届け、気付くきっかけ

おはようございます^^
朝晩の気温が下がりました。
なかなか寒暖差がつらいですね。
早速、長男がダウン気味の様子です。
新学年、新学期、新生活が始まったばかりなので、
気持ちロケットダッシュして、身体がダウンしないように
私も体調に気を付けたいと思います。

「あなたのお話を聴くだけ」活動（改３）。

３月から始めた「あなたのお話を聴くだけ」活動。
呼びかけようにも、引きこもりすぎて、誰に声かけるの？？？
というほど、最低限の付き合いで、１ヶ月に連絡取る人すら片手程度。
久しぶりに重い腰を動かして、外部の接触を増すべく動き出したら
一気に世界が広がり、この２～３年の休息時間が愛おしくなりました。
ちゃんと休むって大事。
４月といえば子ども達が社会人になるまで、毎年新生活。
だから、２月に気付いて、３月に行動を始める習慣、良かったかも。
と思った一方で、私の動きが虫ぽいなぁ（啓蟄）…とも思いました。
活動を始めるきっかけ、経緯、思いは変わらないです。
下記noteをご覧いただけると嬉しいです。

発信する理由

連日、母の悪口を書いているように見えるかもしれませんが、
私視点で過去の事実と湧き起こった気持ちを書き連ねています。
母を悪者にしたいのではなく、
私を悲劇のヒロインにしたいのではなく、
あくまでも、抜け出すヒントになればと、自分を開く練習です。
誰かの気付くきっかけになれば、とも思いながら発信しています。

筆が止まった

とあるきっかけで、私は出版権（自己紹介本を書く）機会を頂きました。
私は原稿を書いたことによって、かなり人生デトックスになりました。
自分の本は、自分の育児書にするつもりで書き上げました。
現在は表紙のデザイン待ちです。
当初、出版までの予定は最短３ヶ月、長くて半年でした。
が、あれこれ私のワガママで、ここにくるまで３年もかかっちゃたんです。
そう、３年も経ってしまいました。

実は、３年のうち２年弱は何も書けなくなってしまいました。
病んでいました。
自分のことを何か書こうとしたら、母の恨み辛みばかりが出てきて、
「そんなことを世間に晒してはいけない」
「こんなことは親不孝だ」
「親不孝なことをする私はダメ」
と思うと、何も書けない。
途中いろいろあって、カウンセリングにも行って、
ようやく書けるようになりました。

運と、縁と、勢い

２年間何もしていなかったわけでもなく、合間にいろんな本も読みました。
何を書いたら良いかわからなくて、どう書いたら良いかわからなくて。
そして、ある時、気持ちが妙にホッとした本に出会いました。
・親といるとなぜか苦しい　著：リンジー・Ｃ・ギブソン
・母を捨てるということ　著：おおたわ史絵
・母　著：青木さやか

これらを読んで
「書いても良いんだ、私のこと、母のこと」
って思えました。
すると、息ができました。
自分を縛っていた物を、少し緩めることができました。
そしたら、ダムが決壊したみたいに、
ダバーーーーーーーーと
一気に書けました。
夫にも話せるようになりました。
そう言えば、このことをずっと誰にも話したことがありませんでした。

小さい頃から身についた癖で、
「人の顔色を過剰に窺う」
「相手の感情に、過敏に反応する」
「気にしていないフリをする」
「自分はダメな奴だから、自分を落とす」
を繰り返していました。
少し前までの私にとって、誰かの『フィードバック（指摘、アドバイス等）』は、私の人格も、存在も、価値も、全否定されているという感覚に陥っていました。
だから、誰に何を言われてもこわくて、反抗的で、怒りだし、素直に謝れず、お礼を言えずでした。
『このままじゃあ、いかんよな』
とずっとわかっていたけれど、原因不明。

ようやく私も結婚し、母になり、実母を反面教師に子を育てるようになり、
私視点で、当時の母の気持ちに、なんとなく寄り添えるようになりました。
それでも、嫁いでからの実家との付き合い方、孫守のお願い、やりとりを通して、見えない心の限界がきたようです。
母とは偶然出会い、偶然家族になり、偶然合わなかっただけ。
と、私は思いたいのですが、30年で身に付けた癖は、そう簡単には抜けなさそうです。

だからこそ、いろんな所へ足を運び、いろんな方のお話を聴いて、自分を生き直し、癒やす半生にしたいと思っています。
そのために、行動範囲をゆるゆる広めて、ゆるゆる発信します。
加えて、必要などなたかのヒントや助けになれば幸甚です。

今日も愛のある穏やかな一日となりますように～^^
最後までお読みいただき、ありがとうございます！