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陀田イズム
2020年3月14日 21:43
あーーーー。が、うーーーーー。で、無理。心に不安という名前のドデカいエンジンを積まれてしまって、轟音で動こうとさせられている。つらい。不安に襲われまくって怖いし泣きそう。不安ですと母に言って、大丈夫よと言葉をもらい、なお溶けない不安に殺されかけている。頓服の精神安定剤も飲んだのに、うーーー！今日は寝てばっかりいた。10時半に起きて、朝食と昼食を食べて、15時前には寝落ちた。モヤモヤとし
2020年3月4日 02:26
半年後に死ぬとして。死ぬ前にやりたいことを考えてみて、やはりあまり思いつかなかった。大事な人たちに愛してたと伝えて、両親にありがとうと言って、弟にどうか元気でと言って、恋人に幸せになってと言って、それでいい気がする。絵が上手くなりたいとか、お金が欲しいとか、現在の欲望はそこそこたくさんあるけど、半年で死ぬとなると別に…と一気に薄れる。長く生きるなら欲しい物だけど、あと少しで死ぬなら要らないもの
2020年3月3日 01:13
めちゃくちゃメンヘラっぽいサムネイルになったけど普通にただ普段飲んでいる薬をケースに入れただけ(早口)。いやでも薬の写真を撮っている時点でメンヘラ臭がエグイな。ケースはクロミちゃんだし。役満じゃん。飲み忘れた分をちまちま貯めて、だいぶ良い量になった。だからどうということは無いが、いざと言う時コレでトべるという安心感がある。嫌な安心感だな。でも最近は自傷もオーバードーズもしてないんですよ！
2020年2月27日 23:19
サムネイルの画像は果たされなかったユニバの約束。普通に身内と予定が合わなかった。無念。寝ていたんだったか起きていたんだったか。ぼんやりぼんやり生きている。死んでいるようなもの。この状態が良いとはとても思えないが、肯定できない気持ちの反面これが今は正しいのだろうなあという感覚もある。休学直後は、毎日何とかすぐ回復しないとと焦っていた気がする。毎日絵を描いて、精神が落ち込んだら酷くそれに狼
2020年2月23日 23:27
昨日。ダメダメだった。今日。ダメダメだった。死ぬしかないという気持ちになる。死ぬしか…。CG検定、エンジニアもクリエイターも合格してました。やったね。死にたすぎ。助けてほしい。
2020年2月22日 00:09
昨日の日記。無。ゲームをして、昼寝して、ネットをしていた。今日の日記。調子良かった日も終わってしまった。一時間前に急にダメになった。頭の中が死でいっぱいになった。心が鈍麻して、体が重たい。中空を見ながら死について考えた。死。私は無宗教、というか、独自の微妙な死への概念を持っていて、死んだら無になるけど、生まれ変わりはするみたいな、そんな感じ。輪廻転生みたいな感じだけど、どんな死に方でも生
2020年2月8日 00:12
今日は珍しく外出しました。えらいね。えらくないよ。普通の人は毎日学校や出勤しているからね。趣味のために外に出るなんて言うのはえらいことに含まれないよ。昼食はマックを食べました。お金ないのになんで550円のやつ食べるの？500円のやつもあるじゃん。お前はいつもそうやって無駄遣いをするよな。出掛けた理由、色々あるんですけどね。一個ずつ話します。一つ目。件のオビツろいど鶴丸さんの服の参考にな
2020年2月7日 05:20
今日は昼に起きてフォロワーと5時間くらい通話して、そして夕飯を食べて即寝ました。今日はいつにも増して薄かった。というか眠くて仕方がない。眠過ぎ謙信なのだ！ 死ぬほど面白くない。反省しなさい。はい。眠くて眠くて、多分1日のうち17時間くらい寝ている気がする。そんなに寝てどうするんだ？本当は絵を描かなきゃいけなかったり、色々するべきことはあるんだけどね…。日記を書く前にあまりにも眠過ぎ
