誰も知らない

いつもひとり。男性依存症。LINE登録は母姉夫、上司しかいません。

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我慢はくさい臭いがする

コロナ禍で繁華街に出るのを控えてた母と久しぶりにお出かけしてきたの。美術館に行ってアフタヌーンティーです。ママから貰ったアクセサリーのつけ方が間違っていてね、気づいて直してくれたの。こうやってつけるのよって直してくれた。すごくすごく嬉しかった。ママがわたしに手をかけてくれてるのが嬉しくて、幸せだった。こんな小さなことが心の隙間を埋めてくれるの。ママがわたしを見ているって幸せ。男の人では埋められない隙間だよ。一緒にいてくれない男の人なんかいらないはずだよ。 振られた彼ね、フル

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    • クズな恋愛でも大事にしたかった

      いつもひとり。どうせわたしのこと誰もしらない。 この前、不倫していた彼から無視されるという形で振られてね。男性依存症だから不倫したの。心の穴を埋めてくれる人を渇望していて、それが圧倒的年上の男性だから不倫したの。小学校２年生の冬に父が他界して、癌でね。火葬場で大勢の人が泣いていて、焼かれて出てきたパパは銀色の台の上に散らばっていました。それをお箸で拾うのよ。衝撃で、寂しくて怖くて不安になりました。パパの遺書がなかったから親せきが財産をはぎ取りに来て民事裁判を数年やった。ママ

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      • 友達ができない理由は自分がクソだから

        なんで友達ができないのだろう、と夫にこぼした。 「君は人との距離感のつかみ方が極端なんだよ。中間がない。アウトボクシングしていたと思ったら突然インファイトしてくるから気持ち悪がられる。距離を急に詰めすぎる。顔見知り程度の人から政治やセクシャリティの話題を振られても抵抗がなく大真面目に自分の意見を言うだろう。それは極めて少数派だよ。友達が欲しいならジャブを覚えなさい。お天気の話や食べ物の話とか今なら鬼滅の刃の話かな。ジャブが長いこと続いてもつまらないと思わないこと。でも君は他

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        • サイコ女が頼るのはセルフコンパッション

          昨日書いた記事を読み直したら地獄のようだった。「あなたのお父さんから連絡がないのって娘さんを待ち伏せしたい」なんてサイコな女なんだろうか。子供に不安を与えようという非人道的な考え。コワイコワイ。 もし友達いて、こんなこと言いだしたら何て言うかな。 「あーわかる。相手恨むのわかる。好きな人に抱きしめられると救われる感じしちゃわない？わたしそうなんだよねｗだから恨むのなんかわかるよ。でもさ、正直に言っていい？今回の彼氏、ケチっぽかったよね。年下にお金出してもらってラッキーとか

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          あなたのお父さんから連絡がこないの

          パート仲間のオジサンオバサンたちが続々と自宅待機命令になっている。ユーザーさんから要請があれば出勤お願いするかもということ。ほぼクビみたいなものね。契約社員の方々は移動要請がでていてね、常に元気だった方も最近表情が暗い。出勤減らされても我慢するか嫌なら辞めるしかない。それが現状なんだ。 わたしは有難いことに変わらずシフトが入っている。若い子の指導係を拝命されたらしい。癖の強いお客さんの対応の仕方を指導したり、挑戦させてまずいようなら間に入ったりする。わたしいつの間に年取った

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          お風呂に入らなかったのは食事のせい？

          わたし中学生の時不潔だったの。顔洗わないし髪もとかさない。お風呂に入らないし歯磨きもしないの。朝一応起きて登校したフリをして公園で時間をつぶして家に帰る。母は月～金とフルタイム勤務、姉は大学生ったから家に戻っても誰もいない。咎められることもない。お家に一人。テレビを観ながら高カロリーなものを食べて、あとはひたすらベッドに寝転んで空を見てた。何も考えられなくて勉強もできなかったし、たまに学校に行ってもずっと寝てた。「学校どうしたの？」なんて母から言われた記憶ないから学校から連絡

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          神様、だっこして、おいていかないで。

          もう寝ようとお布団に潜り込む。そしてお願いをします。 「神様、わたしお布団来たよ、お布団来たの。だっこしてだっこ。ぎゅーってして、お願いです。」 こうすると幾ばくか早く眠りにつける気がする。毎晩祈る。神様どうか助けてください。どうか助けて。わたしを許してください。 神様ってなんだろうか。クリスチャンではないし特別信仰しているものも何もない。けれど、神様は存在する。あの人が振り向いてくれなくても、わたしがクズでも神様だけはわたしを無視しない。神様だけは最後までわたしをおい

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          神様、だっこして、おいていかないで。

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          お願い優しくてよ、優しくするから

          わかってる、誰も読んでない。でも書くの。 優しくしてもらえる、わかってもらえる、笑顔でいてくれる。 そうでしょ、そうしてくれるでしょ。 コレ、全部わたしの勘違い。勘違いしちゃうのがわたし。 無意識に期待するのが癖みたい。人が言うことを真に受けるのも癖。世の中賢い人ばかりだから「普通、AじゃなくてBだよ」そう言われるとそうだと思ってしまうし「どうでもいい」と言われると自分はどうでもいい人間だって落ち込む。間違うのも冷たくされるのもわたしがダメな人間だから。価値のない人間

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          お願い優しくてよ、優しくするから

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          男性依存症のわたし、パパはどこ

          どうせ誰も読んでないんだから正直 わたし男性依存症なんですよ。人生の半分男の人を追い回してる。9月に２年付き合った彼氏に振られました。大好きで大好きで、ほんの一瞬しか見れない顔を見たくて、電車で１時間ぐらいかけて行くんです。家庭がある人で余分なお金がない人だったから大きなプレゼントはもらったことないけど、気まぐれでくれた１００均のヘアゴムとかフリスクのケースとかずっと使ってたタオルとか…宝物にしてました。振られた理由はなにかな、この重い気持ちが面倒になったのかな。わたし自殺

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