生活していると何かと言い訳を考えてしまう。 やっておけばよかった、やらなければよかったが次々に溜まっていく。 そこで自分自身のプライドを守るために、言い訳を考えてしまう 責任転嫁する 過ちを素直に認めない ウソをつく 僕自身もそうやって生きてきた ことあるごとにあいつが悪い、俺は悪くない、実はこういうことがあって、、、 しかし、年齢を重ねて、同級生含め自分も20歳を越え、関わる大人も増えた今、周りの人間が言い訳をしている様を見ているとみっともないと感じるように
僕はアイドルヲタクになって早10年である。 別に月に何万円も使うほどのプロヲタクではないが、ごく一般的なヲタクとして楽しんでいる。 メンバーと有名な曲を覚え、SNSを定期的に見て、年に数回ライブに行く。推しているグループが変わる事にそれを繰り返すだけ。 間違いなく自分にとって楽しいことではあるのだが、ふと我に返ったときに虚しさが襲ってくることがある。 23歳になって来年から社会人になっていく人間として、いつまでもアイドルが趣味でいいのかと思うことが増えた。 何より自
大学1年の英語の授業。 30人くらいのクラスで1班4人ずつに分かれ、課題を進めていくシステム。 僕と僕と同じ陰キャの男、そして割と可愛めの女子2人。 他の班が段々仲良くなって楽しそうに喋っている中、僕の班は完全に男女で2分してしまい、問題を解く時も話し合いが全然されず、男二人でなんとか答えを考えていた。 通年の授業で秋学期に席替えし、同じ班だった女子が2人とも他の班で楽しそうに話し合っているのが辛かったのはまた別の話。 今回はその話ではない。 男二人で答えを出してい
夜ずっとスマホ見てるせいだろと言われるかもしれないが、それだけではない。 1日が物足りないから寝れないのだ。 買い物したり、漫画喫茶に行ったり、ジムに行ったり… 世間的には充実してる休みの日を送ったとしても物足りない。 それで満足すればいいのだろうが、現状抱えているストレスを発散しきれるほどではない。 甘えてるだけだと普通の人は言うだろう。 充分幸せだよとか、お金や時間がなくてそれすら出来ない人だっているよとか言うだろう。 そんなことはわかってる。 しかし、僕
俺も幸せになれるのかな
中学受験の時が一番勉強を頑張っていた気がする。 親に逆らえなかったというのもあるが、なんとか点数をあげようと必死になっていたと思う。 それが今では年間で見ても、勉強時間はほとんどない。テスト前だから頑張ろうということもなくなった。 また勉強に限らず、新しいことをやろうとしても、全く頭に入ってこない。やる気が起きない。やらなければならないことでも、やりたくないが勝ってしまうことが増えた。 昔の自分が義務感だけで勉強に向かっていたのを我ながら褒めてあげたい。 この症状が
最近また出会い系を始めた そしてあっちからLINEを聞かれ、うっきうきでLINEを交換し、電話もして、いざ明後日会うという時に、ごめん行けなくなったとLINEが来た まあ予定入っちゃったらしょうがないよなと思い、別の日空いてない？とLINEをしてから… 既読がつかなくなった そして出会い系アプリも退会しているではないか そう、会う前からフラれたのだ 別のいい人が見つかったのだろうとは思うが 水曜に4時間も電話して、木曜の夜にフラれた おそらくこいつといても面白
出会い系で付き合っていた彼女と別れました。 実にその期間、4ヶ月。早い。早すぎる。 別れたのは単純に僕が彼女のことを好きじゃなくなったから。 正直タイプではなかったが、僕の顔がタイプと言ってくれたし、バイト終わりに彼女に家に行くとご飯を用意してくれたりと優しい彼女だったので、好きではあった。 だけど、毎日LINEが来たり、彼女の家に行って泊まらずに帰ろうとすると怒鳴られたり、彼女のいびきがうるさいことを指摘すると泣いたり 週6研究室に行き、研究も就活も上手くいってない
