月面サナトリウム
日々の記録。
感情整理の日記。整えられてないので、あまり綺麗な文章ではありません。
今日はどんな日でしたか。 25時頃、大切な今日を想って書く文章です。 2019.7.8〜2019.12.31
今年の夏の記録。 散文詩、自由詩。
お散歩の記録。 自分のための、丁寧な時間。
季節感の乏しい夏。 朝、マスクをして駅までの短い時間空を見上げる。 ワイヤレスイヤフォンを耳に押し込んで、8月の私は今日も音楽と一緒だ。 外側だけが非常に夏っぽい。ように見える。 子供の頃の原風景のような、真っ白い入道雲と高発色の青い空。 ＊ 相も変わらず、大人になった今でも音楽に恋をしている。音の為に生まれてくる、言葉の感触も同様に。心の内側を見つめ続けるような、それを季節や幻想に投影するような、そんな音楽が好きだった。長い時間、心を守ってくれたのは、そういう音楽だ。
3日後に満月なんだって、 iPhoneの天気予報が伝えている。 雨の予報はしょっちゅう外れるけど、 満月の日は決まっていて揺るがない。 そういうものが私は欲しい。 入院していた1ヶ月間は、 とっても心が穏やかだった。 【平穏】とは、一人きりのこの病室内のことを指しているのではないか。 決まった時間に眠って、決まった時間に起きる。 早朝の光、曇った午前、台風の到来、雨上がりの夕暮れ。 早朝の静寂の中で物語をめくる。 雲が流れていく速さを指先で数えて、 遠くに見える特徴的な
〝夏に入院なんていいじゃない。 涼しいし、外に出る理由がなくなるのだから。 のんびりしておいでよ〟 テーブルを囲んだ昼休憩、 早々に食べ終えて煙草を吸いに行く後ろ姿がそう言った。 控えめについているラジオから 知らない音楽が流れていた。 (気になって後で調べたらうっかり好きになってしまった) + + + + + 絶望的に重たいボストンバッグを 午前中でも30℃以上ある炎天の下 地面に置きたくない一心で引き摺らないように歩く。 受付で検温したら、 いつもは低い体温が37
〝夏の匂いを吸い込んで吐き出す〟 この音が聞こえてくると 自分がいま夏の中で生きていることが 現実味を帯びてくる。 心に寄り添う音楽が 人生に寄り添う音楽があること それがどれほど素敵なことなのか 歳を重ねるごとに深みは増していく。 真夏の高い空を見ていると 頭が悪くなりそうだと思った。 どこまでも何もかもを照らしていく光 死にそうだ、と思った。 そんな時間を持てあまして、 いつの間にか通り過ぎてしまった一切が 遠い昔のことみたいに感じる。 音楽に恋をしていた。 秋
透明な体が、冷たい水を飲み干す季節を待っていた。 眠ったままの仄明るい部屋で 気がつくと原風景の中を歩いている毎日 たしかに望んだ世界の方へ時間が動き出していた どんな時も自分は変わらない 何処にいても 誰といても それは些細なことで いつも一緒にいる自分の世界の端っこが この手を掴んだまま離さない 真昼の月に近づいた、遊歩道の上 あの歌の歌詞は全然忘れられそうにない 指先の陰影 虚ろな視線の先にあった白昼夢 湿った花 一切が夏の心象になって また思い出すサンクチュ
あの頃の原風景のような場所に仕事の移動で通りかかった。 バスの一番後ろの席に座って、あの頃と少しも差異のない心の私がいた。 大切なものは日々のあれこれで簡単に後回しになってしまう。 変わってしまうのは仕方がないことだから、 あの頃と同じ熱量でいられない自分を後ろめたく感じている言い訳のように。 変化、変化、変化する。 でも今日、原風景のような車窓の外の景色を目にした途端、耳の奥で音楽が鳴った。 感傷的なギターのリフから始まるその音楽。 一音一音をなぞるように、滑らかに音が
どうして春になるとindigo la Endが聴きたくなるんだろうと、ふと思う夜。 春の空気で満たされた肺は桃色だった。 何はなくとも日々はちょっとだけ感情過多に沈んでいくのです。 あっという間に季節が傾いて、夏至を迎えた6月。 一周回って全部分かってるような、きっと正しくない全知全能感。 哲学めいた自問自答を繰り返すたび、 そんなことはとっくに分かっている、どうすべきかも知ってる。 でもそれがどういうわけかできないんだ、と。 その先へ行けるはずの切符を、心と体のどこかに
