けてプー太郎のまま死ぬ、なんてことはないよね？

レキサルティに変えたらだるくて眠くて何もできないや

ねむい。とてもねむい。 最近躁（混合状態）で、いつもよりエネルギーがあって外出などできていたけど レキサルティに変えてからいつもの鬱に逆戻りした感じ。 これが正しい効果なんだろうか。 先生が、躁を抑える鎮静系の薬に変えますと言っていたので、おそらく正しい効果なんだろう。 そして、副作用もだんだん治っていく、と経験から学んでいる。 それでも、副作用が出ている間は辛い。 いずれ治ると言われても、辛いものは辛いよ。 せっかく色々行動できてたのになー、と。 （それがダメ

私の飼っている闇

（この記事は修正して再投稿です。現在ではなく数日前の気持ちです。） 被害妄想、イライラ、衝動。 私の躁は楽しいことなんてひとつもない。 被害妄想。 みんなに嫌われている。私よりあの子の方が好かれている。私なんて必要ない。嫉妬。 イライラ。 いつも何かに怒っている。他人、境遇、自分。 衝動。 自分を傷付けたい。全てがどうでも良くて、自堕落でいたい。 これが、躁の時毎日渦巻いている感情たち。 この3匹を飼いならして生きている。 ああもう、地球滅亡しないかなあ。 しない

辛いので楽しいことを書く

4月から、躁と鬱の混合状態にある。 家族や彼氏に、いつものように迷惑をかけてきた。毎度同じ繰り返しでアホらしくて辛い。 noteでは、猫についてネガティブな記事を書きすぎて、嫌な思いをさせてしまったと後悔した。 でも、今は開き直っている。 そもそもnoteは自分の思いを好きに書いていい場所。 自分の記事を読んだ全員に好かれることは不可能なのだ。 人が離れることに慣れていかなければならない。 何より、私は悪いことをひとつもしていない。 なので、これからも書きたいことを書く

昨日衝動的な記事を書いてしまった。また混合状態になってしまった模様。でもnoteは自分を曝け出す場所なので、後悔はしていない。でも、気を悪くした人がいたらごめんなさい。