2020/02/20・2020/02/21の日記

昨日の日記。
無。ゲームをして、昼寝して、ネットをしていた。

今日の日記。
調子良かった日も終わってしまった。一時間前に急にダメになった。頭の中が死でいっぱいになった。心が鈍麻して、体が重たい。中空を見ながら死について考えた。
死。私は無宗教、というか、独自の微妙な死への概念を持っていて、死んだら無になるけど、生まれ変わりはするみたいな、そんな感じ。輪廻転生みたいな感じだけど、どんな死に方でも生まれ変われると思っている。そうであって欲しいと思っている。
なので私は早く死んで、やり直したいのだ。少なくとも今よりは良い条件で始められる気がする。これは希望的観測…。本当は今よりも良いなんて無いかもしれない。死んだら永遠に死ぬ瞬間の苦痛を味わうかもしれない。地獄に落ちるかもしれない。知らない。死んだことがないので。

一度自殺を本気で試みたことがある。当時ODするために買い込んでいた市販薬を4瓶(600錠くらい？)、睡眠薬と精神安定剤を貰っていた分ありったけ飲んで、首を吊ろうとした。三ヶ月前の話。私はまだ死んでいない。あの時の苦痛が怖くて、死ぬのを躊躇するようになった。でも死にたいと思わないようにはなれない。常に心の底の染みのように、死にたいという気持ちがまとわりつく。

自殺の時についたであろう首の痣はもう跡形もなく消えてしまった。薬の後遺症も無い。外から見たら、私は何の変哲もない地味な女だ。こんなに死にたくて仕方がないのに、私は生きている。自己矛盾で崩壊するAIとかが羨ましい。私も崩壊したい。

死にたい。何がどうとかどうでも良い。死にたい。ただただ死にたい。このまま呼吸が止まってくれたらどんなにいいか。毎晩、寝る時にこのまま死ぬ想像をしながら眠っているのに、朝は無常にも私にやってくる。来なくていいのに。死にたい。

寂しい。死にたいと寂しいが同居するようになったのは一ヶ月くらい前からだ。ただ優しい言葉をかけて、抱きしめて、私が眠るまで一緒にいてくれる人が欲しい。最近はそうやって寂しくなって泣いている。一ヶ月前に寂しいと気づいてからは寂しくて泣くことが増えた。寂しい。一人の布団が嫌だ。誰にも干渉されたくないけど、誰とも関わらない生活も嫌だ。死にたいということを否定しない、優しい存在が欲しい。ベイマックスみたいな。ベイマックスほしいな…。

今も泣いている。寂しい。

寂しいってなんだ？ 典型的メンヘラみたいじゃないか。嫌だなあ。死にたいなあ。

ごめんなさいねこんな文章読ませて。さよなら。