めんどくさい

生きるってどうしてこんなにめんどくさいのだろう。

今まで勉強が全てだった。暇があれば、勉強をしなければ怖かった。勉学について行けなくなること、成績が落ちて、行きたいところ(どこも行きたくは無かったけれど)に行けなくなること、将来が安泰でなくなること、他人より成績が下がること。

全てが怖かった。

だから、学校にいれば全ての時間を勉強へ。休み時間友人と話すことも出来なくなった。ご飯をたべながら勉強した。家に帰れば、シャワーを浴びながら思いだし、布団に入り、寝るまで資料を手にした。

資格をとり、やっともう追われることはないと思った。

家にいても勉強をする必要はないとやっと慣れてきた。しかし、家で仕事のことを考えたくないと必死で他のことをしようとするが、この15年ほどで押し殺してきた感情はなかなか戻らない。したいことなくてただただ苦しい。考えたくないが、仕事やだばかり。

仕事で時間をつぶしてるなんて。仕事をやりがいにしたくないし、仕事を中心に生きてはいたくない。もう、いい子ではいたくない。が、他にしたいことも無い。がんばってきた成果がこれとは。

新人で誰にでも言われる。頑張り時だね、頑張ってね。

もうこれ以上、頑張ることを強要しないで欲しい。生きることを強要しないで欲しい。もう苦しんで、後遺症が残ってるのに。

正直、学生時代の自分の脅迫観念からは少しずつ抜け出していると思うが、生きるのがめんどくさいという気持ちは変わらない。

仕事で新しいことを覚えたり、努力しなければいけない時があることは理解しているが、もし努力しない私がいらないなら、喜んで消えよう。

いつも、自分はなにがしたいのか、してみたいことはなにかをずっと考え続けている。他人のように推しが欲しいし、絵が書くのが楽しいとか、そのために仕事をするとか、心から生きていたいなって思ってみたい。これのために死ねないってほんとうの　気持ちから思ってみたい。

それなりの生活をするため仕事にいくが、仕事に行くために、自分がしたいことは何かを考え続けている。それをするために仕事では無く、仕事をするためにそれを考えている。そんな自分が気持ち悪い。

人生が30か50と分かっていれば、お金を貯めるのもほどほどで、将来の身体も認知もつながりも、両親の見送りも、老後のことも考えずにすむのに。

最近、ソロで生きる的な＃をみつけて、それでもいいんだと思ったが、何せしたいことが無く、つまらない。

急に前向きになりすぎると、まるで薬の副作用か、覚醒剤か麻薬か大麻か指定薬物か何でもいいが、生きるのに向いていない自分が結局疲れて、深い闇が訪れる。だから、そんなほどほどでいいとか無理するなとか人生へのアドバイスも半々、変な完璧主義で根暗な自分を半々程度にしようと思ったが難しい。

面倒だ。明日を考えるのも、明日を考えないようにするのも。

生きていくのめんどくさい。