2020過ぎてからなんか西暦がどうでもいい

　2023年を1時間で振り返ろう、と書きかけてああ2022年だったなとか思って、この前の忘年会で一人多く予約しちゃって黙って私が二人分払ったとかいろいろ思い出すけどそんな記憶の往来も口角を挙げて眺めていられるあたり今年は就活終えてから本当に幸せだったなアと思います。
　そして立ちはだかる卒論。私卒業できなかったら終わりだ…をN回繰り返してしまうけどまあ考えないふりをしています。このお気持ち表明文書いてる間にやれよと思うでしょうけどこれは私の年賀状みたいなものなので。

　バイト、今日で最後でした。長かった。なんどやめたろかと思いましたし病院の先生にも「向いてないよねえ」と言われる始末、私もそう思いますと苦笑したのを覚えていますよええ。そんな向いてない子ちゃんでも4年弱！すごいねえ！一年目にありえない失敗を連発して泣きながら友達の家に駆け込んだのは、いい思い出なんてきれいごとは言いたくないですね、今でもあの時ササッとやめておいてもよかったな。けどあの時やめなかったから今の私があるのでまあこれはこれでありかもなと思います。少なくともバイト先でワンチャン恋愛なるものができるかもと期待してた大学2年の私には「期待してる恋はないけどバイト頑張るといいことあるよ」とだけ言いたいですね。

　恋愛つながりで、今年はマッチングアプリを一度だけやって、お二人の殿方とお会いしたんですけどまあこれが、な！私の性格の悪さと友人と過ごす時間の楽しさを再認識することになりました、いいなリア充！ぼっちは寂しいよ！でもでもいいよ私はカップルの幸福のために働くし購買するしかわいがりますよ！！一応自分は子供に優しい善人でいたいね、子供が嫌いと子供の前で公言する大人が苦手なんですよね、そこは譲らないで行きたいですね。

　嫌いつながりで、なんか随分好みがはっきりしてきたなと思いますね。今まで、あんまり得意じゃないとか苦手と感じた相手や、なんかしたのかもだけど私の事苦手なんだろなというムーブをしてくる相手にも「できる限りは歩み寄りたい！私が直せるとこはなんでも直すよ人気者になりたいよ！」とかやってたけどなんかもういいや…の気持ちがでかくなってきました。
　人は人、自分は自分という考えを持った友人に影響されたのもあるけど、私もだいぶ頑張るのやめたいんでしょうね、数少ない長所だったから捨てたくはないんだけどなあ。
　でも、どうしても許せないものがはっきりしてきた。人を傷つける目的で話す人、嫌がってるのにそれを面白がる人、孤立を放置することに何も感じない人。この人達とはもう距離を置こうと、決めたおかげでふにゃふにゃの自分が少し強くなった錯覚があります。おかげでちょっとだけ自分を好きになりました。
　ついでのようですがついに作品はなんでも楽しめる雑食を公言していた私にも、地雷なるものが判明した当たり、自分を大事にできるように我が強くなったのでしょうね。いいんだか悪いんだか。

　地雷と言えば、私の大好きな男女カプを地雷とする方がとっても多いんですけど（ジャンル内比）、この一年でたくさん公式からにおわせ頂いたおかげでファン層が増え少し炎上が落ち着いたのも嬉しかったなあ。このカップリングが好き！って言えるようになったのは嬉しいし楽しい。思わず自分で話書くくらいには楽しくなってきました。いつか本出したいね。

　最後に、就活とゼミに関しては前途多難としか言えません。卒業できなかったらどうしようと考え始めるとかなりしんどいのですが、一度実家に引きこもって頑張って就職先で働きたいと思います、強く生きようね。

来年の目標？卒業・労働・文筆力の向上！

だらしない私と、またしばらく付き合っていこうと思いました。

　今年もお世話になりました。人の言葉に耳を傾けてくれた全ての人にお礼を、幸せを祈ります。来年も優しいあなたに沢山いいことがありますように。