空を見上げることと、呼吸すること、私の言葉を紡ぐことはなんだか似ている。 心に余裕が持てない日々の中ではどれも忘れてしまいがちなこと。 年の瀬の冷たい空気に肺が凍りそう。 暮れてゆく向こうの空はとても美しかった。 当たり前のどれもが実は贅沢な嗜好品のような気がしてくる。 安心して眠りにつける部屋、心を包んでくれる誰かの存在、夢や理想がこの手の中にあること。 嘆いてはいけない、捨ててもいけない。 ただひたすら抱えたまま時間が過ぎるのを待っていた。 いつか誰かが何とかしてくれ
＊こちらの小説は#2022クリスマスアドベントカレンダーをつくろうに寄せて執筆した作品です。 † † † ここは、アンダーグラウンドなサブカル好きが夜な夜な集まるライブハウス〝under gallery〟 住宅街を縫うように進み、螺旋階段を下へ降りると、クラシカルなダークブラウンの扉が現れる。 12月に入ったばかりの或る日の昼下がり。ギターでも弾こうかとネックに指を伸ばしたところ、スマートフォンからトークアプリの軽快な効果音が聞こえてきた。一瞬の沈黙。浮かしていた腰を
色んなものがどんどん便利になって、少し前までの〝当たり前〟の呼び名はレトロ。 流行っては廃れていくのを横目にみながら、どれもこれも私には上手くなじまない。 歳を重ねるごとに流行とはかけ離れていくの？ いいえ、私はいつだってそういうものに疎い。興味を持つのがいつもタイムリーではないようだ。 当たり前に使っているApple Musicのサブスクも最初はすごく抵抗があった。音楽は大好き。でも私は本当に大好きな音楽だけを一日中聴いていたかった。CDを買って、PCに読み込んで、ipo
2021年4月。 Twitterにて春の自由詩を毎日更新していました。 「四月。春爛漫の、窓辺から。」 これはその記録です。少し長いけれど、よかったら読んでくださるとうれしいです。
晴れた日に空を見上げることを随分と忘れていた 空の下に閉じ込められた私たちは 見上げることで光合成 感性を伸ばしいつか心は空に届きまた海へ還る この目に映るもの この手に触れるもの 確かに受け取った愛の類 贅沢じゃないか 何にもなれなくても与えられた光がある 気に食わないのはいつまでも眠ったまま羽化しない自分の弱さ 唯一の美しさを兼ね備えていながら 歪で汚らしいとそれを嫌う覚悟の足りなさ 私がわたしのままで美しいなんて 生まれ落ちる前から決まっている覆らない真理
思い出すのは遠い日の青。 ＊＊＊ 忙しない12月。 心を亡くすとかいて「忙」なんだと国語の先生が言っていた。毎年思い出す。 相も変わらず12月の私の心は行方不明。 感動も安らぎも、私の心には無縁のように通り過ぎていく。 人と違うと気づいたのは大人になってからかもしれない。 特別な才があるとか、ずば抜けた美的感覚があるとかそういうことじゃなくて、私はいつもどこかが変で普通の外側を生きているみたい。 自分の過敏で緻密な性質は、きっと誰にも分かってもらえないんだろうなと感じる
私の中から言葉がなくなって、どのくらいの時間が経っただろう。 上の空を撫でていくだけの表面上の言葉に囲まれて、丁寧に整えられた感情はもう私の物ではなくなった。 目を閉じると、途端に切り離される世界。生きているならなによりじゃないか。宇宙の彼方から俯瞰してみたら、大概のことはどうだってよくなってしまう。神様が気まぐれに指を弾いただけで、私という人間は消えてしまうんだから。 teenageを共にした全てがまるでリバイバルみたいに日常に現れる。誰もが知っているあの子はお母さん
こんばんは。今日は満月らしいですね。 夜に外へ出てみたけれど、月が高くてまん丸なのかよくわかりませんでした。 最近は言葉になんだかうまく向き合えず、少しだけ憂鬱な毎日です。書こうとしては手が止まり、時間だけが過ぎて行ってしまう。 本当の気持ち100％で誰かと話をすることはできますか？ 私にはできません。嘘はほとんどつかないけれど、言いたいことの半分だって言えないのです。 気持ちを尊重し合う時、50％ずつ綺麗に譲り合う事なんてできないでしょう？ いつだってどちらかが
気が付けば10月になっていました。今年の夏はもう記憶の中へかえってしまって、どこかよそよそしいような静かな時間がここに横たわっている。 幸せでいるためにはどんな努力をしたらいいですか。 時間を無駄にしない生き方と、生き急ぐことはイコールではないんでしょう？ たまに頭の中が更地のようになって、感情や出来事の一切が私の中からなくなってしまう。体は確かにここにあるのに、心や感情は遠くへ行ってしまって、ここでどんな風に過ごしたらいいのか分からなくなってしまう。 何者でもない。