モテなすぎるあまり女子に対して仲良くなる前に偏見だけで悪口を言ってしまう。 あいつは他人のことを見下しているだとか、あいつは自分のことを偉いと勘違いしてるだとか、 あいつは中身が1ミリも面白くないのに外見だけで周りに助けて貰ってるだとか、 少し例を挙げるだけでこんなに自分が最低な人間かがわかるのが辛い。 そして、理由は明確にわかっている。 本当は付き合いたいと思うけど、付き合えないと薄々わかっているから悪口が始まる。 すなわち、好きだということがバレたら、キモいと思
最近、推しが変わりました。 写真は向日葵プリンセスの入内嶋茜という人です。 ライブ配信に行くと僕のことを覚えてくださっているみたいで、また今度イベント来てくださいねーとか、ずっと好きでいてくださいねーとか言われちゃって 自分でも気持ち悪いですが、この言葉でなんとか頑張れています。 そんなことはさておきタイトルについてですが 帰り道ふと考え事をしていると昔のことを思い出します。 そして、それはほとんどがなんとなく嫌な思い出。 とてつもなく辛い話でもないし、面白くも
出会い系を始めたら、中国人の彼女が出来ました。 正直タイプではありません。 アイドルを見すぎてかわいいのボーダーが上がってしまったのかもしれません。 まあ僕より20-30kgほど体重がおそらく多い方です。 でも優しいです。 僕のわがままをなんでも聞いてくれます。 僕の都合で当日に会う時間を5時間くらいずらしてもらったり 僕の食べたいものに合わせてくれたり お金がないと言ったらお金を出してくれたり ここまで聞くと僕のクズさ加減が目立ってきますが とにかく彼女
センスがないとか、無能だとか、モテないだとか、あらゆるコンプレックスを抱えているのに、それを昇華させられるものが何一つない。 これが何よりも辛い。 世の成功者は何らかのコンプレックスを原動力にして、勉学に励んだり、スキルを身につけたりしているようだ。 僕にはそれが見つからない。 ただ単にコンプレックスを抱えたろくでもない人間。 何にすがればいいんだろう。 僕の心の拠り所を教えてくれ。 誰だっていい。 答えはもう求めてない。 ヒントをくれ。
自分が気持ち悪い。 たいして努力もしてない。 イバラの道を進んでいるわけでもない。 ただ単にネガティブなだけ。 それなのに世界でいちばん不幸だと感じてしまう。 自分の人生が上手くいかないのは環境のせいだと言ってしまう。 僕の人生が楽しくないのは周りの人間のせいだと言ってしまう。 己の人生は己が決める。 己が楽しませる。 でもわからない。 僕には何もわからない。 何が自分に足りないのかわからない。 どうすれば楽しくなるのかわからない。 わからない。
しょうもない人生。 自分が嫌い。 嫌い嫌い嫌い。
大学に入ってからというもの、一日の大半をYouTubeで暇を潰して過ごしてきた。 その結果、中身がカラッポのダメ人間が出来上がってしまった。 熱中できる趣味がない、ということは他人に熱く語れるようなものが一切ないということ。 そして何よりも人生がつまらない。 毎日が頭を動かさず、ぼーっとしているだけで終わってしまう。 ただただYouTubeから自動的に流れてくる情報で頭が毒された僕は新しいことを学ぼうと思ってもつまらないと切り捨てるようになった。 気づいた時には春
せっかくの春休み何かしようと思ってたけど、何もできてない。 別になんだっていい。 どこかに出かけるでも、スキルを磨くでも、最悪ドラマを一気見するでもいい。 でも何故かどれもしっくりこない。 やりたくないわけではない。 一人旅しようとも思ってた。勉強もしようと思ってた。一日中ゴロゴロしているのが一番もったいないことはわかっている。 でもちょっとやそっとのことでは満たされない脳になってしまった。 楽しいのはわかっている。でも永遠じゃない。 だから、常に何かをやってい
